Nous n’en sommes qu’au stade du projet, disait le Maire au préfet, mais je vous avoue toute ma satisfaction

Notre vieux cimetière va enfin faire peau neuve. C’est-à-dire dit le préfet qu’avez-vous en tête Monsieur le maire. ?

Nos chers administrés veulent rentrer de plain-pied dans la modernité.

 De quelle modernité vous parlez ?  Dit le préfet agacé

Pensez-vous que les morts ont à se soucier de leur avenir ?

 Je ne vous suis pas Monsieur Le maire que va devenir votre cimetière.

Il sortit quelques croquis et losanges pour répondre aux questions fondamentales du préfet.

Ce n’est pas génial dit Monsieur le Maire en arborant fièrement ses croquis.

 Ces petits dessins paraissaient superficiels voire illisibles pour Monsieur le préfet.

Nous ne sommes qu’au stage de la recherche renchérit Monsieur le Maire nous devons encore peaufiner le projet. Il est d’ampleur aucun cimetière n’existe à ce jour comme celui que nous allons faire surgir de terre. Notre équipe commence à se dire que tous les problèmes de la vie auront une réponse ici dans ce cimetière.

 Les propos du maire commençaient sérieusement à agacer le préfet.

 Le Maire poursuivait, nous avons commencé des tests nous sommes loin du résultat escompté mais nous poursuivons.
Quel test dit Monsieur le préfet qui ressemblait de plus en plus à un pitbull.

Nous allons servir une bonne cause disait le maire aveuglé par son enthousiasme.

Les morts pourront enfin dialoguer avec les vivants Monsieur le préfet

 Sur chaque tombe la réplique de la main du défunt nous fera signe. En somme un geste pour l’éternité.

 Le cimetière sera une collision de mains qui rappellera les vivants à eux.

Une grande fresque de main ornera l’entrée du cimetière. Un cimetière miroir dont les connexions avec les morts n’échapperont plus au cerveau humain.

 Le préfet se précipita alors vers son véhicule sorti son fusil tira à bout portant dans la tête de Monsieur le maire qui maintenant gisait comme une pastèque éclatée au sol .Ca faisait vraiment désordre.

 Je t’en foutrai moi des connexions dit-il en reprenant le volant de sa Scénic ..

Oui se dit le préfet ce Maire était du mauvais coté du fleuve la vie est parfois bien étrange.

POT de yaourt             ABANDONNE

Ne guérit point                     
                Crème de châtaigne
                Mêlée au lait chaud de la chèvre
                Monsieur SEGUIN et sa cuillère à pot
PEAU DE CHAGRIN   MIETTE DE PAIN
                BEGAIEMENT de l’enfant qui sur son pot
                    Comme un idiot joue à POT perché.
            Et regarde le papillon.
Le printemps dépote les fleurs, et fait les cerises en pot      puis tu titubes comme un ivrogne
                    Alcool fort raisins en pot gorgés de soleil
        POET POET POET j’entends vos voix et j’ouvre le port de miel et s’écoule tout RONSARD et sa rose
Jeanne ne cours point si vite ton pot au lait va vaciller 

ALLONS TOUS PLEIN POT VERS LA GRANDE VIE.

Yaourt en pot
Pot de bebe
Bebe en pot
Peau de bébé
Peau d’âne  

S’il existe une expression un peu curieuse    ’ né   sous X ’ passe en tête du classement.

Elle exclut la naissance sous Y, sous Z ou sous un pont.

Je trouve cette expression aussi saugrenue et illogique car il semble qu’il faille connaitre sur le bout des doigts la physique quantique.

Un peu comme né sous X à la puissance 2 équation génétiquement introuvable.

Il faut Un X pour naitre au monde grand Dieu ?

Des enfants descendraient ils des fruits de mer oubliés dans les écumes au point de ne mériter que l’avant dernière lettre de notre alphabet ?

Je voudrai qu’on naisse tous sous X sans la pince mon seigneur sur le crâne.

Nous serions radieux nous ne serions plus ces autistes qui comme des poulets n’arrivent pas à traverser la route

Oui je veux naitre sous X descendant de La planète ORION.

X cet inconnu qui me fait sans histoire, qui laisse ma mémoire aussi vierge que Marie.

C’est comme prendre un TAXI sans destination vous voyez le schisme culturel !!

Oui je sais j’aurai des détracteurs, je les entends déjà /mais quoi comment la filiation, la PMA ce n’est pas fait pour les chiens !!!

Né sous X leur dirai-je c’est se débarrasser des patronymes et remettre à la mode l’horloge et ses aiguilles singulières.

Je suis né un 25 juillet à 16h 45 minutes et 4 secondes entre la rue Vaugirard et le boulevard Michelet un jour de pluie.

Rimbaud avait déjà embarqué pour L’AFRIQUE, Picasso était déjà dans sa période bleue Piaf venait de perdre Cerdan

Voilà ce qui serait écrit sur mon livret de famille et BASTA !!

Bon des cactus résistent et montent la garde je reviendrai vous convaincre une autre fois. Jamais je ne me plierai à l’idée qu’un enfant naisse seul sous X.

Dans ce bas monde les choses ne durent que ce qu’elles durent. Prenez une serpillère par exemple quand vous avez fait usage de celle-ci plus d’un mois elle finit par perdre son âme.
Avec mon compagnon ce fut la même chose. Après un usage inconsidéré, force est de constater qu’ il a vite  atteint son heure de gloire et n’a fait à mes yeux que décliner .
De toute évidence les folles années où tout dure sont bien passées.

Ce déclin serait-il permanent ou des serpillères plus robustes pourraient nous laisser espérer une belle longévité en toute chose.
Les couples sont- il condamnés à s’enfoncer dans des adultères débridés jusqu’à ce qu’un  jour , tous solitaires une serpillère autour du coup en guide de chandail nous errions dans un Sahara sans nom ?

Il nous restera quoi alors à contempler ?
Les étoiles lavées de leurs larmes que nous avons versées.
Je lis en vous comme  dans un livre ouvert je vois bien que vous attendez l’épiphanie .
Les serpillères comme les sentiments d’attachements ne tiennent qu’à des fils minuscules qui s’usent que l’on s’en serve ou pas .
J’ai vu comme vous ce stupide ou génial film  « le père noël est une ordure « .

Comme vous la séquence du pull serpillère m’a dispensée de dix ans d’université et de soirées de Monopoly .
A cet instant quelque chose m’est arrivé. Je me suis dit qu’une chose pareille ne peut advenir. Aucun homme pourrait être assez bouché pour prendre des vessie pour des lanternes.
Aucun homme pourrait porter une serpillère en guise de gilet par amour sauf si je travaille à police secours et qu’ au vu des appels innombrables je pourrais tomber sur ce profil aux abois.
Je pourrais passer à l’offensive porter un bleu de chauffe dans cette société frauduleuse et une serpillère à la main m’agiter comme le phare dALEXANDRIE pour attirer le manant.  

Avec cet attirail et mon cri de guerre j’ameuterai des loups fous  du gilet serpillère (non pas du gilet jaune)
Chacun de nous à ses références et le pouvoir de séduction qu’il peut moi c’est la serpillère ..
Quel fœtus qui se respecte choisirait de naitre tout de même si on lui montrait qu’au cours de sa vie il devrait par amour porter des gilets serpillère .

Je remercie tous les jours la ‘bonne mère’ d’avoir pu enfin me permettre de poser la main sur le Vademecum de grand père grand chef cuisinier très réputé dans le milieu marseillais.

Il en a pris des notes le bougre et a tracé sa route de la Corniche au Vieux Port.

Le consommé de bouille Abaisse rien que ça la lecture vaut le détour.

Il note plus loin que les poissons de roches faut les pécher le matin très tôt entre les calanques d’envaux et Sormiou.

Et ses cannellonis aux calamars et à la poutargue !!! . La cuisson, les aromates tou est ici détaillé avec une parfaite maitrise.

Je lis plus loin que c’est à Castellane qu’il va chercher son couscous végétal trempé dans du jus d’encre. C’est là qu’il a rencontré Delphine la pâtissière qui lui faisait gouter son éclair au chocolat framboise. Enfin c’est ce qu’il racontait à grand-mère.

Un petit cœur est dessiné sur le plan de la rue de Castellane !!

C’était le QG des Marseillais son Resto, Des noms incroyables défilent sous mes yeux Marcel Pagnol, Raimu fanny ils sont tous là .

Il dit que Marius lui reproche son coup de chaud sur les prix il note Raimu’ un vrai radin’

Pour ce rendez-vous des vrais amateurs, il a une seule ligne Apéro non-stop pastis le 51 coule à flot.  .

Ici on ne plume personne à part le pigeon c’est souligner en rouge ça doit être la formule magique pour en tasser quelques-uns 

Il a gardé un petit effet branché façon saint-germain dans ce carré marseillais je trouve une photo de lui avec une casquette !!

Une consigne m’étonne / pour les grandes gueules servir des poirettes confites à l’huile d’olive pour leur emboucher un coin .

Réserver la fin veloutée de Saint-Jacques à Marcel Pagnol quand il vient seul et déprimer.

Ici on rassure, on bouscule les casse-couilles, on sert la daurade marine à l’écume d’algues bleues.

Grand-père, ce soir ton Vademecum signe ta présence éternelle à mes côtés toi la coqueluche de Marseille.

J’ai grimpé jusqu’en haut de notre bonne mère j’ai salué Marseille que tu as si bien servie et je m’apprête à marcher dans tes pas ce Vademecum sous le bras.

8H 30 les portes s ‘ouvrent.  Une immense salle d‘examen s’offre au regard des candidats.

Mon numéro 125 , je prends place  et dégrafe l’enveloppe .
SUJET DU BAC PHILO/ A quoi ressemblerait un monde utopique ?
Je fais défiler les diapos dans mon cerveau. Tout y passe, jusqu’à de pittoresques indigènes dans de longues pirogues.
Pour une raison quelconque mon voisin semble me regarder avec une admiration sincère.
Puis il me dit / sais tu que vouloir atteindre ta démonstration trop rapidement c’est une pulsion de mort sublimée ?
Le Sahara serait ton monde utopique à toi pour une impatiente comme toi . Je le récompense d’un sourire aussi large pour décorer une niche à chien .
Apparemment je m’attendais à un sujet plus traditionnel comme/
Pourquoi les hommes portent-ils des T -shirts sales ?

Je commence à sérieusement regretter d’avoir ingurgité toute la semaine dernière des documentaires ethnologiques qui parlaient d’Harry Potter saison 8. Je commence à faire naufrage.
Le surveillant se penche sur moi / Vous ne seriez pas en train de penser à FRED ASTAIRE ?
Arrêtez donc de taper avec vos pieds vous dérangez tous les candidats.
Bon en fait ce sujet m’intéresse tout de même un peu .
Je me souviens tout à coup de la remarque de mon père à ma mère parlant de moi  .
On peut emmener un crapaud à la rivière mais on peut pas l’obliger à penser.
C’est drôle pour une fois je suis d’accord avec lui .
Allez je me jette à l’eau , premier rond dans l’eau / mon monde utopique ressemblerait à une pâte à tarte avec de la lumière des étoiles .Un monde où seul un aventurière comme moi se hasarderait , ou seul un romantique me pardonnerait , ou que seul un nomade trouverait hospitalier alors que peut être qu’un chameau aimerait .
J’ai eu cette audace d’occuper avec toute cette fantaisie enfantine le vide de ma pensée pendant 3h de charabia.
J’ai récolté un 0,5 pour l’encre sans doute.

Ce ne fut pas mon heure de gloire mais quand même une question pareille te prend une vie pour y répondre !!
Je reviendrai à 75 ans passer ce bac philo .

Nous marchons dans les fougères sans savoir où dorment les troubadours.

Nous ne lisons plus de lettres d’amour, car eux seuls savaient tenir le feutre sur le papier.

Ils nous font les reproches que nous nous faisons.

Nous ne lisons plus de poèmes, les femmes adoraient les poèmes qu’ils leur adressaient.

Ils avançaient dans les rues sous d’amples chemises et toutes les ombres frissonnaient sur leur passage.

Ils gardaient les chansons qui parlent d’amour secret, ils arrachaient des grappes de glycines pour toucher nos âmes meurtries.

Nos vies sont étroites sans eux.

Nos vies sont comprimées sans leurs chansons.

Où dorment nos troubadours quand tout s’en va ?

Quand l’encre et le papier et la douceur du feutre sont devenus clavier et leurs échanges SMS.

J’en ai aperçu un l’autre fois à super U. Il dansait devant l’épicerie Rimbaud rayon charcuterie.

Et me voilà devant lui. Les miracles ne se reproduisent pas deux fois me suis-je dis.

Il vendait du boudin noir, mon troubadour, je me sentais un peu gêner à l’idée de rencontrer l’archétype du troubadour moderne celui qui avait traversé les siècles sans sourciller.

M’arrêtant un instant devant son visage à la blancheur pascale je me suis dit que s’il existait encore un troubadour c’était ici dans ce super U.

Et puis me suis dit pourquoi faire des lettres d’amour quand on sait faire du boudin noir d’accord je vous l’accorde il n’y a pas non plus un champ de fougère à ses pieds.

C’est alors que la caissière me dit ‘ ; dans l’éternité le temps n’existe pas. Ma première réaction a été de répondre /

Comment osez-vous vous approchez de moi comme ça sans bruit alors que je suis devant le dernier troubadour de notre époque.

He ma petite dame ce n’est pas un être venu d’ailleurs le vendeur de boudin

 Je n’ai pas la moindre idée de ce dont vous parlez-lui rétorquais -je

 ET si vous pouvez lire dans mes pensées alors vous devriez savoir ce que je fais ici

C’est alors que mon troubadour charcutier s’est penché vers moi en riant. il avait un regard libidineux en me proposant son boudin noir .

Pivotant sur un pied je me suis éloignée de lui à toute vitesse. Si jamais il me suit, je crie comme un putois.

 Ce dégénéré, ce troubadour de mes deux la coquetterie t’a barré le chemin jusqu’à l’optométriste ça fait deux ans que je dois porter des lunettes

. Mais je vois le sourire de mon charcutier dans le brouillard/     Ma petite dame vous avez oublié votre boudin.

 Je suis sereine comme une présentatrice à la télé en train d’annoncer une crise mondiale

Puis il se penche sur moi et murmure je ne crois pas que vous glisser dans mon pantalon soit une bonne idée ..

 Je ne vous dirai pas ou a fini le boudin de mon troubadour. Mais pendant le chemin qui me menait au café je me suis demandé ce qui était arrivé aux troubadours qui dormaient dans les fougères.

Ce qui est sur c’est qu’ils ne sont pas à super U la prochaine fois je tente le rayon crèmerie à AUCHAN.;

Je me suis toujours demandé qui faisait battre le cœur d’ELEONORE.

Quand elle levait les yeux pour se regarder dans un miroir de Venise, sa lèvre supérieure tremblait

C’était si rare de la voir sourire

Pourquoi pleurez-vous ELEONORE ce soir ?

Je prenais goût pourtant à vos éclats de rire à nos jeux communs.

Puis un matin je vous vis vous précipiter dehors, aussi fraîche qu’une rose.

J’avais le sentiment de vous voler quelque chose à vous suivant dans le dédale des rues.

Le bruit des pommes de pin éclatait soudainement sur votre passage

Où courez-vous ELEONORE les joues en feu ?

Maintenant je la vois elle pousse la porte d’un hôtel et s’engouffre sans hésitation.

Elle est seule maintenant à tenir devant la porte où son amant l’attend.

Je l’imagine s’adossant contre le montant du lit somptueux prés de la lampe.

Elle prend doucement les joues de son amant entre ses mains et pose son visage sur son ventre.

Quand ma sœur ELEONORE est enfin rentrée

Je n’ai pu retenir un POURQUOI ;

Elle me regarda en souriant. Une soupape Henri une soupape !!

J’ai longtemps tourné ce mot dans ma bouche une soupape L’explication nébuleuse de ma sœur m’avait projeté aux confins de la galaxie il y faisait très noir .L’obscurité protège autant qu’elle menace me disais-je du haut de mes 15 ans.

Je suis devenu ingénieur et c’est à ma sœur ELEONORE que je le dois.  Quand je regarde une soupape je souris maintenant.

Le jour où je rencontrerai un RUPIN

Je déguiserai ma voix.

Et sans charivari, sans couiner je lui dirai.

REFRAIN

Pourquoi n’es tu pas dans mon lit                            

Sous ma douche

Chez mon médecin

Alors que je retiens mon souffle

J’entends le RUPIN me dire

REFRAIN

Pourquoi n’es-tu pas dans ma douche

Pourquoi n’es-tu pas dans mon lit

Pourquoi n’es-tu pas chez mon médecin

Et toutes les nuits

1.  
2.  
3. Sans dormir sans rêver
4. Je n’ai qu’une obsession/
5. Son chéquier
6. So compte en banque
7. Son livret A
8. Donnez-moi un élastique géant
9. Donnez moi deux billets pour Tombouctou

REFRAIN

Pourquoi n’es-tu pas dans ma douche

Pourquoi n’es-tu pas dans mon lit

Pourquoi n’es-tu pas chez mon médecin

Mon portefeuille est à sec

Les pièces ne tombent plus du ciel

Les rues sont pleines d’hommes d’affaires ruinés

Mes objectifs financiers prennent l’eau.

Comment réveiller le dieu de l’argent sinon en reprenant mon chant sacré.

Tous ensemble les défiants.

Reprenons le refrain !!

Ce Matin dans ma boite mail j’ai reçu  de mon site de rencontre un message surprenant . De tous les quidams que j’ai  croisés  sur ce site avouez que celui-ci méritait toute mon attention .

‘ Jeune apiculteur cherche abeille butineuse pour faire un miel rare .’

Pendant que tous les Français faisaient leur plein de glaçons, pour résister à la seconde canicule de l’été, mon quidam et moi  recouvrions nos tartines d’un miel des Alpes .

Embobinons le film ; Depuis aout 2018 je visite de multiples profils sur le site de rencontre des quidams à la pelle qui veulent tous voyager , aimer , rêver

Mon prénom Maya me prédestinait-il à cette rencontre ?

Je n’allais pas rater la récolte du colza et de l’acacia mon quidam me promettait la lune.

 Je m’étais suffisamment gelé les antennes cet hiver, je commençais à crier famine . Cet apiculteur tombait à pic.

Il a commencé par m’envoyer des tartines de miel par la poste.

Face à la disette que je traversais ce quidam me redonnait envie de dévorer la vie .

Devant ma boite mail je suis postée comme une ventileuse qui attend un signe de son messager.

Mais mon quidam n'a soudain plus donné signe de vie.Pourtant les tilleuls étaient en fleurs . Mes vacances ressemblaient à un long tunnel de disette.

Mon apiculteur s’était-il empoisonné aux néonicotinoïdes. Son silence commençait à me piquer les oreilles.

Depuis je regarde les effets des pluies acides sur la litière de mon chat .

Mocassins à pampille ou richelieu noir c’est qu’on ne rigole pas à Saint-Paul de Vence le samedi soir sur la place des pétanqueurs.

Ils sont tous là, acteurs cinéastes. Ce look sent à mille lieux le contrôle fiscal.

Ce n’est pas comme mon tonton qui tous les hivers se frappe une partie alors qu’il fait -1° !!

J’aimerais leur dire, venez ici en basket et sans ceinture, cela vous évitera d’avoir l’air ridicule à la fouille, car on vous enlèvera tout ce qui est susceptible de vous faire mal. Quand vous irez à la santé !!

Il n’y a rien de plus humiliant de voir mon tonton se retenir le pantalon d’une main et tirer de l’autre. Mais quand il tire mon tonton, il sait leur mettre un genou à terre à tous ses milliardaires. 

Je sais on m’a rebaptisé Saint-Just aux petits pieds. Je rêve d’un monde égalitaire sans tricheur.

Ils ont l’air si soucieux de leurs allures, toujours bronzés.

Cependant l’alignement des planètes heu !! Des boules de pétanque n’a pas été rectiligne cet été. En coulisse les couteaux se sont aiguisés et les gens du cru ont décidé de les faire fanny.

Par Jésus-Christ en chemise brodée fallait les voir se prendre la raclée du siècle.

Ils avaient tous sorti leur tabac à chiquer les vieux, les porches flambant neufs ressemblaient à des tuiles après une tornade tant s’annonçait la déculotté du siècle.

On aurait dit soudain qu’ils avaient tous grandi à Harlem, les jurons fusaient, fuck, fuck fuck . Cette langue plaisait à l’équipe adverse qui y voyait le pendant de leur langue indigène. Tonton était en train de les envoyer dans un pot de chambre.

Vous ne pouvez plus tirer avantage de vos statuts d’artiste ici vos têtes vont commencer à tomber !!

On ne devinera pas à tel point cette victoire sur eux a bouleversé la pétanque ici.

Depuis tous les étés, ses grands vertébrés à sang froid, créé à l’image de Dieu se sont passé le mot et viennent chercher la grande humiliation.

Dans un crissement de pneu quand on a vu arriver Sean Connery en personne tonton n’y croyait pas.

La pétanque je sais c’est un sport marginal, mais reconnaissez que battre James bond, ce n’est pas donné d’emblée.

Mais pour battre tonton et ses cousins, il faut être un sacré poids lourd.

Pour Sean ce fut la retraite en rase campagne avec sa casquette à l’envers et sa barbe de 9 jours. L’espoir venait de changer de camp .

Mon tonton c’est le héros de la pétanque ici.

Ne m’appelez plus l’OBESE.

J’ai gagné ma rédemption depuis l’anneau gastrite. Ce qualificatif d’obèse ainsi ne me colle plus à la peau.

Plus jamais ces faims rebelles, maintenant je l’avoue je me sens plutôt bien. Je peux enfin dormir dehors avec mon thermos et un sac couchage.

Je ne me suis jamais aussi sentie bien. Mais voilà tout s’est déglingué après avoir tiré le fou aux jeux de tarot.

Devant mon congélateur de célibataire je rêve d’un sourire libidineux ça devient une obsession.

Cette pensée que je cherche à dissimuler et qui me fait monter le rouge aux joues. provoque chez moi des rêves . je rêve  d’un homme qui ait l’odeur d’une macédoine de fruit ça devient obsessionnel .

Au fond de moi je vois la petite flamme de la compassion qui tremblote mais elle est vite noyée. Dire qu’’il   y en a qui ont fondé une religion là-dessus.

Je deviens un détecteur de grivoiserie.

C’est quand même mieux que les visions du passé quand engoncé dans ma graisse abdominale je voyais des musaraignes, des mulots envahir mon appartement.

Cette obsession me délivre enfin et montent  en moi les secrétions hormonales de mon futur amant .. Je suis prise d’une cadence syncopée. Il y a des choses dans notre intérieur disait ma psy qu’il faut mieux ignorer.

C‘est comme ça d’ailleurs qu’à force de jouer avec une trompette bouchée je ne suis jamais arrivée à l’instrument traditionnel le sexe !!

Quand je me balade dans la ville ; voir ces immeubles  érigés vers le ciel je ne peux pas m’empêcher de voir des érections.

Comment faire toute sa vie pour ne jamais avoir rencontré cela. Le premier regard libidineux qu’on me lance et qui fait se décoller le papier mural de ma vertu je laisse tomber mon atelier de fabrication de marionnette en papier d’emballage.

Maintenant je marche en silence le long de la grande avenue. Ça y est !! je le vois, l’incarnation de mon obsession pareille à un étalon arabe rentrant langoureusement à l’écurie après une saillie.

Je sens mon anneau gastrite remontait dans ma gorge. Mon système central reste bloqué sur ses tatouages et ses bottes en serpent. Ma silhouette toute neuve va -t-elle encourager enfin ses instincts de prédateur. Je ne suis plus hostile à une pincée de perversion me dis -je .

Puis il passe devant moi sans me voir. Je tente de me réconforter, c’était peut-être un tueur en série .je n’y crois pas cette obsession m’à fait croire que j’étais une de ses filles avec une choucroute sur la tête endommageant mon potentiel et mon QI.

Mais voilà sous ma jupe c’est toujours MIAMI. !!

Brusquement j’ai allumé le lampadaire du salon dont la fenêtre donnait sur le jardin .Je ne percevais rien et toujours en peignoir je suis retournée à la fenêtre convaincue  de surprendre un cambrioleur .

C’est là que j’entendis une langue primitive autrefois parlée par l’ancêtre commun aux dauphins et aux humains.

Ça ressemblait à un cri RUTABAGA !!Puis brutalement l un bruit d’enjoliveur et là j’ai crié / pas dans mon jardin .

Un OVNI en chair et en os avait atterri là sur la pelouse tondue la veille /.

On m’avait tiré les tarots hier soir. On m’avait bien annoncé une visite, mais là  des Martiens ! ça allait surement affecter ma vie très ordinaire et si bien réglée.

Le martien est sorti de sa soucoupe avec une grâce fataliste alors que j’avais toujours du mal à y croire, j’étais hors de moi.

Salut ma petite caille dit l’un d’eux, désolé de ne pas avoir appelé plus tôt, mais  ton jardin est une merveilleuse piste d’atterrissage et tiens toi le pour dit/ c’est que le début .

Puis il marqua une pause pour attendre ma réaction.  Je ne savais que hurler / pas dans mon jardin .

La pause se prolongea  au point que si c’était une maison les douze disciples de Jésus-Christ auraient pu y vivre. La réponse du martien se fit tellement attendre que prise de panique je restais  sans voix comme si un opéra de termites avait miné ma voix.

Tu n’as pas de mauvaises nouvelles à nous annoncer demande enfin l’autre martien. Seigneur Dieu dis-je d’une voix d’outre-tombe, mais sur terre il n’y a que des mauvaises nouvelles.

Mais où est ce que vous vivez dans une citrouille ou quoi !!Dis-je contrariée.

Tu as l’air  fâché disent -ils de concert tu as fumé un de ces joints qu’on vend dans ton quartier.

Le changement, ça peut arriver comme ça, un mauvais alignement des planètes et Paf un intrus dans ton jardin. Mais là j’ai dégluti une fois, j’ai cligné des yeux deux fois ,et j’ai dit / si vous n’êtes pas partis dans dix minutes j’appelle la police.

Dix minutes passent, en fait quinze minutes passent, je me résous à leur laisser une marge. Alors j’empoigne un parapluie à pois comme s’il s’agissait d’un couteau à égorger les cochons et en même temps je balance en pleine poire mon attaché case hermès qui porte encore des marques vertes.

Rien n’y fait, je décide alors de me rendre à pied au commissariat central.

J’avance jusqu’au guichet /et j’annonce.

Je viens signaler l’occupation de mon jardin par une soucoupe volante.

La femme me regarde avec des yeux de bile de bœuf. J’essaie de me contrôler ce qui est aussi facile que de garder un pitbull dans une taie d’oreiller.

Soudain je prends conscience que je suis en peignoir et que je ne porte pas de culotte.

« Cette personne vous a parlé de manière grivoise » dit la policière ‘ »ma petite caille je reconnais c’est déplacé, mais ça ne fait pas un suspect » poursuit -elle.

Elle a dû penser que ce n’était pas de l’imagination que j’avais, mais un cirque à six pistes dans la tête.

OK dis je vexée je vais les étouffer avec mes beignets faits maison et je suis partie en claquant la porte.

J’avançais dans le parc avec la tronche d’un cendrier. J’avais qu’une envie me barrer d’ici et me la couler douce sous un grand parasol.

Quand je suis tombé sur ce monstre. On avait dû m’assaisonner le pâté du matin au crack. Ce monstre me demandait de l’adopter, me suppliait de ne pas l’abandonner ici..

La créature au visage hideux, abandonnée certainement par un Frankenstein  de carton-pâte semblait prête à persécuter  toute la ville encore endormie .

Je n’étais pas un Avengers pot avec les superhéros de la galaxie, ni le filleul des super-Dupont  .

Puis je fus pris d’un fou rire à la simple idée de me balader avec ce chien fou dans mon quartier / surpriiiiise  je viens acheter ma baguette de pain avec toto mon chien fou !!

Surpriiiise , toto pisse devant les hortensias de la mairie .Non Monsieur le Maire il ne mord pas !!

Bon les surprises c’est rigolo une fois par an mais là l’animal devenait encombrant d’autant qu’il venait de sauter de son piédestal pour me lécher la joue.

Combien je regrette aujourd’hui de ne pas avoir eu sur moi ma redoutable caméra et sur fond de Cui Cui d’oiseau le voir dévorer le gardien du parc.

Un vrai pataquès cette balade dans ce parc alors que moi je voulais simplement me faire cuire le cul au soleil.

Je vous le dit  et vous le redit du crack dans mon pâté en croute.

Quand j’arrivai dans ma ville, celle-ci était infranchissable. Elle avait été découpée en zone étanche. Des flics partout. Je n’étais pas à Biarritz pourtant en plein G7. Quoique le monstre avait de profil une légère ressemblance avec TRUMP. Tout le monde ne parlait plus que du Monstre.

Ma vie était devenue une interminable pochette surprise, Le monstre n’obéissait qu’à moi.

P’tit frichti sur le pouce ? Deux-trois radis ?!!

je ne savais plus comment le nourrir d’autant que j’avais  à mes Basques un mur de photographes et de caméramans parce que ce serait tout de même dommage de ne pas immortaliser un truc aussi spontané. !!

Je le surveillais comme le lait sur du feu du coup il plissait son large museau et se roulait par terre comme un labrador. Aux premières pluies il s’est mis à rouiller Il était devenu modeste modeste vous dis-je !!

La seule chose qui l’incommodait c’était l’effluve des chaussettes des humains et le piment d’Espelette là je le tenais plus .

Hier soir dans son sommeil je l’ai foutu dans le hangar, la pluie, ça mouille trop , il ne supporte plus ,ces articulations sont paralysées . Pauvre bête finir comme ça !!

Depuis mon hangar est devenu une  machine à cash pour amateur de shows télévisés.

Tu vois la preuve est là

Les chrétiens sont des coupeurs de têtes.

Qu’est ce que tu racontes. ?

Oui ! depuis des siècles ils abattent les têtes qui n’opinent pas du chef.

La tête de cette enfant en est la preuve irréfutable.

Tu fais preuve d'un art consommé de la rhétorique, mais cela t’amènera à un internement psychiatrique crois moi !!

 Sais-tu ce que disait Platon : « L'opinion se situe à mi-chemin entre le savoir et l'ignorance.

Regarde !! le visage a bougé furtivement.

Ça va mieux maintenant.

Pas vraiment, assieds-toi,   ici on ne ferme jamais .

Rappelle-toi ce que disait Winston Churchill : “Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet”

Bien peut-on continuer notre visite ?

Oui à condition que je puisse fumer une clope.

Je fume pour ne pas m’envoler au septième ciel .

Je me fiche pas mal de savoir qui a déplacé les chaises du cloitre, Monsieur le commissaire.

Ce que je veux savoir c’est où est passé notre bon curé.

Il a peut-être mis les voiles dit le commissaire. Il s’est débiné de ce trou perdu voilà c’est tout renchérit l’inspecteur.

Avec cette canicule son thermostat a dû se dérégler.

Ils prenaient tous deux cette disparition à la légère et le frère corbin était très agacé.

Bien décrivez nous ce grand disparu .il porte une paire de lunette cerclée de métal sur le nez.

Il adore Bob Dylan et fredonne souvent blowin ’in the Wind.

Il conserve dans sa chambre un poster de Tarzan et estime que Johnny Weissmuller aurait pu déloger le christ sur sa croix.

Il portait ce jour là une tenue de tennis blanc. Il passait son temps à chasser les écureuils, à poser des collets à lapin , à cueillir des baies .

A cause du manque d’action à l’église le bon curé s’adonnait au site de rencontre dit la servante.

La nouvelle n’avait pas tardé à se répandre dans le village.

Le curé s’était fait la malle !!L’histoire avait fait bien rire .

Comment juger l’audace la drôlerie la fantaisie de ce curé qu’on n’a jamais revu dans le coin.

La chapelle est introuvable, les routes qui y mènent

Sont impraticables pour ceux qui haïssent la lenteur. Dans le paysage, elle surgit comme crayonnée de gris , espiègle ,comme un nageur perdu dans l’écume des jours ..

C’est qu’elle en a vu du haut de ses vieilles pierres des pélerins !!

Elle a gardé en suspension dans l’air toutes les espérances des hommes sans rien ne promettre à personne.

Pourtant quelque chose peut-être doit s’entendre ici puisqu’ils reviennent tous.

C’est sa présence humble, son cœur léger de pierre et son inimitable façon d’être éternelle peut être.

Qui a donc posé ici la première poutre ?

Elle sourit à ces questions et me répond

Connais-tu l’inventeur du liseron ?

Mes questions tombent dans le puits de la falaise où elle s’adosse.

Alors j’apprends à faire silence, c’est tout ce qu’elle me demande.

À peine jetée à l’intérieur je me trouve au cœur de son trésor de silence.

À peine la porte fermée et on se trouve au XIII siècle sans bagage nue comme un vitrail.

Soudain toutes les portes s’ouvrent, les étoiles sont à la meilleure place, les bancs recroquevillés

Applaudissent, une rose trémière atterrit sur mes pieds.

Je suis venue une seule fois ici, maintenant je sais que je me trompais.

Tout était inaudible dans ce monde où je vis  

Je suis revenue inondée par ce parfum ancien

Je peux maintenant commencer à vivre ..

C’est quoi le bonheur papy ?

C’est ce toit sous lequel nous sommes réunis.

Ce sont vos éclats de rire , et la peur de vous quitter qui s’éloigne.

Bon les enfants arrêtez vos questions je vais me faire un nœud au cerveau .

Grand-mère ne veut plus que tu ouvres la porte aux défiants en déroute elle parle de crash philanthropique c’est quoi papy

Philantro quoi demande grand-pére qui fait la sourde oreille ?

. John Lennon

Ringo Starr

Paul McCartney,

George Harrison

Vous êtes le feu, la part sauvage que  nous n’éteindrons pas , les braises de vos chansons rougeoient encore dans mes nuits londoniennes.

Dans le repli de ma mémoire, il y a encore Lucy in the sky toute proche et dans un autre creux alvéolé « yellow submarine »

Vous n’êtes pas dans notre  passé mais devant nous tous afin que nous brisions nos chaines. Non pas parce qu’il   n’y a pas assez d’intensité dans ce monde mais par ce que vous étiez ce qui nous manque   .

Sur le chemin qui mène à vous entre les quartiers de Liverpool et la tamise j’ai trouvé une plume bleutée d’un geai

Que Georges Harrison portait à son chemisier.

C’est très petit une plume de geai c’est presque aussi inutile que vos chansons diront certains

Mais pas à mes yeux et surtout pas à L’ouïe.

Du coup je vous suis partout où vous avez habité le monde poétiquement.

Le monde se rétrécit tant autour de moi au point d’avoir  le sentiment de vivre au fond d’une clochette de muguet.

Jamais personne n’a autant offert que votre groupe.

Alors que faire de Mieux dans un passage à Londres que de vous saluer vous qui avez fait le passage avec nous.

Pas avant six heures la boutique ouvrira.

Le chant des pots où se cachent les hirondelles.

Ici on a pris habitude de rivaliser avec l’éternité en collectionnant les pots et les cruches.

C’est toujours un étonnement de venir ici .

Une horloge au fond de chaque pot compte les rayons de soleil qui frappent  la terre cuite d’un chant neuf .

C’est une vraie bibliothèque où se terrent les confitures et autres merveilles.

Comme une abeille j’y butine tous les dimanches dans ma robe d’organdi.

La première fois que je suis venue dans cette boutique j’avais six ans.

Je craignais de rencontrer une sorcière derrière les fagots de buches

A six ans on tourne le dos à la fenêtre du réel, on est chargé d’orageuses couleurs et tout a l’odeur du pain d’épice  même ces pots de terre suspendus dans la grande salle.

Aujourd’hui on innove des gerbes de fleurs sortent de chaque pot .

On marie un jeune soldat à la fille du maire. La grande salle est vibrante d’odeurs  printanières et les pots de terre rient aux éclats .

Les notes sortent du piano comme des pétales de roses et la mariée semble tourmentée .

Un pot vient de se briser à son pied. C’est un signe du ciel crient les vielles en applaudissant .

On ne connait bien  le bonheur que parce qu’il te manquera dit l’une d’elle .

L’ambiance devint soudain pesante .La mariée n’était pas une grande malade en phase terminale, elle se saisit d’un pot suspendu  . A peine un vague souffle d’air frais sur la nuque  de la vieille et la voilà sans connaissance sur le sol .

Dis donc walrus j’en ai une bien  bonne

 La prochaine fois que tu choisis une photo avec des pots de terre censure-moi au moindre écart !!