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Le défi du samedi
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25 mai 2019

Complainte d'aujourd'hui (Vegas sur sarthe)

 

En haut de la rue St-Vincent
Un rimeur et une cougar
Flirtèrent l'espace d'un instant
sur le siège d'une Jaguar

 

Tête de linotte
Je sens sa menotte
Qui cherche ma main
Je sens ses roberts
et son mont pubère
j'en prends le chemin

Je sens sur sa bouche
Un fumet manouche
et de spaghetti
Et sous sa caresse
Je sens que ça presse
Que tout est parti …

L'escalator de la butte est dur aux ulcéreux
Les ailes des berlines protègent les ténébreux

 

Mais voilà qu'il flotte
mouille ma culotte
La gonzesse aussi
Sous le ciel sans lune
J'ai pris une prune
ça sent le roussi

Les policiers de la butte sont durs aux coléreux
Les gardes à vue ne protègent pas des vigoureux

 

Cette goualante il écrivit
pour qu'un Défiant assidu
Un samedi, un brin ravi
pardonne à cet individu

 

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18 mai 2019

Flamberge (Vegas sur sarthe)


Godelureaux

On était à l'âge idiot
celui où, flamberge au vent
on s'affrontait bien souvent
à pisser plus loin, plus haut

Les filles plus délurées
considéraient nos rapières
nos mèches de poudrière
sensées nous godelurer

Tirer l'épée du fourreau
n'était pas chose facile
l'apathie de l'ustensile

n'aidait pas à la manoeuvre
On avalait des couleuvres
quand nous raillaient nos bourreaux

11 mai 2019

Sus à la tour ! (Vegas sur sarthe)


Dame Jeanne aime les saillies
excroissances, encorbellements
guérites où viennent ses amants
en absence de son bailli

Elle a la passion meurtrière
croque guetteurs et sentinelles
c'est secret de polichinelle
en cul-de-lampe et poivrière

D'embrasure en mâchicoulis
elle s'offre au premier venu
à la pudeur nul n'est tenu

pour faire le guet elle embauche
des diplômés de la débauche
qui lui sonneront l'hallali

4 mai 2019

Caoutchouc brûlé (Vegas sur sarthe)


Je venais de monter vivement les rapports
avant d'abandonner le manche à mon experte
dont j'ignorais le nom, Félicie ou Alberte ...
quand j'ai senti soudain fléchir sur mon bâbord

Les courbes étaient aisées, la conduite facile
Gilberte ronronnait tel un tigre repu
j'avais apprivoisé son triangle crépu
mais je me trouvais gauche, empoté, imbécile

Pas question de caler, je suis désorienté
je braque vivement, confiant dans ses airbags
sa cabine avancée équipée pour la drague

Je feins l'apothéose, tente de simuler
mais ça sent le vieux pneu, le caoutchouc brûlé
je sais qu'à cet instant je viens de déjanter

 

27 avril 2019

Faut pas trop me chercher ... (Vegas sur sarthe)


J'étais un gringalet c'était une montagne
Castagnettes et castagne
Il était espagnol, je venais de Bretagne
Castagnettes et castagne

Il était torero bouffeur de coucougnettes
Castagne et castagnettes
Je l'ai vu par le petit bout de la lorgnette
Castagne et castagnettes

J'avais eu le malheur de mater sa compagne
Castagnettes et castagne
et de lui renverser sa coupe de champagne
Castagnettes et castagne

J'en ai fait des rillettes, andouillettes et  mouillettes
Castagne et castagnettes
Faut pas trop me chercher ...
Castagne et castagnettes

 

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20 avril 2019

Ouatelse (Vegas sur sarthe)



"Refile moi un calva, Marcel, cette histoire m'a coupé les pattes."
« En tout cas ça t'a pas coupé le gosier »
« Si j'm'attendais à ça ... »
"On en a rien à foutre mon vieux, personne connaissait ce Georges Clounet dans l'quartier."
"Quand même Marcel... depuis des mois qu'y sortait d'son immeuble sans jamais une égratignure ni même un pli à son froc, et Vlan !!"
"Ben ouais, c'est la vie mon vieux : t'as tout pour être peinard, une belle gueule, des nanas, du boulot et pis y a un piano qui t'arrive sur la tronche sans que t'aies l'temps de voir la marque."
"Ouais, c'est fort de caoua! Un putain d'bastringue qu'on saura même pas qui l'a balancé... savait pas ce Clounet-qui-sait-tout qu'on sort jamais dans la rue le jour du ramassage des encombrants ?"
"Mon vieux, de nos jours les gens ont plus l'courage de descendre leurs merdes alors faut pas s'étonner qu'les pépins arrivent..."
"J'crois bien que c'était un Yamaha."
"T'es sonné mon vieux, j'te dis que c'était un piano, pas un scotaire !"
"Un bastringue ou un scotaire ça change quoi ? il est dessous à c't'heure! Bon sang, remets moi un calva Marcel."
"Tu devrais arrêter mon vieux..."
"Tu sais bien qu'y a qu'ça pour me remonter le moral, Marcel."
"Hum. J'voulais dire que tu devrais arrêter d'regarder les réclames à la téloche."
"Ca m'revient Marcel ! C'était un Ouatelse! C'est l'dernier truc qu'il a eu l'temps de dire ! Et Vlan ..."
"Tu t'fais du mal à refaire le film mon vieux. Essaie d'oublier tout ça et rentre chez toi avant qu'la Germaine te passe une avoinée."
"T'as p't'être raison, la marque du bastringue on s'en fout... y a qu'les pétomanes qui s'intéressent à ça" 
« Mélomane mon vieux, pas pétomane »
« T'es sûr ? »
« Ouais … le pétomane ça fait pas l'même son »
« T'en as déjà entendu des pétomanes ? »
« Euh … j'suis un peu pétomane moi-même mais en dilettante »
«Dilettante ? Connais pas … Tu vois Marcel, c'est pas la marque qui m'intéresse dans l'caoua c'est c'qui le pousse après. Tiens, remets en un p'tit dernier ».

13 avril 2019

Vive le progrès ! (Vegas sur sarthe)


Pour l'anniversaire de Germaine, j'avais acheté une montre chez un marchand d'art spécialisé, un instrument astronomique Made in Taïwan pour lire l'heure et qui m'avait coûté un chèque également astronomique.
C'était le prix à payer pour avoir quelque chose qui sorte de l'ordinaire … mais j'ai bien vu qu'elle appréciait modérément ce somptueux cadeau : un astrolabe de chez Astrolabos dans le quartier latin.
Heureusement la notice était claire pour du Made in Taïwan, ne serait-ce que pour repérer le recto du verso car ce modèle disposait des deux !
On reconnaît aisément le verso à son alidade à pinnules, à son limbe et à ses calendriers.
C'est très pratique pour mesurer la hauteur d'un astre sauf pour le Soleil où il faut décaler son oeil sous peine de le brûler mais il y a peu de soleil chez nous.
Une fois qu'on a trouvé la hauteur de l'astre – ce dont Germaine se foutait comme de l'an 40 – on regarde l'astrolabe au recto pour connaître l'heure et c'est tant mieux puisque c'est une montre !
Le recto se reconnaît facilement à sa mère – pas la mère de Germaine qui a le même recto que sa fille  –  son tympan et son araignée avec les signes du zodiaque.
L'araignée est la pièce la plus ouvragée de l'instrument et aussi celle dont Germaine a le plus en horreur … mais c'est le prix à payer pour avoir l'heure.
Ce jour-là le Soleil entrait dans le signe du Cancer ce qui est bien normal puisque c'était l'anniversaire de Germaine et qu'elle était du Cancer depuis sa naissance ; bref, on a tourné l'araignée pour l'amener en contact avec l'almucantarat « 45° sud-ouest » et on a lu l'heure solaire à laquelle on a retranché une heure, non pas à cause de l'heure d'été mais parce que l'opération nous avait pris une heure.
Germaine était ravie: il était 15 heures ! Exactement comme sur sa Swatch à 20 euros.
Elle m'a sauté au cou mais elle a gardé sa Swatch.
Fort de tant d'enthousiasme, j'avais proposé de lui montrer comment on détermine la direction de La Mecque mais vu qu'on va chaque année au camping municipal de Palavas pour les vacances, je n'ai pas insisté.

Par contre elle était déçue de ne pouvoir lire l'heure la nuit et on n'a jamais trouvé le mode Lune dans la notice ; je trouve les taïwanais un peu laxistes sur ce point et bien qu'on ait écrit au service après-vente on attend toujours la réponse ...
Vive le progrès !

6 avril 2019

Tonnerre de Brest (Vegas sur sarthe)


Il s'appelait Zapotek.
Dans la classe de CM1 où on jouait à essayer d'être plus nuls qu'en CE2, on était morts de rire, le nouveau s'appelait Zapotek !
On lui a tout de suite filé le train mais il courait plus vite que nous, alors forcément on l'a baptisé Zatopek, ce qui changeait rien car on était toujours morts de rire.
On a compris que c'était pour ça qu'on courait moins vite ; à se dilater la rate, on est loin de courir comme des dératés.
On a vu que dans la liste des insultes du capitaine Haddock, Zapotek se trouvait entre  wisigoths et zèbre … alors on a rigolé encore plus.

Plus sérieusement la maîtresse nous avait expliqué que son nom venait d'une civilisation amérindienne.
Avec une mère indienne, et sans doute un père cowboy il avait aussi hérité d'ancêtres – toujours d'après la maîtresse – qui broutaient dans un pré colombien dans une vallée au nom zarbi de Oaxaca à l'époque de la conquête espagnole bref on avait toutes les raisons de se fendre la poire.
Parait aussi que tous les Zapotek parlaient neuf langues ; c'était donc ça le zozotement qui nous faisait tant marrer.
Zatopek , il parlait peu mais il chantait à cause de sa langue à quatre tons : haut, bas, montant et descendant un peu comme le joystick de la Nintendo !
A part ça c'était juste un pauvre mexicano venu d'une « bande de zapotèques de tonnerre de Brest » et ça nous suffisait pour le ranger dans la catégorie des étrangers, ceux qu'on forçait à s'installer au premier rang pour mieux les surveiller et leur lancer des boulettes en papier.

Un jour il nous a « chanté » qu'il descendait du puma, qu'il avait deux dieux, le Dieu de la pluie et le Dieu de la lumière et que ses ancêtres avaient pratiqué des sacrifices humains, du coup on a fini de rigoler … et puis on a arrêté de lui courir après.
De toute façon on le rattrapait jamais, Zatopek !

Et puis un jour son père – celui qu'on appelait le cowboy – est venu le chercher à l'école pour l'emmener rejoindre la communauté d'Ixtlan de Juarez, une communauté remarquable qui travaille le bois, un modèle de réduction non seulement des gaz à effet de serre mais de la pauvreté.
« Le cowboy » nous a expliqué que 30% des 600 000 dollars de bénéfices annuels étaient consacrés à la protection de la forêt ; tous ces chiffres ça nous a foutu le vertige.
On n'a jamais revu Zatopek … sûr qu'il a fait son chemin, tonnerre de Brest.
 

30 mars 2019

38 points (Vegas sur sarthe)


– 19 points et mot compte double … 38 points ma chère, tu peux ajouter 38 points pour bibi.
– Euh... c'est quoi ce iachte ?
– T'inquiète Germaine, c'est de l'angliche
– Ah bon ? Pour moi un iachte c'est une grosse vache poilue qui vit dans l'Himalaya, mais qui parle pas anglais!
– J'ai pas posé YACK, j'ai posé YACHT. Si j'avais eu yack je ne me serais pas gêné, ça m'aurait fait 24 points, Madame!
– Et c'est quoi un iachte, Môssieur-je-sais-tout ?
– C'est un bâtiment de plaisance qui navigue à voile ou à moteur
– Pff … Pourquoi pas à vapeur ? T'as déjà vu un bâtiment qui navigue, toi ?
– Non, mais il y en aurait à Monaco, à Cannes ou à Antibes
– J'suis pas idiote, si ça navigue ça peut pas être à Grenoble ni à Limoges
– Tu sais Germaine, je ne vois pas ce qu'un milliardaire russe ou un émir arabe irait faire à Limoges
– Ah parce que Môssieur connaît les habitants des bâtiments qui flottent en plus !
– Euh... j'ai lu ça dans les magazines people comme tout le monde
– Dis donc ! Qu'est-ce que t'as contre Limoges ? C'est pas assez bien pour toi, Limoges ? Tu disais pas ça quand t'es venu m'y chercher y'a trente ans
– Ma chérie, comment pourrais-je oublier ces instants même après trente ans ? Tu étais la plus belle porcelaine limougeaude que j'aie trouvée
– Oui et bien … depuis l'temps tu l'as bien fêlée ma porcelaine et encore aujourd'hui avec ton iachte !
– Bon, d'accord … je retire mon YACHT pour te faire plaisir et je place CHOYA
– Euh … J'veux pas t'embêter mais pour faire Uchoya y manque un U, Môssieur
– Oui mais Môssieur a mis CHOYA du verbe choyer et pas une pauvre île de la Terre de Feu
– Va pour choyer, je te l'accorde mais c'est la dernière fois
– N'empêche que mon YACHT était valable, ma chérie
– Ouais, bon ben on joue pas à la bataille navale non plus !

 

23 mars 2019

Phobique des phobies (Vegas sur sarthe)


Bonjour Docteur
Bonjour Madame … ?
Appelez moi Germaine
Qu'est-ce qui vous amène, Germaine ?
Le 666 … enfin, le bus 666.
Ah … je vois qu'au moins vous n'êtes pas hexakosioihexekontahexaphobe
Non docteur, sinon j'aurais pris une autre ligne mais celle-là est directe depuis Bécon-les-Bruyères
A part le bus, qu'est-ce qui vous amène, Germaine ?
Euh ... c'est rapport à mon mari qui est persuadé que je suis xénophobe
Je vois, pensez-vous être plutôt musulmanophobe, islamophobe
germanophobe, américanophobe, sinophobe, nippophobe, hispanophobe, grécophobe ou même italiophobe ?
Euh … aucun de ces phobes, docteur
Alors quelque chose de plus régional ? Peut-être bascophobe ?
Euh … bascophobe comme quelqu'un qui n'aimerait pas l'Etorky ?
En quelque sorte, Germaine
Non, docteur, j'aime tous les fromages

Etes-vous certaine que votre mari a dit xénophobe ? Il a pu dire xérophobe et vous aurez mal compris
Et c'est grave ça, xérophobe ?
Cela touche les gens qui ont peur du dessèchement de la peau
Ce n'est pas mon cas, docteur mais je me tartine quand même généreusement chaque matin
Bien ! Au moins vous n'êtes pas butyrophobe
C'est quoi ça la butyrophobie, docteur ?
C'est la peur du beurre
C'est fou ce que j'apprends de choses aujourd'hui docteur … tant que je vous tiens – si j'ose dire – mon mari a … comment dire ça … horreur des fellations … est-ce qu'il ne serait pas cuniculophobe ?
Non Germaine, il est plutôt pipophobe
Pipophobe ! J'aurais pu y penser. Mais où ai-je la tête ?
Ceci ne me regarde pas, Germaine par contre la cuniculophobie que vous avez évoquée c'est la peur des lapins
Justement il a aussi peur des lapins ; d'ailleurs ça n'est pas un chaud lapin et je le soupçonne d'être aussi frigidophobe
Euh … le frigidophobe a juste peur que le frigo tombe en panne, Germaine
Alors il a aussi cette maladie là, docteur . C'est lui qui aurait du vous consulter mais il a tellement la trouille de traverser la rue … c'est bien pour ça qu'il est chômeur
Alors il est également dromophobe. Dites moi, vous lui connaissez d'autres phobies ?

Pas vraiment … Ah si ! Il a peur des orchidées, mais laissez moi deviner, docteur … il serait pas orchidophobe ?
Hum … laissez moi vérifier … Hum … non, un orchidophobe a peur des testicules
Ah ? Pour ça il faudra que vous lui demandiez quand il viendra vous payer … c'est lui qui tient les cordons de la bourse
C'est cela. Encore autre chose ?
Ah oui. Il a très peur de Facebook, j'imagine qu'il est trombinophobe
Et non ! Le trombinophobe n'a peur que des trombones
Mon mari est trouillard, docteur mais pas à ce point-là
Et quoi d'autre ?
Il a bien un peu peur de sa belle-mère mais je pense que ça n'est pas vraiment une maladie
Ça pourrait être de la gérontophobie, Germaine … et si (excusez-moi) votre mère est poilue il est peut-être simplement pilophobe.
J'ignore si ma mère est poilue mais je sais qu'elle a souvent peur d'être constipée
Vous pourrez dire à Madame votre mère qu'elle souffre d'apopathodiaphulatophobie mais si vous craignez que ce mot barbare ne la bloque encore plus dites lui juste qu'elle prenne du jus de radis noir
Du radis noir, docteur? Je crois que sa xénophobie l'en empêchera
Ah ? Et depuis quand est-elle xénophobe votre mère ?
Ca remonte au débarquement des péniches en 45, docteur
Ah ? Ça c'est de la pénidébarphobie et je n'ai malheureusement pas de remède pour ça

Bon et bien je crois qu'on a fait le tour, docteur même si j'ignore pourquoi mon mari trouve que j'ai la peau qui se dessèche !
Peut-être devrait-il consulter un ophtalmo ?
Je crois surtout qu'il est trop exigeant, docteur … toujours à vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière !
Dites moi. Il n'a pas peur des sourires niais par hasard ?
Oh je crois bien que si, docteur !
Alors je ne peux pas vous cacher qu'il est Jocondophobe
(Soupir)
Manquait plus que ça … je me doutais qu'il y avait un truc grave chez lui
Rassurez-vous, ça se soigne bien, il suffit que vous lui fassiez la gueule une heure chaque matin
Merci docteur, je crois que je peux faire ça pour lui

 

16 mars 2019

La vie d'Alaric 1er pour les Nuls (Vegas sur sarthe)


Vers 370 c'est à dire juste après que ses semblables se soient carapatés des Carpathes naquit Alaric, dans un endroit où le Danube fait un machin pointu que les grecs appelleront delta, véritable sanctuaire pour les oiseaux de passage et les roms aussi.
Comme il se trouva être le premier à porter le nom d'Alaric (Alarico en mexicain) on décida de l'appeler Alaric Premier de Wisigothie pour ne pas le confondre avec Alaric Deuxième.
Très tôt avec ses troupes gothiques il participe à la grande transhumance des Wisigoths pour échapper à ceux que l'on nomme les Huns malgré leur nombre et qui inspireront la devise Huns pour tous et tous pour Huns.

En 394 il participe sous les ordres de Stilicone – venu de la Stilicone valley – à la campagne contre l'usurpateur Eugène (on dit dès cette époque, là où il y a Eugène, il n'y a pas de plaisir) dans les « parages » de la rivière Frigidus, une rivière de l'Ouest de la Slovénie connue pour ses migrants et ses travailleurs détachés qui viennent piquer le boulot des Huns et des autres.
A l'époque on disait « parages » car on n'avait pas la notion exacte des distances, toujours est-il qu'on se les gèle grave sur la rivière Frigidus où se déroule la Bataille de la rivière froide et c'est pour cette raison qu'Alaric 1er aura la Gaule … contrairement à son adversaire l'eunuque Flavius Eutropius qui eut droit à l'ablation totale.

Le 12 juillet 400 – 2 jours avant le 14 juillet dont ils ignorent l'importance – les Goths assiègent Kônstantinoúpolis (Constantinople en wisigoth) mais se font massacrer ; Alaric1er en profite pour s'allier avec Ostrogoth Radagaise et marche sur l'Italie, y entre du pied droit ce qui porte bonheur et ravage le Nord mais il sera défait à Vérone – dite la petite Vérone – et quittera l'Italie en 403 (l'année, pas la bagnole), la gaule entre les jambes après s'être retiré un an sur le Pô soit en 402 (l'année, pas la bagnole).

En 408 (l'année, pas la bagnole) – je sais, c'est énervant – il refait le siège de Rome et pour mettre fin à la guerre, il réclame et obtient 2500 kilos d'or, 15000 kilos d'argent, 4000 robes de soie, 3000 peaux teintes en pourpre et 1500 kilos de poivre pour son fromage pecorino de brebis.
Peu de temps avant sa mort il pille l'Italie du Sud car il le vaut bien et entre dans Rome; c'est ce qu'on appelle le fameux sac de Rome, inviolée depuis des siècles, sac de chez Del Giudice, 24 via della Stelletta qu'il offrira à son otage la belle Galla Placidia.

« Plus l'herbe est drue, plus elle est facile à faucher » dira t-il à propos de la toison pubienne de Galla, à moins qu'il n'ait fait allusion aux hautes murailles de Rome, ville éternelle tombée aux mains des barbares ; c'est là qu'il mourra de fièvre en 410 après avoir reçu la facture chez Del Giudice.

 

9 mars 2019

Les vernes à Culaire (Vegas sur sarthe)


En pays de Chambertin on parle comme on déguste, en clappant de la langue et en roulant les «'r' pour s'oxygéner le palais, un peu comme si on voulait aérer un jeune millésime un peu trop carré …

Le matin on met le nez à la borgnotte pour voir le temps qu'y fera : un grand et chaud sulot ou bien une rabasse à vous gauger jusqu'aux os.
Quand on aura migé la potée et les treuffes jusqu'à en être gueudé, on ira nadouiller dans la gouyasse et les flaques d'eau avec les p'tiotes avant que nononque ne vienne nous flanquer une tisane.
Alors on jartera à la cave pour s'enfiler des galopins d'aligoté jusqu'à en avoir le virot, cheurtés sur une barrique au risque de déniaper nos culottes.

À la rivière on grimpera dans les aulnes – les vernes à Culaire – et comme Culaire aura cafté et qu'on va viauner le crottin et la bouse de vache en rentrant à la maison, on ira se coucher sans souper en chouinant
comme des beusenots.
On est comme ça en pays de Chambertin ! C'est quand même pas difficile à comprendre.

2 mars 2019

Ne coupez pas ! (Vegas sur sarthe)


Employé dans une ferme-modèle de dressage de mille-pattes, Hubert travaillait d'arrache-pied et même si son patron l'avait à l'oeil, l'accident tant redouté arriva.
Depuis qu'il avait été mis à pied et qu'il était rentré chez lui la queue entre la jambe, Hubert se désespérait jusqu'au jour où, alors qu'il faisait la queue au guichet de Pôle Emploi, il rencontra Germaine.
Il remplaça donc Paulette au pied levé – prenant sa jambe à son cou – et découvrit qu'il n'y perdait pas au change avec Germaine.
Unijambiste borgne, Hubert se levait maintenant bon pied bon œil malgré les nuits torrides qu'il enchaînait avec elle.
Germaine avait une solide expérience et si elle avait les jambes de l'Arc de Triomphe, son poilu était loin d'être inconnu !
Elle avait su lui faire de l 'œil avec les siennes alors qu'il n'en avait qu'un et plus qu'une seule.

Ah il fallait voir notre saint Hubert – trompe de chasse érigée – prendre son pied lors de ses parties de jambe en l'air !
Si comme le dit Truffaut « Les jambes des femmes sont des compas qui arpentent le globe» Hubert y voyait des ciseaux, se laissant tronçonner sans crainte au risque de finir homme-tronc.
Là où d'autres se seraient consumés, Hubert s'offrait à la découpe d'une Germaine experte en collier de Vénus, entremêlé, charrette ou papillon ... enfin toutes ces positions qui seyaient à son infirmité.
Loin d'être manchote Germaine mettait la main à la patte sans rechigner malgré une surdité congénitale qui la privait de s'entendre crier de plaisir.
Aussi fut-elle surprise de constater – lors d'un ciseau trop violent – qu'un matin Hubert avait perdu son unique jambe.
Il garda sa patte comme porte-bonheur non sans avoir remarqué très justement que celle du lapin n'a jamais porté bonheur aux lapins !
« Au moins ne partirai-je pas les pieds devant » fit remarquer l'optimiste borgne sans que Germaine ne l'entende, trop empressée à réactualiser son kama sutra ...

23 février 2019

Le trapèze pour les Nuls (Vegas sur sarthe)


C'est en 1860 au cirque d'Hiver qu'un certain Jules Léotard – uniquement protégé par un maigre tapis de sciure et des banquettes bourrées de foin – décrochera le titre de « Napoléon de la corde roide » : le trapèze volant était né.
Imaginée en même temps que la tirelire cochon et le ballon dirigeable, la discipline du trapèze volant s'est enrichie au fil du temps de nombreuses positions dont les noms laissent rêveur :
la passe simple, le ventre en dessous, la mise en ventre derrière, le fouetté, la bascule, la chute de reins,  le cochon pendu
à tel point qu'on les croirait extraits du kamasutra à l'instar de cette position du trapèze où l'homme assis jambes ouvertes accueille la femme penchée vers l'arrière au risque d'être hors sujet.

Oublions donc cette partie de jambes en l'air et revenons à nos voltigeurs et voltigeuses qu'on appelait à l'origine des trapéziens en référence à Saint-Tropez.
Qu'est-ce que le trapèze sinon une barre suspendue à deux cordes parallèles ? Deux cordes qui selon le savant grec Thalès ne se rencontrent jamais sauf accident que l'on nomme Trapèze croisé ou quadrilatère concave ou Cerf-volant.
Dans les cirques le trapèze se balance en musique, c'est ce qu'on appelle en maths l'air du trapèze (égal au produit de la hauteur par la demi-somme des bases plus 8,2% de tva).

Le trapèze est un instrument oscillant, aussi lent que son balancement le permet.
Si le trapèze est traître il a cependant la particularité – comme la queue du chat – de s'arrêter au bout d'un moment ; c'est à cet instant qu'il faut s'en saisir sinon c'est la chute, accessoirement amortie par la présence d'un filet de sécurité.

En cas d'absence de filet, on trouve dans les hôpitaux, attaché au-dessus du lit du voltigeur malheureux, un petit trapèze qui aide le malade à reprendre force et confiance.

A suivre : Le dressage de perruches pour les Nuls

16 février 2019

Les ouistitis (Vegas sur sarthe)


On n'était pas plus hauts que trois pommes et demi
qu'on allait voir les dames au tagada tsouin-tsouin
on faisait pour un oui pour un non le coup d'poing
détroussant les jeunottes et aussi les mamies

Les cognes nous serraient au moindre chapardage
on finissait toujours au dépôt de Saint-Ouen
l'occasion d'une douche et parfois d'un shampoing
avant de retourner vers d'autres brigandages

On s'en tirait toujours, question de baragouin
un sourire aux frangines et par ici l'artiche
au jeu du boneto on était très fortiches

On nous traitait d'affreux, salauds ou ouistitis
grimpant aux garde-fous pour quelques graffitis
en fait de chérubins on était des sagouins

9 février 2019

Germaine de Trucmuche (Vegas sur sarthe)


« Dis mon biquet, est-ce qu'on est des roturiers ? »
Germaine a de la chance que je vienne tout juste de terminer mon  sudoku : »Pourquoi tu me poses cette question ? »
« Parce que la pimbêche du dessus m'a traitée de bourgeoise ce matin dans l'ascenseur»
« Ah ? Si elle t'a appelée bourgeoise c'est en effet parce que tu es une roturière, mais tu peux aussi être vilaine »
« Si c'est pour me traiter de vilaine, tu peux garder tes explications pour toi ! »
« Te fâche pas bichette, les roturiers sont bourgeois ou vilains voire manants, c'est pas moi qui le dis c'est Wiki»
« C'est qui cette Vicky ? »
« Laisse tomber bichette »
« Des manants ? Pourquoi pas fripouilles ou racailles ? »
« Euh … c'est pas faux »
Germaine branle du chignon : »Si cette pimbêche m'a traitée de racaille, elle va avoir affaire à moi ! C'est pas parce qu'elle habite un étage au dessus que ...»
« Tu ne vas pas la défier en duel, bichette ? On n'est pas des nobles non plus »
« Et comment on fait pour être des nobles, Monsieur Je sais tout ? »
« Euh … un titre de noblesse ne s'achète pas sur eBay, bichette. Tout au plus une particule »
« C'est comment une particule ? »
« C'est un 'de' devant le nom, comme Germaine de Trucmuche »
« Parce qu'il faut s'appeler Trucmuche en plus ? Alors tous les nobles s'appellent Trucmuche ? C'est d'un pratique»
« Non, Trucmuche c'est un exemple, j'aurais pu dire Madame de Sévigné ou le Marquis de Sade »
« Hein ? Mais le Marquis de Sade, c'était un vilain ! »
« Ouais bichette, c'était un vilain noble »
« Ah ? Et la Sévigné c'était une noble peut-être ? »
« T'as raison bichette, elle a épousé un breton qui s'est fait appeler baron puis marquis et le tour est joué ! »
« Tu serais pas breton mon biquet par hasard ? »
« Euh … non, désolé je ne suis pas breton »
« Alors on sera des racailles toute notre vie … et nos enfants aussi ? »
« Ben oui, mais des jolies racailles ma chérie »
« Ouais, et ben demain matin dans l'ascenseur je connais une pimbêche qui va ravaler sa particule avec une bonne mandale ! »
«Parce qu'elle a une particule ta pimbêche ? »
« Elle s'appelle De Suza»
« De Suza comme Linda ? Celle de la valise en carton ? »
« Quelle valise ? La pimbêche c'est pas Linda, c'est Léonida et son sac Vuitton c'est pas du carton»
« Léonida ? C'est pas beau »
« T'as raison mon biquet, c'est même très vilain ! »

2 février 2019

La tatin au quorum (Vegas sur sarthe)


« Dis mon biquet, toi qui sait toujours tout c'est quoi un quorum ? »
Germaine a le don de poser des questions au plus fort de mes parties de sudoku, alors planté pour planté j'aime bien la faire marner : »Je connais le Rhum- Coco mais pas le co-Rhum »
« Tu m'fais marcher ! Allez, c'est quoi un quorum ? »
J'ignorais qu'on parlait de quorum dans Gala ou dans ces romans à l'eau de rose qu'elle affectionne.
Comme je ne sais pas tout, je file chez mon pote Wikipédia qui est à deux doigts de ma souris sans fil … et j'énonce fièrement :
« Le quorum c'est le nombre minimum de membres requis pour délibérer »
« Ah ? » … Germaine a l'air déçue ; elle avait dû imaginer un quorum grimpant avec de grosses fleurs ou bien un sirop de corps d'homme avec de grosses bourses.
Un reflet lubrique passe dans son regard à moins que ça ne soit le reflet de mon regard dans le sien : »Ils disent que si le quorum n'est pas atteint, la séance est remise à une prochaine date »

« J'ai pigé ! » explose t-elle. J'adore quand Germaine explose, ça lui donne un petit air Mégère apprivoisée et ça met un joyeux désordre dans sa choucroute blonde à faire triquer un internat de puceaux.
Elle est rose de confusion, signe qu'elle a l'air d'avoir pigé : »C'est comme quand Patricia avait invité des couples et qu'elle avait remis le pince-fesses à plus tard parce qu'il y avait plus d'hommes que de femmes ! »
« Euh... non chérie, pour les partouzes ça m'étonnerait qu'on dise quorum »
« Ah bon ? On dit quoi alors ? »
Là je suis bien emmerdé car mon pote Wikipédia n'a pas prévu ce cas de figures … si on peut parler de figures.
Je pourrais parler de parité mais je tente une pirouette (sans penser à mal) : »Et bien dans ce genre de réunion, ce mot ne convient pas au décorum »
«Quorum est un mot qui ne convient pas à des quorums ?  J'ai du mal à te suivre mon biquet»
« J'ai voulu dire décorum, ma chérie … ou si tu préfères l'étiquette »
« Si je préfère l'étiquette ? Quelle étiquette ?»
Je sens qu'on s'enfonce.
Wiki ! Au secours !

« Oublie l'étiquette, chérie. Imagine plutôt que le quorum est atteint »
« Le quorum est tatin ? Comme la tarte, alors ? »
Pourquoi faut-il que Germaine ramène toujours tout au culinaire ou au sexe ? Dans sa tête, c'est une éternelle grande bouffe et si ça m'a plu au début de notre relation, je dois dire que ça me fatigue grave.
Trois cases à remplir pour finir un sudoku niveau «Infernal » c'est pas de la tarte mais là on est en plein dedans et la solution c'est pour ma pomme !

Si j'abonde dans son sens, on devrait pouvoir s'en sortir sans s'engueuler.
« Disons que le quorum est tatin si le nombre d'invités est tel qu'on peut découper la tarte sans avoir besoin d'un rapporteur ou d'une règle à calcul »
Bouche bée et les yeux écarquillés, Germaine illustre parfaitement cette fameuse expression gastronomique composée de deux ronds de flan.
Je l'ai scotchée.
Cette fois elle a compris, aussi se fend-elle d'une de ces conclusions dont elle a le secret et qui me laisse toujours perplexe : »Je retiens l'idée. Ca te plairait une tarte tatin au rhum-coco pour le prochain pince-fesses de Patricia ?»
J'ignorais qu'on ferait partie du quorum !
Je vais y réfléchir

26 janvier 2019

Léon, tu feras Roméo (Vegas sur sarthe)

 

« Montaigu, tu feras Roméo » m'avait annoncé la maîtresse de cette classe de CM2 où je végétais depuis trop longtemps.
Comme je boudais du boudin au dernier rang près du poêle à bois, elle enfonça le clou en m'avouant qu'elle m'avait élu protagoniste de cette scénette de fin d'année à cause de mon patronyme et non pas pour mes aptitudes théâtrales.
A cet instant j'aurais préféré que mon géniteur s'appelle Duchmol mais tel était mon destin.
Bébert – un fayot du premier rang – m'avait soufflé que protagoniste était un mot d'origine grecque et moi, les grecs je m'en méfiais comme de la varicelle et de la règle de trois.
Personne ne m'obligera à raconter par le menu cet humiliant épisode de ma courte vie scolaire, ni le laborieux apprentissage de mon texte, ni l'essayage des costumes, ni le cafouillage des répétitions, ni la chute … je préfère l'évoquer poétiquement, si tant est qu'un incident technique puisse être poétique.

Avant de vous offrir mes vers je voudrais dire à la chaude Fatou que si par hasard elle lit un jour ce poème, qu'elle sache que je ne l'ai jamais oubliée.

 

Moi Léon Montaigu, moulé de bleu, obscène
et Fatou Capulet de pourpre fagotée
avions été poussés à jouer cette scène
devant tous les parents à la fête d'été.
 

Elle portait si bien ces ailes de l'amour
qu'on avait découpées dans du polystyrène,
je n'étais qu'un puceau, imberbe troubadour
j'étais le taurillon que l'on mène aux arènes.
 

Je bredouillai mes mots tout à la queuleuleu
que personne n'ouïssait, la main en chasse-mouches.
« Oh! gentil Roméo, si tu m'aimes, dis-le »
explosa t elle enfin en me prenant la bouche.
 

Au décor du jardin je crois avoir buté
je me suis accroché aux ailes entoilées,
contre moi je sentais deux nichons effrontés
qui frémissaient autant que mon coeur ébranlé.
 

« L'amour c'est la fumée qu'exhalent les soupirs »
avait affabulé le singulier Shakespeare,
celle qui m'asphyxiait montait d'un projecteur
j'ai failli déclamer: »Avançez l'extincteur ! »
 

Dans mon collant roussi, je gagnai la coulisse
Juliette riait, saluant, shakespearienne.
Ce jour jusqu'à la lie, j'avais bu le calice

mais je n'oublierai pas ses lèvres sur les miennes.

 

19 janvier 2019

L'ours et la poupée (Vegas sur sarthe)

Zoo de Vincennes
Quartier des Ursus Linnaeus
Deux soigneurs papotent …

« Qu'est ce qu'elle a aujourd'hui, Boucle d'Or ? Elle est mal léchée ?»
«Tu sais, c'est toujours comme ça quand elle a ses ours »
« Je la comprends... tant que son mâle sera fidèle, monogame et bisannuel dans ses devoirs conjugaux, madame n'aura qu'à se brosser le reste du temps ! »
« … ou aller se faire reluire ailleurs comme Frisquette l'ourse à lunettes »
« Ah celle-là, faut pas lui en promettre, elle se tape les deux pôles »
« Normal, elle est bipolaire. Y a des jours où elle vendrait sa peau et d'autres où elle la défend chèrement »
« Ah ? Ça existe les ours bipolaires ? »
« Ouais, on a l'habitude de dire que les ours se suivent et se ressemblent pas »
« Tant mieux, ça serait chiant pour eux et pour nous aussi»

« Tiens, pour passer l'temps j'te raconte une blague : Tu sais que Fernand Raynaud habitait avec un ours ? »
« Euh... sans blague ?»
« Justement c'est ça la blague... Y z'habitaient au 22 à tanière ! »
« Ah bon ? Et y z'y habitent plus ? »
« Y sont morts, pauv' pomme »
« C'est pas drôle »
« Allez ! J't'en raconte une autre : tu sais qu'les oursons naissent édentés, aveugles et chauves »
« Ouais, tout l'monde sait ça, du moins ceux qu'ont vu l'ourson »
« Et ben, tu sais pas comment y s'consolent d'être édentés, aveugles et chauves ? »
« Non, dis toujours »
« Toujours ! »
« Non, dis la blague»
« Et ben y s'consolent en s'amusant avec des enfants en peluche »
« Pas mal. J't'en raconte une à mon tour : Tu sais qu'à sa création, l'ours a été à deux doigts d'être onguligrade ? »
« Ah bon ? C'est pas drôle»
«Dans l'genre pas drôle, tu sais c'qu'on dit du directeur du zoo ?»
« Non »
« On dit qu'il est avare... paraîtrait qu'il a des oursons dans les poches »
« ça c'est dégueulasse, et y a personne pour le dénoncer pour mauvais traitements ? J'vais écrire à Brigitte Bardot, moi»
« Laisse tomber, j'me rappelle d'elle en 71 dans l'Ours et la poupée, elle était comme l'ours»
« Elle était comment ?»
« A poil! Tiens ! Justement, regarde-là la Frisquette... ah elle s'emmerde pas ! »
« Faudra qu'on lui supprime le miel au gingembre ... »

 

12 janvier 2019

La nonante-septante-nonante (Vegas sur sarthe)

 

J'avais toujours cru qu'oncle Hubert était de chez nous jusqu'à ce que je surprenne les adultes à raconter qu'il était Suisse.
J'ignore par quel miracle on peut être à la fois étranger – c'est à dire être né au-delà de nos contreforts bourguignons – et rouler les 'r' avec cet inimitable accent de mes aïeux !
Tout le monde chuchotait qu'il mangeait en Suisse, buvait en Suisse, travaillait en Suisse, et profitait en Suisse de ces francs sonnants et trébuchants que les français envient et que ces gens-là comptent par paquets de septante, voire octante...
Oncle Hubert élevait parait-il de la Fribourgeoise dans le canton de Friboug, un scandale quand on sait qu'il n'y a que la Charolaise de chez nous pour fournir cette bonne viande persillée qui donne force, santé et trognes rubicondes !
Sans rapport avec les vaches il se vantait d'avoir séduit une miss Suisse – une certaine Jacqueline d'origine italienne millésimée 1951 – une beauté qu'il appelait sa nonante-septante-nonante mais qu'on n'a jamais rencontrée.
Il racontait qu'elle tenait à la fois de Gina Lollobrigida et de Rita Hayworth mais ici on n'avait jamais rien vu d'autre que La Grande Illusion au cinéma paroissial et surtout pas de pin-ups.
Bref, je n'ai jamais compris ce que voulaient dire ses septantes et ses nonantes mais quand il épousa notre tante Anastazia il se mis alors à compter en quintal, sans doute pour ne pas la vexer ; en tout cas cette unité nous parlait plus à nous, gars de la campagne que ses nonante-et-machin.

Fallait le voir promener notre tante aux quatre coins du canton dans la petite JuvaQuatre où elle s'enchâssait laborieusement. Oncle Hubert se vantait de dépasser le quatre-vingt-dix alors qu'il n'atteignait pas nonante dans sa bétaillère suisse ; il est vrai que l'équipage était plus léger.
Par contre il mettait un point d'honneur à égaler la consommation de sa Renault... huit litres aux cents de cet aligoté qui fait la réputation de notre Kir.
Les endroits pour refaire le plein étaient légions à l'époque au bord de la nationale, on dit que c'est ça qui l'aida à vivre vieux.
Oncle Hubert est mort à nonante-et-un – en tout cas c'est ce qu'on a gravé dans le marbre – et je pense que c'est à cause de cette singularité que les vieux font un détour pour éviter sa tombe ; on n'est jamais trop prudent avec les étrangers ...

 

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