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Parmi tous les mots qui commencent par W,

pourquoi une marque déposée ?

Pire, c'est en anglais. Et, encore, un sous-vêtement

intime censé exciter les ados et les papys

(vous savez qui vous êtes).

 Soupirs.

Jamais,

jamais rien pour mon cas.

 Et cette semaine,

j'ai pas envie de faire bon dos ! 

Pericula ludus, inde gaudium :
A bene placito, ad hominem,
Termina hora diem.
Ad astra per aspera,
Tu fui ergo eras.
Ergo sum, ergo sanctum.

Damnant quod non intelligunt :
Obit anus, abit onus.
Ubi bene, ubi jocundus.
Capex infiniti sunt.
Ergo scribum.

Il y avait un gars nommé Kurt Icaire,

Qui vivait dans une yourte précaire.

Il fit des sorties

Parmi les orties

Car il aimait se gratter les urticaires.

Certains auteurs sont comme des modistes

Qui confectionnent de belles œuvres d’art

Et qui font livrer leurs strophes habillées

Par des jolis vers arpètes.

L’effet est tellement ravissant qu’on applaudit discrètement

Tout en murmurant « Chapeau ! »

D’autres fouillent dans les poubelles

Et dégottent d’une main crade des abominables galures

Qu’ils jettent dans la figure des éventuels lecteurs.

On se tient le nez et bougonne « Lard pour lard... ».

MORALITÉ :

Ce n’est pas tout le monde qui peut filer de la poésie partout,

Ni penser aux pieds de mouton en voyant le mot « trottin ».

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Vous me demandez vos lettres, vos photos,
Vos articles de toilette et d’autres affaires.
Cela m’indiffère tout à fait, ma gourgandine, oh !
Je vous envoie tout par FedEx, tant qu'à faire.

REFRAIN : Oh, vous que j’aimais tant !
Je vous embête, ma bonne arléquine.
Oh, vous que j’aimais tant !
Je vous assure : je vous enquiquine...

Je vous ai connue au bord du bois
Où vous regorgiez lors d’un contretemps.
Si j’avais su que vous étiez fille de joie
Je vous aurais délaissée sur-le-champ !

Mais je vous ai aidée – une bevue –
Parce que le lendemain, à mon désarroi,
Je fus dans l’embarras imprévu
De faire hôte à des bizarres bestioles, ma foi !

[REFRAIN]

Le lendemain, les Anglaises furent arrivées
Et traînaient partout au boudoir.
Vous vous souviendrez que j’ai beau essayer
De vous aider à les déboire.

Vous aviez certains…états naturels
Mais quand ce coquin Cupide survolat
Comme tout autre besoin en fait corporel,
Je devais rester – hélas – chocolat.

[REFRAIN]

Vous aviez d’autres intérêts exotiques.
J'en rougis encore, rien que d'y penser.
Pour apaiser vos envies béatiques,
A tous vos caprices, il me fallut céder

Ne fallut-il pas que la langue s’égare
Dans les lettres entre la paix et l’ère
Car chanter une telle chanson à dare-dare
N’est point sympa pour toutes les Sophie...tralalère.

[REFRAIN]

NB: Les illustrations sont des célèbres "Femlins" créés par LeRoy Neiman pour la magazine américaine Playboy, à l'époque où mes frères cachaient un exemplaire ou deux sous le matelas dans leur chambre. Les paroles originales de la chanson "Les Stances à Sophie" se trouvent ici. Je vous préviens, vous qui ne les connaissez pas, elles sont dégueu...heu...incroyablement dégoûtantes et sexistes. Quoi qu'il en soit, j'espère que ma version 2020 vous plaira.

I.
Un jour loin de la mer où il naquit,
Ce preste poète d’autrefois,
Épuisé, et trouvant un lit fait de bois,
Se piqua des roupillons super exquis.

II.
Il rêva de belles demoiselles hydrophiles
Qui lui firent la cour sur un yacht au soleil.
Tellement il brûlait des pattes jusqu'aux oreilles
Qu’il se réveilla - « Mais où suis-je ?  » cria-t-il.

III.
Le poète-homard nagea vers la lumière.
Lorsqu’il vit le jour, il comprit son dilemme –
Il fut dans un pot d’eau chaude. Quel problème !
Alors, il se mit à chanter un très beau trouvère : 

IV.
« Éveillez-vous ! Sortez-moi du chaudron !
Sinon, je mourrai dans cette casserole ! »
Les convives trouvèrent sa chanson vraiment drôle :
« Écoutez, tous les gars ! C’est Manu Macron ! »

V.
Ô malheur cruel ! Ô sort vraiment bas !
S'faire prendre aux pièges et puis cuire dans un pot !
Il dit « Mille roupies si vous changez mon lot ! »
Puis il attendit qu’on le libère, et fissa !

VI.
Mais hélas, le poète sut enfin, et, sans joie,
Que la patte mouvante n’émeut jamais, et pire,
Ceux se pourléchant les babines répondirent :
« On se fiche des roupies ! Du vin, du pain, et toi ! »

NB : Pour ceux qui aimeraient consulter les vrais Rubáiyát d'Omar Khayyam, je propose la traduction qui se trouve ici:

grolleau1917.pdf (omarkhayyamnederland.com)

P E R S O N N A G E S

       PROF          Masochiste professionnel

ÉLÈVE         Masochiste amateur

La scène est aux Étazunis, dans une salle de classe quelconque

ACTE PREMIER

PROF. --  « QUOI » est un mot en français qui veut dire "WHAT".

ÉLÈVE.  -- Quoi vous dites ? 

PROF. --  Non.  On dit « QU'EST-CE QUE vous dites ? » pour "WHAT are you saying?".

ÉLÈVE. -- Bien. Qu’est-ce que dites-vous ?

PROF.  -- Non plus.  On dit « QUE dites-vous ? » pour "WHAT are you saying?" lorsque le verbe précède son sujet.

ÉLÈVE.  -- Oh.  Que heure est-il ?

PROF.  -- Non, on dit « QUELLE » - ou « QUEL » ou « QUELS »  ou    « QUELLES » - dans une phrase comme "WHAT time is it?".

ÉLÈVE.  -- Hmm.  Je ne comprends pas quel vous dites. 

PROF. -- Mais non, on dit « Je ne comprends pas CE QUE vous dites » pour "I don’t know WHAT you are saying".

ÉLÈVE. -- C’est pourtant vrai, je ne comprends pas ce que ne va pas !

PROF. --  Non, non, et non ! On dit « Je ne comprends pas CE QUI ne va pas » pour "I don’t know WHAT is wrong".

ÉLÈVE.  -- (à part) C'est le cas de le dire. (au prof) Et pour "Whatever?"

PROF.  -- Faites comme moi et dites « Ouate et verre ! »

ÉLÈVE. -- Quoi ?

PROF. --  Exact ! Bravo !

RIDEAU

Une

abondance

de décadence,

Une affluence

de confiance,

Un comble...abominomble.

Un

déluge

de vermifuge.

Un excès

de désuccès.

Un foisonnement...prochainement.

Un

maximum

de médium.

Une

multitude

de latitude.

Une nuée huée de buée.

Un

océan

de goélands.

Une pléthore

d’omnivores.

Une profusion de...confusion.

Une

proliferation

d’expiation.

Une quantité

d’ubiquité.

Une richesse de vieillesse qui blesse.

Brèfle,

un surcroît

de pisse-froid

qui aboient

comme des bourgeois

sous leur beffroi

de...rabat-joies.

les hommes bilics

me coupent 

le siffle

🎧 UN neume est un groupe de notes associes sur une même syllabe.

Non !?!

🎧 UNE neume est une série de formules neumées…

Botte œuf corse !

🎧 … qui terminent principalement les alleluias de la messe et qu'on désigne aussi sous le nom de jubili, jubilations, chants de joie.

Eh oh, L’Alléluia n’est pas de la messe, c’est du Leonard Cohen.

Mais passons, passe que les chants de joye, je pense comprendre !

🎧  Le Podatus est un groupe de deux notes ascendantes.

Ah oui ?

🎧  Le Clivis est un podatus renversé.

Oui ah !

🎧 Le Torculus est un groupe de trois notes dont la seconde est plus élevée que les deux autres.

Oh, ça, non !

S’il y a quelque chose qui suit la seconde, on dit deuxième, n’en déplaise à L’Académie française !

🎧  Le Porrecus est un torculus renversé.

Non ! Ça ! Oh !

Et puis d'ailleurs, quand j’ai renversé le Porrecus, je me souviens que ma maman m’a filé une baffo profundo…

🎧 Le Scandicus est une série de notes ascendantes.

Dorémy fait l'sofa de La Tideau, oui, je sais.

C’est aussi la raison pour laquelle on dit qu’on monte en Scandinavie.

🎧 Le Climacus est une série de notes descendantes.

Yep, c’est pour cela qu’on dit de baisser la clim’.

Passe que toussa NEUME dit rien du tout. - D. Zolée

🎵🎵🎵🎵🎵

Toutes les définitions utilisées dans ce texte ont été glanées d'une revue - La Musique sacrée, Février 1903, Éditée par Nougues et Mathieu Gallica, page 6 et retrouvée sur Gallica.

Les images d'Agrippine de la très regrettée Claire Bretécher sont utilisées ici sans sa permission car elle est morte en février de 2020, comme si cette année n'était pas assez déjà pourrie...

Un jour l’aborda un beau gigolo

Qui voulait faire la cour tout de go.

Elle dit « Que nenni ! »

Il dit « Si, si, si ! »

Ce fut le début d’un vrai horror-show !

Alors la poursuit ce chaud Roméo !

« Ma belle ! ma douce ! » Ouais, quel idiot !

Sa maigre moustache

Sentait la pistache !

De ses pieds émanaient du cacao ! 

Le gars la saisit comme un jeun' salaud

Et ouvrit sa bouche de cabillaud.

Elle crie « Y’a un hic !

Je n’ai pas de fric ! »

Et boum ! Il s'enfuit comme un rigolo !

Morale de l’histoir' de loupiot :

Fions-nous plutôt à l’adagio.

Une conquête trop vite

Fait toujours faillite –

Vaut mieux y aller sans imbroglio.

 Illustrations d'Albert Guillaume 

Paroles –  Annie Lennox/ David Stewart

Traduction – joye  (l’aimable épouse chanceuse de Mr Fifi)

How many sorrows
Do you try to hide
In a world of illusion
That's covering your mind?

Combien de chagrins

Essayez-vous de cacher

Dans un monde d’illusions

Qui recouvre votre esprit

I'll show you something good
Oh I'll show you something good.
When you open your mind
You'll discover the sign
That there's something
You're longing to find

Je vous montrerai quelque chose de bon

Oh, je vous montrerai quelque chose de bon

Quand vous ouvrirez l’esprit

Vous découvrirez le signe

Qu’il y a quelque chose

Que vous avez envie de trouver

The miracle of love
Will take away your pain
When the miracle of love
Comes your way again.

Le miracle de l’amour

Enlèvera votre peine

Quand le miracle de l’amour

Vous reviendra encore

Cruel is the night
That covers up your fears.
Tender is the one
That wipes away your tears.

La nuit qui dissimule vos peurs

Est cruelle

Celle qui essuie vos larmes

Est tendre

There must be a bitter breeze
To make you sting so viciously
They say the greatest power
Can hurt the most ferociously.

Il doit y avoir une brise amère

Qui vous cingle si brutalement

On dit que le plus grand pouvoir

Peut vous blesser le plus férocément

But I'll show you something good.
Oh I'll show you something good.
When you open your heart
You can make a new start
When your crumbling world falls apart.

Mais je vous montrerai quelque chose de bon

Oh, je vous montrerai quelque chose de bon

Quand vous ouvrez le cœur

Vous pouvez commencer de nouveau

Quand votre monde croulant s’effondre

The miracle of love
Will take away your pain
When the miracle of love
Comes your way again.

Le miracle de l’amour

Enlèvera votre peine

Quand le miracle de l’amour

Vous reviendra encore.

Le sol fertile se dénuera quand le printemps avide viendra lui voler son manteau de neige.

Le défilé des machines vrombira ; le vert gagnera sa bataille avec le noir.

Après une trop brève jeunesse innocente et fleurie, la maturité fera son labeur sous le soleil et quelques larmes de pluie si le propriétaire est chanceux.

Parfois, ça se noiera; parfois, ça brûlera; parfois un orage brutal viendra tout violer.

Le temps, la terre, la nature et le sort feront ce qu'ils peuvent.

La moissonneuse passera, elle fera la quête des graines.

Et l'éteule, ce sera enfin les champs au chaumage.