Un petit matin d’octobre au collège Saint-Sulpice.

Saint Supplice disent les élèves...

Le redoutable père Gilbret, vieux professeur de lettres atrabilaire, rend leurs rédactions à ses élèves.

                       ***

Ah ! Monsieur JC… (Oui, notre ami a signé sa copie de ses initiales…Sans doute a-t-il cru spirituel de jouer avec leur sainte homonymie…)

Je lis votre chef d’œuvre, monsieur JC :

"Alors, tous les arbres frémissent"... 

Voilà un incipit d’une navrante banalité (mais oui, voyons, c'est de la bouillie, de l'image d'Epinal... du Richard Clayderman! Que dis-je, du Clayderman ! C’est de l'André Rieu! ) Et pourtant  ce n'est qu'un désolant début, et vous n'avez encore rien entendu...

"...Le grand  véréfour"...

Mon pauvre ami...qu'est-ce que c'est que cette élucubration? Je suppose que vous parlez d'un oiseau! Mais enfin,  il  en manque, honnêtement,  des espèces de grands oiseaux, dans le dictionnaire ? Ah mais, jeune impertinent,  la vérité scientifique ne vous inquiète guère, apparemment ! Vous aviez le choix entre le grand tétras, le grand duc, le grand lagopède des Alpes...vous rendez-vous compte que vous avez tout bonnement créé une espèce? Vous prendriez-vous pour Dieu le père? Décidément, quelle prétention... quel blasphème!

Où en étions-nous ? 

"Qui porte le nid"...

Ah oui, le nid...c'est sans doute pour cela que j'ai pensé à un oiseau. Mais c'est une fâcheuse association d'idée, en fait. Car enfin, d'où tenez-vous qu'un oiseau "porterait" son nid? Il le construit, soit, il l'arrange, il l'orne de duvet...mais le porter... Vous avez déjà essayé, vous, de porter quelque chose SANS BRAS sombre idiot? Avec seulement deux misérables ailes? Et d'ailleurs, où le porte-t-il comme ça? Il ne pouvait pas réfléchir ce crâne de piaf,   à choisir un emplacement convenable, avant de le bâtir ?

Tssss...Bon admettons. Je poursuis:

"Retient son souffle..." Oui, retenez-le, je vous le conseille, car vous n'êtes pas au bout de vos peines! Il me faut, pour ma part, avoir le cœur bien accroché pour supporter les apnées répétées que me provoque la médiocrité galopante des élèves, de nos jours...le niveau baisse, hélas, si lamentablement…

"Se referment les tapinoufles..."

Mon dieu, mon dieu...mais mon pauvre ami,  il va vous falloir m'expliquer ce que c'est encore que ces fariboles ?  En voila bien d'une autre! Qu'entendez- vous donc par ce substantif farfelu? Des fleurs? Des vêtements ? Des chaussures? Des habitations exotiques? Des bouches en cœur? Des coquillages? Et pourquoi se refermer comme ça, tout à trac? 

Croyez vous qu'il suffise d'aligner des syllabes sans queue ni tête pour faire une rédaction ? Des tapinoufles...pourquoi pas des zycomeles ou des rubidanes? Vous voyez? Moi aussi, je suis capable d'inventer des mots, c'est à la portée  du premier imbécile venu! Vos camarades apprécieront, j'en suis certain, combien vous sombrez là  dans la plus consternante des facilités... Mais attendez la suite:

" ...Et les ronils à pois bleus .... " alors là, c'en est  trop! Je crois hélas que je vais devoir en référer à Monsieur votre père, au sujet de certaines substances illicites qu'il doit absolument vous défendre d'absorber. Une petite conversation qui je l'espère vous remettra les idées en place...ne me dites pas que vous n'étiez pas sous l'emprise d'une quelconque drogue pour écrire ce genre de délire ! Des ronils à pois bleus...ciel! Cela change à tout le moins des sempiternels éléphants roses! J'aurai vraiment tout ouï dans ma carrière! Nous nageons en pleine fièvre, c’est un accès de paludisme...je présume que vous vous  procurez cette espèce de champignons hallucinogènes sur internet, ce fâcheux support de Satan? Pffff. 

...s'évanouissent". Apothéose de la nullité...on n'a plus d'idée, alors on fait s’évanouir le sujet...Point final  du "chef d'œuvre" de notre jeune ami. Eh oui, tout à une fin, et cela abrège heureusement  nos souffrances respectives... Je crains fort que ce ne soient vos chances de passer dans la classe supérieure qui s'évanouissent ...je vais même vous dire crûment  la vérité: 

Ce n'est pas avec ça que vous réussirez dans la vie, Charpentreau!

Hubert avait piqué ma pelle au bac à sable

"Dans le salon de Madame des Ricochets

Les miroirs sont en grains de rosée pressés

La console est faite d'un bras de lierre

Et le tapis meurt comme les vagues.

Ses mains de  roses fanées

Tremblent devant ces beaux miroirs

Et une larme de vieil organdi

Dévale ses joues de papier froissée

Monsieur des Ricochets serait parti

Pour une jeune estaminette

Au nom soyeux de Rodogune

Le ciel s’est déchiré soudain

Ah! madame au salon se meurt

Des habitudes de septembre

Quand les tapis aux fenêtres tombent

Comme des étendards flétris

Et dans le miroir son visage

Où les larmes ont creusé des lacs

Et des sillages de blé noir

La console a un goût de cendre

La barque était bien cachée dans un repli de la rive, entre deux rangées de roseaux fumants. Le petit matin luisait de bave d’escargots qui avaient tracé leur chemin pendant la nuit sur les écorces des hêtres et entre les branches, on voyait briller aux rayons obliques du soleil  les fils d’argent des épeires diadèmes. Olga s’était sauvée dès potron-minet, le cœur battant la chamade. Morand l’attendait près du bosquet où ils s’étaient donné rendez-vous. C’était un jour clair de juin, cela sentait l’Aventure. Ils grimpèrent sans rien dire dans l’embarcation, elle avait une robe blanche. (Lui un knickerbocker à carreaux) Elle le trouva sauvagement beau dans l’éclair de ses yeux pâles.

Ils longèrent l’île Verte aux sons stridents des martinets qui rasaient l’eau de leurs plumes noires. L’air devenait brûlant, et laissant traîner sa main langoureusement au fil de l’eau et de sa rêverie, Olga observait les yeux mi-clos avec un sourire aguicheur les muscles puissants de son amant bouger sous sa peau bronzée, au rythme des coups de rame vigoureux qui les propulsaient vers l’inconnu. C’était si troublant qu’elle laissa glisser la bretelle de sa robe et que soudain les yeux fermés, elle tressaillit en sentant le baiser chaud de …

Crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Oh ! Bon sang d’télé ! C’est toujours pareil ! qui est-ce qui m’a fichu un truc pareil, j’vous d’mande un peu !Au moment l’plus intéressant ! j’en ai maaaarrre !!!!

-c’est quoi ce raffût ?

-oh, ça m’âme Michu,  c’est la concierge,! chaque fois qu’è r’garde sa série à l’eau d’rose, vla-t-y pas qu’sa télé s’coupe !

-Ah ben voui ! Pis elle a pas l’internet pour r’garder comme qui dirait en « ripleille »

-Pensez-vous !ça risque pas !  è r’fuse le progrès ! même que sa tv est encore en noir et blanc…

-Bon ben j’vous laisse, M’âme Michu, j’m’en vais chatter sur Emessène…

-Moi j’ai mon emule qu’a buggé, j’vais voir quoi faire !

-A la r’voyure ! Purée, not’ pauv’ bignole et ses histoires d’amour à la noix, elle sait pô c’qu’elle perd !

-Pour sûr !

-Vous avez mal ?

Ce fut la première chose que Polly entendit quand elle revint de son étourdissement.

Elle flottait dans un brouillard artistique à la David Hamilton. Elle réalisa que si elle avait perdu ses lunettes, c'était dramatique : sa myopie ne lui pardonnait rien.

Mais la voix qui avait posé la question était agréable à l'oreille comme une sonate de violoncelle un soir d'été quand la tendresse s'en vient toute seule.

La silhouette semblait s'inquiéter réellement d'elle, et de la douleur lancinante qui lui avait estourbi le front. Bam ! Un vrai coup de Trafalgar.

-Laissez moi vous aider à remettre vos lunettes.

Lors de la brume émergea le visage d'un jeune homme, blond et charmant comme on en rencontre dans les histoires de quat' sous.

Mais on était dans la réalité.

Tout revint à Polly et à sa mémoire gommée momentanément par un moment cotonneux.

L'enseigne de la librairie, les rideaux vert anglais aux fenêtres, les rangées de livres, l'odeur fauve de cuir vieilli.

Et ce passage entre les deux pièces qui formaient la boutique, un passage étroit et bas de plafond. Sur la pancarte « Attention à votre tête » une petite trace rouge : Polly, sous la violence du choc, avait laissé un peu de son ADN dans le coin en bas à droite.

-Voulez-vous un peu de thé ?

En trois phrases, la belle fut conquise.

Ainsi commença la plus belle histoire d'amour qu'ait jamais connue le petit village de Quilbisham, entre un libraire timide et une lectrice myope.

Si vous allez dans le Sussex, entrez dans la librairie « Paul & Polly»

Sur la fameuse pancarte, et dans l'espoir de voir se reproduire le miracle de l'amour, on peut lire l'avertissement suivant :

«Attention à votre tête cœur ».

Panégyrique

Oh mon dieu, je n'ai jamais vu un concert d'une telle émotion, extraordinaire le charisme de cette chanteuse, une voix de cristal, les spectateurs étaient en transe, je te jure, quand ils ont levé leurs briquets j'en ai eu la chair de poule ,je n'ai jamais rien entendu d'aussi beau, c'était formidable l'aura de cette fille, et elle a un corps, si tu avais vu ça ! De rêve, quand elle soulevait sa poitrine, ah mon vieux c'était fabuleux, plus personne ne respirait dans la salle, génial comme elle tient son public, c'est la meilleure, je suis vraiment un fan conquis et inconditionnel ! Comment ça tu l'aurais deviné ?

Jalouses

-Non mais regarde-moi cette pouf, comment elle se la pète !

-Si au moins elle chantait bien ! Mais franchement c'est une casserole !

-Et sa robe ! Non mais tu as vu ça ? Ça existe ça ? C'est au moins du Jean Paul Gaufré !

-Et tous ces types qui bavent en louchant sur son décolleté, tu me diras pas qu'ils viennent là pour sa voix ?

-C'est clair, et ils en redemandent, allez viens, on zappe !

-T'as raison !

Quatrain

Le roi Loth en son château

Donne un bal et grande ripaille

Jouvencelle et son flûtiau

A esbaudi les prétintailles

People

Hier soir sur les Champs, la chanteuse Lady Zinzin a créé l'événement en apparaissant pour un concert improvisé habillée simplement d'un extraordinaire maillot de bain en gratin dauphinois véritable. En quelques minutes, une foule compacte de fans s'était massée autour d'elle, créant un véritable embouteillage sur l'Avenue. Le buzz a été aussitôt été relayé sur les réseaux sociaux, et en quelques minutes la barre du million de twitts a été atteinte par ses followers. C'était Abigaelle de la Pignerie pour BMF TV.

Maréchaussée

Chef, nous avons apprrréhendé cette demoiselle qui semait le désorrrdrrre surrr la voie publique, nonobstant et subséquemment ! Elle s'adonnait à la prrratique d'un instrrrument de musique au lieu dit « la place de la Rrrépublique » et nous la soupçonnons d'avoirrr inconsidérrrément prrrovoqué du tapage nocturrrne en obligeant une centaine d'individus à aplaudirrr à tout rrromprrre jusqu'à une heurrre avancée de la nuit. Nous la coffrrrons, chef ?

Doute

Bon d'accord. Soit. Elle saluait. Mais qui me dit que c'était une jeune fille, d'abord, hein ? Vous avez vérifié ? Si ça se trouve c'était un jeune homme déguisé, ça s'est vu par le passé...Et le concert...qui vous dit qu'il était vraiment fini ? Vous savez, avec ces œuvres contemporaines...on ne sait jamais...Les auditeurs,je me demande s'ils ont vraiment applaudi, peut-être qu'il y avait tout simplement des mites ou des moustiques qui leur tournaient autour...non ? Ils refusaient de partir mais on les comprend...Pour aller où ? Et d'ailleurs, d'où venons-nous ? Et Dieu, dans tout ça ?

Cher Monsieur Magritte,

Aujourd’hui, la Maîtresse nous a montré  un tableau de vous. La Claivoyance, ça s’appelle. Ouh ! C’est compliqué comme mot, ça, hein, la Clairvoyance…Quand elle a installé le tableau dans la classe, nous avons tous rigolé. Il faut dire qu’il y avait de quoi !  Il paraît que c’est vous en train de peindre…Vous avez une drôle de coiffure : vous ressemblez à tonton Eugène, le frère de papa.

La maîtresse a dit : « vous allez faire une rédaction sur ce que vous inspire ce tableau ». Ca a murmuré dans la classe. Et puis on s’est mis au boulot. Je parie que les filles vont vous trouver élégant, les filles, ça s’intéresse toujours aux fringues. Elles vont décrire votre costume et les reflets dans vos cheveux. Un vrai casque à huit reflets.  Alceste, j’en suis sûr,  va s’intéresser  à l’œuf. Alceste, c’est un gros qui mange tout le temps. A coup sûr qu’il va vous décrire toutes les recettes possibles, au plat, en omelette, à la coque, mollets…

Agnan, c’est le premier de la classe, il a pris des airs inspirés de scientifique, derrière ses gros carreaux de myope, et il a levé le doigt pour demander « Comment ça s’écrit, ornithologue, maîtresse ? » tout ça pour nous en mettre plein la vue. Ce sale chouchou !

Clotaire s’est gratté la tignasse, comme d’habitude, il n’avait pas d’idée apparemment, c’est le dernier de la classe, il n’a jamais d’idées. Mais il a la télévision chez lui !

Rufus et Maixent se sont regardés en ricanant…C’est mes meilleurs potes, ils trouvent que vous ressemblez au Bouillon, notre surveillant. On l’appelle le Bouillon parce qu’il dit toujours « Regardez moi dans les yeux ! »

Eudes n’arrive pas à comprendre comment vous avez fait pour vous peindre en train de peindre…Il est très fort mais il  n’a pas de cervelle.

Et moi…moi je trouve qu’il est merveilleux votre tableau, monsieur Magritte. Parce qu’il montre les choses comme je les vois. Et que tout le monde se moque de moi quand je le dis. Ma mère dit que je fais le malin. Il n’y a que la maîtresse qui me croit. Elle m’a dit que ça s’appelle un médium.

C’est comme ça que j’ai deviné que mon père est parti. Rien qu’en voyant la lettre posée sur la table.

Nicolas

Merci à messieurs Goscinny et Sempé

 Infiniment. 

Je pourrais vous dire c’est un homme tranquille. Vous expliquer que, bien sûr,  le facteur sonnera toujours deux fois, et que le train sifflera trois fois, avant que je me décide à faire le premier pas.  Mais qu’il m’a fait entrer, tout doucement, dès que je l’ai vu, dans la quatrième dimension. Qu’ avec l’eau, l’air, le feu, la terre, il est le cinquième élément qui manquait à mon souffle, à ma vie. Et que mon sixième sens ne me trompe jamais.

Je pourrais vous jurer que si, après sept ans de réflexion, ou même huit et demi, il me fermait la neuvième porte de son cœur et sa  poésie, je pourrais mourir de chagrin.

Je pourrais vous confier combien je m’en balance, des dix commandements, et que même douze hommes en colère ne m’empêcheront pas de me coller à lui comme une glu. De respirer son eau et de boire son air. Que là-haut, dans sa tour d’ivoire, en haut des trente-neuf marches, en soixante secondes chrono, il a fait de mon âme une plaine fertile et un lac insondable, et que cent jours à Palerme avec lui, c’est trop court.

Je pourrais vous raconter que dans ses bras, je plane à dix-mille au-dessus du sol, et qu’avec lui comme capitaine, je pourrais parcourir vingt mille lieues sous les mers.  Et qu’enfin, puisque je le dis, puisque je l’affirme,  même pour mille milliards de dollars, je ne renoncerais à mon amour pour lui.

Mais je ne vous dirai rien de tout cela.

Je l’aime, et quand on aime, on ne compte pas.

Alois

-Mon papi Alois, il habite dans une maison qui a la tête en bas. Elle est accrochée à la terre par le toit, avec des câbles très solides.  

-N’importe quoi ! Et alors, tout tombe à l’intérieur ? Et lui, il marche au plafond ?

-Mais non, lui aussi, il est à l’envers. Il s’assoit sur le balcon et il ne tombe pas. La dernière fois, nous avons bu l’apéritif, du jus de coton avec des haridelles fourrées au manioc. On a écouté le vol des loupiotes et des escarmouches, c'était géant! et on a respiré l’odeur des guimauves qui sont encore en boutons. Tous les matins, au lever du soleil, il  attrape les graines de  micocouliers avec un filet à libellules. Et il va les planter en haut de sa maison.  Il dit qu’il a vaincu la loi de la pesanteur ! Il est trop fort!

-C’est un savant, ton Papi ?

-Oui, maman dit qu’il était tellement intelligent que son cerveau a éclaté en petit morceaux comme un sablé aux amandes. En fait, il a juste attrapé une maladie. Lui, il dit que ce n’est pas grave. Mais tout le monde est triste. Ils disent que c’est la maladie des Amers. 

-Ah? 

-Oui, même que mamie dit qu'avec un prénom pareil il était "prédestiné".

-Ah bon ? C'est quoi prédestiné?

- Je sais pas. Mais en tous cas moi je sais que je rigole bien avec mon Papi. Dimanche prochain il m'emmène à la pêche aux esperluettes. Et ça, c'est giga cool.

Dans la cour de Glovenor College, à Hampstead Beach l’on avait installé un escalier à vis qui ne menait nulle part. Sa dernière marche n’était qu’une promesse d’ascension, qui s’arrêtait net avant le grand saut dans le vide.

Le Directeur, Sir Artemus Bradbury,  le considérait sans doute comme une œuvre d’art censée nous instiller le sens de la vie. Une ascension lente qui se termine tragiquement…

Les étudiants n’avaient pas le droit de l’emprunter. Et partant, il ne se passait pas un jour sans que l’un ou l’autre de ces galapiats ne montassent dessus, pour le simple plaisir de transgresser l’interdit. Il fallait entendre le surveillant principal, Nicephore Preston, s’époumoner dans son sifflet pour déloger les contrevenants. Mais il n’avait pas de bons yeux, et avec l’uniforme, tous ces jeunes gens se ressemblaient. Le temps qu’il traversât l’immense pelouse centrale qui ornait le carré entre les bâtiments de conception très militaire, et les fraudeurs s’étaient égaillés sans vergogne, en lui braillant des quolibets.

J’étais alors amoureuse de George Chesterfield, un grand de troisième année, d'au moins seize ans, au profil noble et doux et aux boucles rousses. Je rêvais souvent qu ’il m’emmenait en haut de la vis interdite pour me déclarer sa flamme.Ou au moins m'embrasser.

Un soir, vers six heures, alors que le Carré était désert, je traversais l’herbe en flânant, le nez au vent pour capter les effluves du printemps anglais qui tarde à venir, mais qui explose en mille odeurs avec l’éruption des fleurs. Je serrais mes livres contre ma poitrine de quatorze ans, aussi naissante que les narcisses qui étoilaient la pelouse, en nourrissant des pensées confuses et interlopes. 

Par une bizarre concomitance du hasard ou du destin, une main vigoureuse se plaqua sur mes yeux et l’autre m’entraîna fermement vers l’escalier. Nous montâmes les marches, et au sommet, je sentis une bouche avide s’emparer de la mienne pour un baiser des plus brûlants (et des moins élisabéthains).

Georges…murmurai-je. Mais en ouvrant les yeux, je m’aperçus que mon ravisseur était…Patrick O’Keneally, un élève de ma promotion qui me poursuivait de ses assiduités et que je fuyais. Je m’apprêtai à le gifler et à me débattre. 

Quand à ce moment-là, à quatre pouces de son visage, je m’aperçus que de petites étoiles d’or brillaient dans ses yeux d’écureuil. Le grain de sa peau ressemblait à ces étonnants fruits que l’on ne trouve que dans le sud de la France et qui s’appellent des brugnons. L'ensemble était plutôt plaisant.

Un charme étrange émanait de sa personne, dont je ne m’étais jamais aperçue auparavant.Un ravisseur ravissant.

Il paraissait embarrassé.

-George ? dit-il en souriant. George, comment dire? George rêverait de monter sur cet escalier et de faire la même chose. Mais je crains de vous dire  que ce ne soit ...avec moi!

Je pris ce jour-là, en haut de l'escalier défendu, ma première double leçon de vie.

La Grande Implosion

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Mars 2070

Quelques hommes se risquèrent au-dehors pour la première fois, quittant les abris telluriques, où ils s’étaient réfugiés lors de la grande Implosion. Leur peau blafarde et leurs maigres doigts témoignaient de leur long temps sans soleil, nourris aux éclairages artificiels et aux poudres synthétiques. Ils avaient oublié le bleu, le vert et l’ocre. Ils avaient oublié le vrai et le fulgurant, l’immense et l’éphémère. Des vies de légumineuses. Ainsi, dehors, la vraie vie avait repris ses droits…

La mer les éblouit.Ils avancèrent prudemment sur la grève, en tapotant du bout de leurs orteils le sol mouvant.

Une bouteille roulée de mer clapotait  entre sable et eau. Elle contenait une simple feuille photocopiée. Le plus vieux, qui semblait être aussi le plus courageux, lut péniblement les mots inconnus tracés à la main.