Avec la veine que j’avais quand la colocation a foiré je n’en fus pas surprise.

L’appartement commençait à ressembler à un bidonville de Calcutta tellement il y avait au sol de sacs ,toutes sortes d’objets qu’il collectionnait.

 J’étais pitoyable à subir une telle infamie. J’avançais dans le salon l’air détaché sans faux désir de compromis quand il surgit de derrière le réfrigérateur.

 Il m’est apparu comme un poulet décapité et il me dit/ on se calme ma petite dame, pas la peine de monter aux barricades , alors queje m’étais jure de le faire sortir de cet appartement avant la fin du mois .

Soudain il poussa un cri d’exaspération/ mais bon dieu on vient de se marier tu me traites comme ton colocataire.

Alors à tous instants cet homme pouvait coller sa bouche sur la mienne et pour une durée qui dépendait sans doute de nos noces qui d’après lui étaient récentes.

J’avais qu’une envie c’était faire ma valise et trouver une autre colocation. J’avais aucun scrupule à laisser derrière moi cet époux et le contrat de location.

J’avais du mal à retenir les insanités bloquées dans ma gorge. Prise du syndrome de gilles de la Tourette .il reçut une salve d’insultes mais lui il posa sur mes joues le baiser de vieux maries.

Au diable la colocation demain je pars sur les routes en caravane.

Il y a un problème encore plus grave, et je pourrai prendre la décision de me barrer.

 Mais il n’arrête pas avec son baratin.

 Je ne suis pourtant pas une naïve incurable ; ses déclarations d’amour sont la faillite de mon âme d’enfant.

Mensonges et baratins se conjuguent bien avec mélodrame bidon.

Le mieux c’est de boire mon café et de complètement désaouler avant de franchit la porte.

Bon de toute façon et même si ça n’intéresse pas André on ne vit plus d’amour et d’eau fraiche.

De toute façon ma vie sexuelle ne regarde personne et si je n’ai plus d’ami je le jure sous serment j’éviterai les baratineurs.

Je le ferai sortir délicatement de ma vie .

Dès que je me rends compte que c’est le jour de la st valentin et que tout ce baratin autour des amoureux va me crever les tympans je me laisse prendre par la main.

André dévale les escaliers et m’entraine dans sa course.

 Je ne suis pourtant pas dans une forme éblouissante mais André persiste et signe /il te faut te changer les idées.

Je loue une ranch rover et on part faire un road movie .

 Mais les gorilles ne sont pas autorisés à conduire dis je tout bas ;

 Si me répond -t- il au dernier contrôle animalier.

La ville ne pouvant plus financer ses services municipaux on arrive sans encombre sur les routes sinueuses du TEXAS.

Il n’ y a rien de mieux qu’André pour me virer ce baratineur de ma tête .

J’avais renoncé à l’amour inconditionnel.

Aimer sans rien escompter en retour même pas une bière ce n’était pas pour moi.

L’amour n’était pas inépuisable même dans un champ de houblon.

D’ailleurs depuis que j’avais épousé la profession de zythologue l’amour privé  de souffle avait retrouve au fond des caves une puissance infatigable.

Je laissais les humains libres d’aimer, je leurs faisait cadeau des saintes évangiles ma béatitude je la trouvais devant une bière.

Les assoiffés venaient à moi comme les personnes démunies devant jésus et les apôtres.

Mon royaume je l’ai trouvé dans ce jeu subtil de la fermentation, la décantation, le brassage.

Ainsi ma seule manière d’aimer les autres c’est en contemplant le halo caramélisé de ma dernière bière.

Ainsi quand nous estimons ne pas être assez aimé de quelqu’un je rentre en scène.

En cultivant son houblon me dit mon singe André on cultive l’amour des autres.

J’ai toujours dit qu’André me rappelait Catherine de sienne.

 
Je voulais faire une tournée dans toute l’Amérique en chantant du youyou.

Mon impresario avait tenté de m’en dissuader.

Tu ne peux pas passer de Molière au youyou !!

Il était borné j’étais obstinée.

Nous les êtres humains dans ce monde moderne nous regardons la vie en essayant d’y voir un sens, or le youyou est le vrai théâtre de l’existence.

Ma part secrète se trouvait dans ce chant

ancestral.

J’étais allée rencontrer des bergers au cœur de l’atlas à la recherche du chant le plus pur .

Mais très vite je fus coincée, ce cri était si étrange. Mon avion était prévu pour 11h j’étais à 2h de l’aéroport.

Malgré la grande curiosité que j’éprouvais pour ce cri je m’étais rendu compte que faire une tournée sur ce projet c’était réveiller la vindicte du peuple américain.

Sur un coup de tête j’étais rentrée en France, je rêvais de me réfugier dans un arbre.

Cependant progressivement pour le meilleur ou pour le pire je me suis réconciliée avec Molière.

Prudente comme le merle qui tire sur un ver de terre j’étire les tirades d’un youyou bien envoyé.

A la fin de la représentation, malgré cet itinéraire tortueux et les reproches du metteur en scène qui m’exhorte de renoncer au you you dans les tirades prétextant que si je veux une villa en toscane il va falloir revisiter mon interprétation je continue sur les conseils de mon singe André qui adore le youyou.

 J’étudie dans une école branchée. Pas une école en bois, mais une école qui sent le porche dans l’écurie.

Une boite aux dimensions démesurées qui me prépare à travailler dans une boite pour vampiriser tout ce qui peut l’être.

Les profs arrivent le matin dans un crissement de pneu, la rage au ventre.

Au début je me disais qu’il serait plus prudent et plus sage de rentrer chez moi, mais j’ai opté pour le sauvetage de ma carrière au détriment de l’humanité.

L’intelligence artificielle ne requiert pas de qualités physiques c’est un sport marginal qui me pousse à boire de la bière en grande quantité.

Je suis une joueuse marginale dans un monde où les ruches ne donnent plus de miel.

Le dégout et la dépression qui me guettent sont jugulés tous les samedis par le rituel de la danse de l’oiseau tonnerre

 Là-bas sans transition je côtoie des prolétaires poivrots, des nanas négligées, une populace que je cherche à éviter habituellement.

 Je les entends péter roter, échanger des blagues ringardes, mais au moins ici personne n’aboie.

Quand je danse l’oiseau tonnerre surgit alors dans mon ciel des hamsters, des mulots des campagnols des rats musqués, qui défilent à toute vitesse devant mes yeux.

C’est souvent André qui me ramène à l’école. Là j’ai l’impression d’être dans les bras de King gong, et d’être une petite fille lasse de jouer avec l’intelligence artificielle.

 La dernière conversation avec André me fait rougir. Tu es en pagaille m’a -t-il dit, es-tu certaine de ne rien avoir négligé dans ta vie pauvre analyste.

Tu ressembles à une orchidée perdue dans une fosse septique. De son élégance habituelle il m’a jeté sur le canapé de l’entrée et il s’est barré je ne sais où.

Soudain je revois le sourire de ma mère dessiné à la craie sur le grand tableau noir de ma vie.

Et soudain j’entends ma petite voix de fausset hurler/qu’est-ce que  JE FOUS DANS CETTE PUTAIN D’ECOLE DE MERDE ;

On avait pactisé avec les vampires. C’était une embellie glaciale. Était-ce de bon gout j’en doute.

On voulait éclabousser le monde de notre rage, éventrer la délicatesse des jonquilles, meurtrir le cœur des roses.

On voulait que chacun craigne l ‘espoir, et chasse la lumière.

Ainsi l’obscurité fut. On avait pris à rebours toutes les chansonnettes, et en plein centre on avait dyalisé le monde.

Les visages décantés, les peaux décolorées, de pales éclats bleutés, on allait à nos affaires au bal des vampires.

On avait choisi l’exsangue éternité de l’exil. L’essence même de nos désirs tenait dans la platitude des veines jugulaires des cous de jeunes vierges à la haute coiffure.

Dans la folle équipée sauvage des vampires à laquelle j’appartenais j’affichais ma cynique candeur, privilège de toutes les fragilités.

Avec mon arôme sucré du vin doux de madère toutes les nuits m’appartenaient.

Elles s’accrochaient à la grille du grand portail du château de Dracula. La fraicheur de leur teint faisait pâlir la lune et je dessinais du regard les frêles silhouettes exquises.

C’était du sang neuf qui déferlait dans un ciel d’azur.

Tout devenait possible, on lâchait du lest on trouait la blancheur de leur cou de nos jeunes canines.

Puis le jour reprenait ses droits.il s’invitait sans vergogne alors qu’on lui signifiait qu’il n’était pas à sa place nous insistions jusqu’au déraisonnable.

Dans le crépon fripé de nos visages de pauvre diable et dans la carnation la plus pâle nous fuyons le jour naissant.

De quel secret mépris de soit faut-il avoir à se cacher pour se lancer dans de pareilles arabesques ?

Pourquoi ne sommes-nous pas aussi intelligents éveillés que nous le sommes dans nos rêves père ? Chère Cléopâtre ces dernières années toute l’Egypte a vénéré ta présence.

Tes rêves t’ont toujours guidée mais je reconnais que celui-ci me semble plutôt hermétique.

Dans ton rêve me dis tu / tu conduisais une 2 cv ? Elle était recouverte de parchemin en papyrus.

Derrière toi un homme regardait par-dessus ton épaule, il se faisait appeler jésus.

Tu dis qu’il portait dans ses mains un ordinateur.

Il y des choses qui se passent dans cet univers ma chère Cléopâtre qui me laissent sans voix.

Hier soir à notre dernière réunion tupperware avec Ramsès II nous avons bien ri père.

Tu as aucune idée de quoi nous avons parlé.

La dernière attaque de sauterelles, ma chère Cléopâtre.

Non du dernier portable de Néfertiti.

Nos moines peuvent aller se rhabiller père le monde va plus vite que tu ne crois.

Soit prudente ma fille, il y a dans le palais plus de vipères et de crans d’arrêt que de téléphones portables pour ta sécurité.

Que voulez-vous dire père ?

 Je ne vais pas vivre dans l’entre sol d’un bowling sous prétexte que j’ai des ennemis qui veulent ma peau.

Mais père ces portables c’est la fin des grands mensonges.

Tes espoirs dégringoleront comme les pierres de la pyramide de ton frère Cléopâtre.

Pendant quelques minutes Cléopâtre reste silencieuse devant elle s’alignent les pyramides.
le vent chaud fouette son visage . Merci père de m’avoir ramené ici. Elle s’assoit sur le siège royal taillé dans un seul bloc prend la télécommande et se branche sur BFM Egypte.

 
SI je le décide en cet instant de rêverie miraculeuse je pourrai changer l’eau en vin.

Et cette déclaration méditative me rend soudainement nerveuse. Plus d’une fois de part le passé j’ai voulu changer le plomb en or . Un cauchemar zen d’applaudissements aurait alors surgit des profondeurs et  des spécialistes de tous bords se seraient disputé l’authenticité des faits.

Mille deux cents ans après ils se disputeraient encore.

Mais voilà n’est pas thaumaturge qui veut. il fut un temps où cette passion sacrée me tenait au corps ,

 Maintenant les délices de mon existence se résument dans l’écoute d’Opéras italiens.

Mon singe André ne dira pas le contraire, ce Macaque du vieux monde est un mélomane. Il est dingue de glace à la banane, de pains aux raisins, et d’opéras italiens. Un jour il a été pris la main dans le sac il venait de faucher un disque d’Opera du grand verdi pour mon anniversaire.

Les flics ont cru que j’avais dressé mon singe pour faire ce sale coup à ma place. Ces cons voulaient l’euthanasier. Ils l’ont séquestré au zoo de st Tropez. Mon brave André s’est enfui en fauchant au passage toute la bibliothèque d’un milliardaire sur son yacht. A l’heure où je vous écris nous nous berçons de symphonies avec Brigitte Bardot ma meilleur amie.

J’ai servi une assiette de schibboleth au chocolat.

Ils étaient carbonisés. Peut-être parce que je les avais faits moi-même.

Alors que mes invites mâchouillaient les schibboleths carbonisés, j’ai eu envie d’aller aux toilettes.

J’ai laissé mes invites devant ce plat de charbon et quand je suis revenue les schibboleths avaient disparus.

J’avais pourtant l’impression d’avoir passé peu de temps dans les toilettes.

Comment avaient-ils pu ingurgiter autant de schibboleths sans avoir la nausée.

 Je rêvais qu’un commissaire-priseur mettent aux enchères mais schibboleths carbonisés.

 J’aurai peut-être fait des affaires juteuses

Apres tout on casquait bien 3 millions de dollars pour un tableau de van Gogh.

Je m’étais mise à la suite de cette soirée dans un état chamanique.

 Je décidais de planquer tous mes futurs schibboleths dans un coffre à la banque.

A présent dois je vous poser la question avais-je tort de croire en mes talents ?

Mon robot et moi sommes allés au restaurant.

Mon robot n’aime pas sortir avec moi, il dit que je lui fais honte. Il me dit que chaque fois que j’attaque un plat de côtes de porc on dirait un épaulard qui se glisse dans un banc de saumon.

Il est toujours entrain de me parler de mon niveau de cholestérol. Et par-dessus le marché il me planque mes cigarettes car il compare mes poumons à des nappes de goudron.

 Mais la goutte qui a fait déborder le vase c’est sa remarque sur un ton très ironique/

On pourrait supposer qu’une telle femme, une liseuse professionnelle de tarot accorde un certain intérêt à la diététique. Alors là je me suis dit qu’il allait un peu loin

 Je me suis retournée et je lui ai rétorqué je mange et je fume que cela te convienne ou pas.

Ton obésité m’a-t-il répondu te procure une certaine protection, c’est une enveloppe supplémentaire qui réduit ta vulnérabilité.

il lit  Freud le bougre !!

Laisse-moi au moins avaler en vitesse une portion de pudding au tapioca. On ne trouve plus de pudding au tapioca de grand-mère.

Tu souhaites faire un commentaire dis-je avec mon sourire en regardant mon robot.

 Il se lève et règle l’addition en mâchonnant un cure dent. C’est étrange un robot qui mâchouille un cure dent !!La caissière nous regarde tous les deux.

C’est la dernière version me demande -telle ? oui dis-je il commence à être obsolète.il n’a aucun savoir vivre et il me procure une instabilité émotionnelle trop grande.

Il m’a fusillée du regard et m’a rétorqué achète donc une planche à repasser.

Bonne fille la quetsche se laisse cueillir.

 Au petit matin ces frileuses commencent à se gonfler.

 Certaines craignent le gel, mais elles sont têtues et finissent par l’emporter.

Elles chantent et s’exposent aux abeilles avec ses pointes mauves de couleur.

L’été elle, est à son affaire, toute gorgée de sucre elle sait se faire valoir ave son désir de rondeur.

Quand elle s’invite dans un gâteau, c’est comme une meneuse de gang, elle se mêle de tout avec sa candeur acidulée.

Elle suscite toutes les convoitises des confiseurs, sa déclinaison parfaite des mauves rappelle le sang neuf des jeunes vierges.

Avec elle tout est possible, pourtant on ne lui a jamais dit qu’elle était conçue pour des pâtisseries rustiques.

 C’est un peu terrible de si peu se connaitre soit même, mais avec elle même si elle ne fera jamais le trottoir, cette buveuse de soleil s’offre sans protocole trempée dans un alcool fort.

Surtout n’allez pas la vexer e lui disant qu’elle est un peu démodée. Laissez-la vivre avec son temps d’avant.

Sagement je choisis, de rester au lit la tête douillettement enfoncée dans mon polochon.

Je pense à ce que je dois au fisc, , je suis presque assurée de devenir sous peu une exilée fiscale, ou de me faire condamnée pour mauvaise conduite.

Je vois d’un coup bref notre famille, papa mendiant, maman mendiant fiston mendiant bébé mendiant parés de leurs plus beaux haillons.

Pour l’essentiel, c’est un léger’ je m’enfoutisme ‘qui l’emporte.

J’entends la voix de l’inspecteur des impôts/ mais où est donc passé tout votre argent ?

 Au Bahamas   mon bon ami. Je n’ai aucune vulgaire cupidité en moi juste un gout prononcé pour le confort et les polochons.

 Cher inspecteur, c’est un besoin biologique comprenez-moi. Mon polochon maintenant prend la silhouette de l’inspecteur des impôts. A L’approche de la quarantaine j’entends le tictac de l’horloge et de son cortège de désagréments. Ma jeunesse me quitte, il me faut du pognon pour les liftings, les liposucions, les micros opérations chirurgicales du vagin et des lèvres. Je sais ça vous fend le cœur et bébé mendiant peut toujours courir après ses couches. J’écris sur mon polochon au feutre noir. Beaucoup de choses m’anéantissent.

 Puis je me lève brusquement, j’enfile une petite culotte j’attrape mon parapluie de secours et les clés du porche et me voilà repartie.

Ya un problème encore plus grave André mon singe a disparu.

Je sais qu’il adore la pluie et ce soir il pleut. La pluie bénit les naïfs les espiègles

 M’a toujours expliqué André dans son langage de gorille.

Mais moi je ne partage pas ce point de vue. La dernière fois les pluies acides ont brulé sa peau au deuxième degré et mon pauvre André s’est retrouvé aux urgences.

C’est un ogre qui vous a dévore à dit l’urgentiste. Il te faut de l’eau bénite André, lui ai-je dit en fonçant dérober cette eau dans la cathédrale.

Depuis je soupçonne André de prendre régulièrement des bains dans les bénitiers des églises.

A la vue de l’état comateux de notre foi dans ce pays, c’est un miracle qu’un gorille croit encore à la sainte eau de nos chapelles ;

 J’ai cherché André dans tous les lieux confessionnels, pas une trace de lui.

Le petit poucet a plus de talent que mon gorille pour marquer son chemin. Cet imbécile s’est encore perdu.

Je dois avoir un esprit bien morbide pour penser qu’André est en danger ou qu’il se fasse dévorer à nouveau par un Ogre.

Le téléphone sonne André vient de verser de la térébenthine dans le rectum du curé de notre paroisse.

Je tape térébenthine sur le clavier de mon ordinateur pour comprendre les vertus curatives de ce produit.

Sauf erreur de ma part on est dans la merde.

Avant de partir j’avais décidé de découper ma photo dans tous les albums photos.

 Cela faisait longtemps que je ne me sentais pas à ma place ici.

J’ai toujours été un cheval dans une course truquée mais la s’en était trop.

Mais je n’abandonne pas , le nomadisme me conduira jusqu’à la ligne d’arrivée.

Et je me débrouillerai toute seule.

Depuis ma vie est dingue, je ne suis quand même pas sur cette terre pour uniquement payer mes traitres.

 Le nomadisme me va comme un gant.je suis entrain de me transformer complètement.

 Sans domicile fixe, je me suis approprié un charriot de carrefour et j’y ai mis toute ma fortune.

J’ai un sacré pouvoir sur les automobilistes surtout quand je traverse hors des passages cloutes.

Dire que je voulais être ingénieur quelle bourde !!Je laisse aux imbéciles les mauvais choix.

Je me sens essentielle à l’intrigue du monde. Je sais maintenant qu’on peut déjouer le destin, l’autorité, le mensonge du progrès, de croître ou crever.

Je veux faire triompher le rire sur le dogme.je sais que vous me prenez pour une snob, amis croyez-moi j’en ai fini avec ça .

D’ailleurs venez me retrouver quand je cherche les toilettes alors que tous les accès sont interdits aux nomades.

 C’est un moment créatif qui demande beaucoup d’habileté je méconnaissais mes ressources en stratégies.

La seule chose que je regrette dans cette vie de bohème c’est ma robe de mariée mexicaine, avec plusieurs couches de dentelles et plusieurs épaisseurs de fanfreluches. Et ces rangées de boutons de nacre et ces rubans de couleurs vives.je ferme les yeux les mains rives au chariot de carrefour je rêve à ma robe de mariée.

En raison de ce satané rêve j’ai abandonné ma vie de nomade j’ai rendu le chariot à carrefour. Bon les conséquences ont vite été désastreuses mais ça c’est une autre histoire.

Le chauffeur de taxi qui m’emmène arbore une étrange coiffure jamaïcaine qui a dû lui prendre une quantité phénoménale de mastic   .

Quand je pense que les gens passent une quantité de temps pris sur leur temps de vie à se coiffer à se crêper et se boucler les cheveux. En plus il pue la marijuana fraîchement brulée. Seigneur dieu pourquoi moi > ? qu’ai-je donc fait au monde pour attirer ces gens-là.

Un instant j’ai envisagé de descendre du taxi, mais je comprends vite que c’est l’effet du gin qui est responsable de mon agacement.

En fait cette coupe au mastic lui va bien et sa voix profonde aux accents d’ailleurs m’excite sexuellement.

Alors bien sur /

-chauffeur !!

-oui sœurette

- oh non ça ne fait rien.

 Il commence à m’astiquer le jamaïcain avec son accent des caraïbes. Voilà qu’il allume la radio on écoute un tango Je n’ai jamais aimé le tango.

Je me réjouis qu’il soit encore tôt je prends un chewing-gum dans mon sac que je mastique férocement.

On pourrait supposer qu’une femme aussi sensible que moi et dont les facultés precognitives sont si convaincantes accorde aucun intérêt à un chauffeur de taxi mais c’est ma façon de m’ancrer dans le monde .je réprime une rigoureuse envie de lui sauter dessus car ses yeux lancent des étincelles comme un arc à souder. C’est quand même humiliant que les parques aient décidé de me coller un amant pareil pour m’astiquer divinement mon entre -jambe.

JUDAS ISCARIOTE dormait sous la petite véranda. Jésus christ et ses douze disciples jouaient à la pétanque sur le mont des oliviers ,quand une kyrielle de corbeaux noirs vinrent se mêler à leurs échanges nourris par des éclats de rire .

 Cette attaque était tellement énorme et insistance que judas sortit  brutalement de son  somme.

 Ont-ils une mauvaise nouvelle à nous annoncer demande judas à jésus.

Seigneur Dieu répond Matthieu tu n’y penses pas que peut il nous arriver va plutôt préparer l’apéro   nous sommes entrain de faire fanny l’équipe de de Ponce Pilate .

Voilà une bonne nouvelle non ?

Vous vivez dans une citrouille ou quoi répond judas exacerbé.

 Vous avez encore fumé un de ces putain de joint qu’on vend dans la cité de Jérusalem.

Comment ça intervient Simon qui vient de faire un carreau devant l’air médusé de ponce Pilate ce n’est qu’un jour de plus dans la vie de jésus.

Tu ferais mieux de dessouler judas.

Non dit judas quelque chose va arriver. le changement ça peut arriver comme ça comme cette kyrielle d’oiseaux de malheur .

 Le portable de jésus sonne, oui dit jésus que voulez-vous mon père ?

 N’humilie pas Ponce Pilate c’est un mauvais perdant, mon fils . Jésus déglutie une fois , cligne des yeux deux fois

En suçotant des pastilles de menthe, surpris par le contenu du message.

Dix minutes passent.  Le reste de l’histoire est trop connue pour que je poursuive.

L’idée m’était venue de danser, mais mon instinct avait rejeté immédiatement cette possibilité.

 Traiter un découvert avec son banquier relevait d’un équilibre subtil et un faux pas pouvait m’être fatal en ces temps sombres de récession.

Valait mieux mourir de honte ruiné que rougir d’entamer un swing endiablé histoire de lui faite perdre le nord.

 J’hésitais à lui parler de mon train de vie qui justifiait largement  mes dépenses inconsidérées . Mon banquier affectionnait des plaisanteries éducatives qui me rendaient furieuse et sur ce siège j’étais prise d’une danse syncopée très proche du jitterbug

J’avais envie de lui foncer dessus comme un rhinocéros quand il me menaça de bloquer ma carte de crédit.

 Qu’il s’amuse à tenter quelque chose pour verrouiller mon compte me suis-je dit dans ma barbe de rhinocéros imberbe.

 Mon cœur tambourinait contre mon sternum comme à chaque fois que je montais sur scène pour danser.

Je me rendis vite à l’évidence je n’avais pas beaucoup de solution à mettre sur la table pour gagner sa confiance quand soudain je dis samedi je suis sûre de remporter le concours de danse du jitterbug

Il y a à la clef le centuple de mon découvert. Je trouvais l’idée géniale. J’avais exclu la roulette du 911 , le numéro de police secours , ou être assistée par un jeune amérindien ou laisser mon banquier décider de mon sort  .. J’avais pris l’initiative comme au poker. Etant donné l’état d’exaspération du banquier cette dernière éventualité était inévitable. Rejetant en arrière d’un coup de tête ses cheveux qui viraient au gris à grande vitesse il me dit / cherchez-vous un cavalier ?

Pardonnez cette proposition primitive me dit il dans un sourire malicieux, mais j’ai un traitement pour ma dépression je m’entendis répondre chacun de nous à ces petits malheurs.je saute sur cette occasion lui saisit le bras Je me rapproche de lui d’un pas de geishas et lui murmura Allons-nous entrainer.

 Puis ça s’est gâté dans l’escalier j’ai vu ses genoux faits d’hélium et de bouillon de poule, et quand il me prit le poignet j’ai bien vu que ses mains n’allaient pas où il voulait.

Bon l’affaire était lancée on est arrivé et on a gagné .je me souviens encore comme il m’empoignait. On aurait dit un morceau de câble à haute tension qui tressautait et crépitait en faisant des étincelles.

 Depuis ma ligne de crédit est infinie

 
C’était un vendredi saint, un cataplasme de mercure et de jus de pêche, accompagnait le couchant derrière l’horizon.

Soudain on a vu le sang du christ fluorescent tomber en nuées ardentes.

L’impact retentit dans tout l’univers.

Toues les océans absorbaient les gouttes de sang jusqu’à devenir écarlates.

 L’humanité pensait à lui , la lumière du monde s’était retirée , jésus revenait nous inonder de ses larmes.

C’est alors que l’obscurité s’est répandue. Ce deuxième impact altérait nos consciences.

Je sentais la signification intuitive de cette noirceur qui nous frappait durablement.

Puis une voix s’est élevée au-dessus de l’écume des vagues.

Vous les êtres humains dans ce monde que vous croyait moderne vous y cherchez un sens qui se dérobe à vous.

Le problème c’est qu’on ne vous a pas donnes le bon livret. Vous vivez dans des scenarios dignes de sketchs de maternelle.

Et vous venez vous plaindre à la direction.

Voilà exactement les paroles qu’il a prononcées.

Puis brusquement la lumière revint éblouissante, aveuglante.

Ce troisième impact fut fatal à certains.

Seulement la moitié de l’humanité survécut.

Nous avions vécu avec le mauvais livret, nous n’étions pas ce que les anciens livrets disaient de nous.

 L’ajustement fut long , un trou dans l’éther divin s’était produit , il aspirait le vivant qui s’écartait du livret .

 Le livret ressemblait étrangement au Pass- sanitaire que décrivaient les anciens.

 Ils se souvenaient de la voix/ vous perdez votre temps à vivre ici. Mise à part le choc du contenu du message le livret était pire.

Alors certains d’entre nous se sont élevés comme des oies au-dessus des marécages. On a brulé tous les livrets.

Nous n’avions plus d’autres objectifs que de vivre selon nos intuitions.

J’avais tente de trier les lettres entassées dans ce fourre-tout.

 C’était émouvant de lire ces lettres moi qui n’écrivais plus à personne.

 Je ne peux m’empêcher de vous en lire certains extraits/

‘ Il pleut, il fait froid, j’ai retrouvé mon pieu sans pouvoir m’y endormir.

 Je me suis relevé et je t’écris. J’ai retrouvé un vieux Picasso accroché au mur comme une estampe japonaise.

 En voilà une autre.

Cher bon vieux walrus.

Tu es au fond de mon cœur, je pense à toi souvent. J’ai vu ta môme, soleil des soleils.

Quel fourre- tout 

Une lettre trouvée adressée à joye.

Est-ce toi ou moi qui suis loin ?

Tu te souviens de cette lumière rose, on préparait notre voyage en GRECE toi et moi. Excuse-moi e t’avoir laissée longtemps dans le blanc.

 Puis je me suis demandé ce que nous avions perdu en cessant la correspondance.

Le silence de la page blanche, le refus de faire comme si on était ensemble, une langue qui refuse de se taire dans son intime plage. On s’en débrouillait si bien que notre souffrance, nos émotions, n’étaient pas une suite chaotique de sms, de constellations de mots vides, mais une langue déréglée, sensible, purgée du réel démoniaque. En supprimant la correspondance l’homme s’est ajusté, comme une variable d’ajustement, la matrice des sms , des échanges vidéos sont le fantasme d’un miracle  de l’instantanéité , abandonnant , les fluctuations du temps des distances de l’absence et du desir .

 Dans ce fourre -tout voilà celle-ci.

Ma chère Cathy.

Merci de ta lettre douce Cathy. Ce séjour à Paris avec toi m’a fait du bien.

 Depuis qu’on s’est quittes j’ai rempli le vide, en écrivant. A cause du manque de toi j’ai eu beaucoup de peine à rentrer chez moi à Barcelone. Tu en feras ce que tu voudras. J’ai simplement envie de te traduire le cout de ton absence.

Je croyais qu’il sortait d’un cirque, il utilisait un escabeau, pour me servir un sirop à la menthe.

Je me rendais chez lui tous les mercredis pour réviser nos leçons.

Il faisait un énorme bond la bouteille de sirop de menthe à la main et avec sa dyslexie il me disait.

Tu l’écris comment boire un sirop avec un P ou un B.

Alors il se cabrait comme un vieux canasson hennissant en vociférant boire poire on s’en fout .

C’était mon meilleur ami. Quand la cloche sonnait dans la cour il arrivait tout triste et se mettait dans le rang où je me trouvais.

On rentrait dans la classe il se mettait en face le globe terrestre et disait un jour je serai le plus grand de ce monde .

La dyslexie personne ne savait ce que c’était mon ami portait au coin du mur affublé d’un bonnet d’âne. Les punitions pleuvaient pour lui. Il s’est perdu à l’école, c’était un explorateur dont on avait grippé la boussole. A l’école on n’aimait pas les idiots du village. Mon ami il écrivait pour les morts. Tous les dimanches il travaillait au petit cimetière, il se faisait quatre sous, vaille que vaille ici les morts ne s’offusquaient pas de sa dyslexie.

J’ai oublié longtemps cette amitié et ce petit compagnon qui boitait de la langue jusqu’au jour où j’ai cru l’entrevoir au détour d’une ruelle assis en train de faire la manche.

C’était bien lui. Ces fautes avaient eu des conséquences désastreuses. Ce bon à rien comme disait l’instituteur avait perdu toutes les guerres. Il ne m’a pas reconnu quand je me suis penché vers lui. Puis j’ai entendu un ricanement BOIRE ou poire on s’en fout.