Sous la terre comme au ciel...(maryline18)
N'y a t-il d'autre alternative
Que le paradis ou l'enfer ?
Tangue mon âme à la dérive,
Naufragée entre ciel et terre.
Entre deux sublimes éclaircies
Rapplique toujours Lucifer.
Mon Dieu faut-il que je vous prie ?
Répondez-moi dans un éclair !
Que votre volonté soit faite.
La peur de l'orage envolée,
Hop là, je me hisserai au faîte
Du marronnier pour vous parler.
Enfermée dans ma pénitence,
Je peux tout supporter : le mal
Les moqueries, l'indifférence,
Jusqu'à la peine capitale.
Je voudrais juste un peu de paix
Un jour, un mois ou une année.
Ne plus penser, rêver jamais
Ne plus souffrir, ne plus aimer.
HOP LA (TOKYO)
Quand ça vœux pas
On fait quoi ?
On pourra rebondir sur la moquette en criant HOP là.
Quand ça vœux pas ça vœux pas .
Je vais cette année récupérer mon bic, jeter mes stylos, pour que personne ne voit rien
J’ai tiré au loto les mauvais numéros
Quand ça vœux pas ça vœux pas.
Coté pile je m’en fou
Coté face j’en rage
Le cœur frétillant hop là
Que le quidam prenne garde
Qu’il ne s’agglutine pas contre moi
Car je pourrai pousser le cri antédiluvien
HOP La qui va là .
Je bats froid
Quand ça vœux pas ça vœux pas
La gentillesse ça coule mieux avec un hop-là qui va là !!
L’infame et maousse année commence mal
Hop là
En fond d’écran j’ai ce
Quand ça vœux pas ça vœux pas.
Qu’est ce que j’aimerai roupiller sous la housse toute une année
En chantant love me please love me .
Je voudrai que cette année soit retenue par une colique néphrétique
Pendant qu’on danserait sur un hop là
Ais voilà quand ça vœux pas ça vœux pas
Le problème des ours en hiver c’est qu’ils hibernent
Ce n’est pas un problème pour moi.
Je voudrai faire comme eux.
Bon mon âge y est pour quelque chose
Passée 40 ans on ressemble tous à une ville bombardée
Sauter (Laura)
Quand j’étais gamine, l’exercice que je préférais (après mon père qui me parlait de ses sauts), c’était le saut en hauteur mais sans perche.
Quand j’étais plus jeune encore, j’ai beaucoup sauté à la corde ou à l’élastique.
Aujourd’hui, ma discopathie sévère me déconseille fortement de monter et sauter à cheval mais je ne peux m’empêcher de sauter de bonheur lorsque j’entends certains rocks de mon adolescence comme Indochine.
Hoplalala (brindilletartine)
Hoplalala
Nous font goûter le sel de la plaisanterie
brindilletartine ; maryline18 ; Lecrilibriste ;
TOKYO ; Laura ; Walrus ; Adrienne ; Kate ;
JAK ; Pascal ; Joe Krapov ; bongopinot ; joye ;
La zizanie (Vegas sur sarthe)
A voir la mine défaite de Germaine j'ai compris qu'il était revenu mais c'est plus fort que moi, j'ai quand même posé la question : « Le prédateur est revenu, hein ? »
Germaine a confirmé « Oui, il est revenu »
« Je suppose que c'était pour la même chose ? »
« Oui, toujours la même chose »
« Et ça c'est passé pareil ? »
« Tu sais, c'est bien orchestré, ils ne dévient pas d'un poil ces types là »
Je savais comment ça se passait mais je demandais toujours : « C'était pareil comment ? »
« J'te l'ai déjà dit, il entre, j'monte sur la chaise de la cuisine pour attraper la boîte à sel en haut du buffet»
« Et tu lui donnes le sel ...»
« Non, il a dit que le sel ça vaut plus rien depuis qu'c'est produit à grande échelle »
« C'est nouveau ? Il faut une grande échelle pour récolter le sel maintenant ? Et après ce bobard, il fait quoi ? »
J'ai haussé le ton : « Il est pas fatigué de te regarder monter sur cette chaise depuis le temps ? Je me demande s'il n'en pincerait pas pour toi et si j'vais pas le signaler à sa hiérarchie. Balance-ton-gabelou, c'est pas fait pour les chiens !»
Germaine a eu l'air surprise de cet accès de jalousie : « C'est pas utile. Y fait ça aussi chez les Martinet, chez les Trotte-Queue et même chez la mamie du 5ème »
«Il monte les 5 étages jusque chez la p'tite vieille ? Mais elle a au moins 80 ans»
« Non, il lui dit qu'c'est pas la peine. C'qu'il veut c'est la madeleine »
« Madeleine ? Qui s'appelle Madeleine ? »
« Non … il prend une madeleine dans sa boîte à madeleines et il s'en va »
J'en reste abasourdi : « Et chez les Martinet, c'est la même chose ? »
Germaine hésite : « J'ai essayé d'savoir mais y sont pas très causants. J'sais même pas s'ils ont les moyens d'avoir une chaise de cuisine »
« Et chez les Trotte-Queue ? Y sont pleins aux as les Trotte-Queue »
«Tu vois Germaine, tu m'ôteras pas de l'idée que cette histoire de gamelle c'est juste pour arnaquer les braves gens »
« Gabelle mon chéri, pas gamelle … y disent gabelle à la T.S.F. »
« Ouais, c'est des excréments de langage tout ça, juste pour nous embrouiller ! C'est comme leur histoire de caisse de retraite départementale … tu sais à quoi elle ressemble toi la caisse de retraite départementale ? Et l'âge charnière … t'en as déjà vu des âges charnières ?»
Germaine cherche un peu : « Y'a bien une caisse avec des charnières chez la mère Delevoix, la concierge mais ... »
« Laisse tomber Germaine, tout ça c'est de l'enfumage »
Germaine s'approche de moi pour chuchoter comme si nos minces cloisons étaient sur écoute : « T'sais pas qu'le fils Troquet a fait l'concours pour devenir collecteur ? »
« Le fils Troquet ? Mais il est déjà employé à La Belle Jardinière»
« Tout juste. Parait qu'c'est nouveau, ça s'appellerait le cumul des mandales»
« Le cumul des mandales ? Justement Germaine, y'a des claques qui se perdent au gouvernement »
« T'énerves pas chéri, les Martinet disent que le régime de Vichy va mettre son grain de sel dans tout ça»
Je m'emporte (c'est rare mais après je me rapporte) : »On en reparlera de leur régime à l'eau minérale ! Tiens, sers-moi plutôt un ballon de Côtes du Rhône avant que ton obsédé ne vienne le collecter ! »
Je fronce les sourcils et j'ajoute : « Au fait, le tonnelet de Côtes du Rhône … ne le mets pas en haut du buffet de cuisine, il sera mieux par terre»
Germaine vire au rouge cramoisi, façon Bordeaux : « Qu'est-ce que t'insinues ? Que j'mets les choses en hauteur pour que ce type mate mes cuisses ? »
J'ai pas envie de Paul et Mickey comme disent les chansonniers à la T.S.F.
Je reviens à des considérations plus terre à terre : « Tu vois Germaine, tu m'ôteras pas de l'idée que cette histoire de gamelle c'est juste pour foutre la zizanie dans les couples »
« Gabelle Bon Dieu, pas gamelle »
« C'est bien ce que je disais … la zizanie »
Les gabelous de Carry le Rouet (Ilonat)
Pour sûr que je m’en souviens, du jour où les gabelous de Carry sont venus arrêter mon père. Quelle soirée terrible ! Papa revenait juste de la pêche et ils sont arrivés comme ça, avec leur uniforme, leur tricorne et le grand sabre qui leur battaient les bottes. Ma mère était terrorisée, moi je pleurais bien sûr, mais qu’est ce qu’on pouvait faire ?
Mon père avait beau leur expliquer qu’il n’était pas contrebandier, qu’il avait juste acheté ces deux livres de sel pour saler ses poissons, qu’il n’avait pas assez d’argent pour l’acheter à Martigues, ils n’ont rien voulu savoir et ils l’ont jeté en prison. Pour deux livres de sel !
Maman m’a expliqué plus tard. Le sel, on était obligé de l’acheter au Grenier du Roi, à un prix impossible. C’était une sorte de taxe, un impôt du Roi. Mais les Seigneurs et les gens d’Eglise n’avaient pas à le payer.
Alors il y avait des gens, des contrebandiers, qui avaient réussi à s’en procurer à la Saline, pour le revendre à des prix raisonnables, à ceux qui en avaient besoin.
C’est un camarade de mon père, M Georges, qui avait aussi une barque de pêcheur, qui lui avait vendu ces deux misérables sachets. Les tortionnaires de la Gabelle ont dû lui faire subir des supplices pour qu’il avoue qui étaient ses complices …. Après, ils l’ont envoyé aux galères et mon père s’est retrouvé en prison.
Qu’est ce que je pouvais faire moi, quand ils sont venus, petit comme j’étais.
Maintenant, j’ai douze ans, j’ai bien compris qui ils étaient, ces gabelous, et avec mon camarade André, on leur a préparé un tour, pour leur faire passer le goût du sel.
Nous n’étions pas assez grands ni assez nombreux pour nous révolter, comme on m’a dit qu’ils l’avaient fait du côté d’Arles, mais on pouvait quand même essayer quelque chose…
Alors, nous sommes allés trouver M Bourjut, qui savait lire et écrire et qui n’aimait pas beaucoup les gens du Roi. On l’avait embêté parce qu’il était de la religion réformée…
Il nous a fait une petite lettre, à peine quelques mots, que nous avons déposée pendant la nuit devant la porte du Commis.
Il nous l’a lue, c’était écrit : « Monsieur le Commis du Roy ; je tiens à vous signaler que j’ai aperçu des individus qui ont débarqué Dimanche soir sur la plage de Saussey. Ils ont transporté de grands sacs qu’ils ont ensuite entreposés derrière la grange du Mas des Garrigues (façade Nord). Nous vous signalons respectueusement ces faits, pour que la Loi soit respectée, comme de bons et fidèles serviteurs du Roy »
Bien sûr, ce n’était pas signé, et nous avons soigneusement préparé notre coup.
Le mas des Garrigues, c’était la maison de M Georges, l’ami de mon père, mais personne n’y habitait plus. Depuis qu’on l’avait envoyé aux galères, toute sa famille était partie à Marseille où sa femme avait réussi à trouver du travail, comme blanchisseuse.
Avec mon copain André, nous connaissions bien les lieux car nous y allions souvent chasser des merles avec un lance pierres.
Derrière mur de la grange, du côté Nord, il y avait une grande fosse à purin, profonde, et qui s’était remplie à ras bord depuis les dernières pluies d’Octobre. Nous avions bien failli y tomber un jour, parce que ses bords étaient cachés par un épais fouillis de ronces.
C’est la qu’on a trouvé l’idée. On est allé chercher quelques branches dans la garrigue, qu’on a recouvertes de branches plus fines, de ronces, de genets, avec une dernière couche d’herbes, d’un peu de terre et de feuilles séchées.
Et le Mardi suivant, après qu’on ait déposé la lettre, ça n’a pas manqué !
Un autre camarade de Carry nous avait avertis. On s’est postés en haut du petit tertre, en face du Mas, sous un chêne vert, et on les a vus arriver. C’étaient les mêmes qui avaient arrêté mon père, sept ans plus tôt.
Ils s’étaient installés à Carry parce qu’on leur avait confié la charge officielle de Commis.
Ils s’avancent vers le Mas, avec leur mousqueton tout prêt, pointé sur la maison, ils appellent deux ou trois fois : Holà ! Holà ! Holà ! Personne ne répond, bien sûr. Ils font un petit tour des bâtiments, et se dirigent vers la vieille grange.
Ils savent que c’est là, dans cette encoignure du mur exposé au Mistral qu’ils vont découvrir l’objet du délit... Ils s’avancent encore, l’un d’eux désigne les grosses pierres que nous avons empilées devant l’anfractuosité. Ils s’avancent précautionneusement, car il leur semble que le sol est un peu meuble sous leurs pas, mais ils ne vont pas abandonner aussi près du but.
Et patatras, les voilà qui basculent, agitent les bras et disparaissent dans la fosse!
De notre observatoire, avec André, nous éclatons de rire en nous tapant sur l’épaule. Nous avons gagné !
Ils ont quand même réussi à s’en sortir…
Mais quand ils ont été obligés de traverser notre village, couverts de boue et de purin et tout le monde riait sous cape en faisant mine de s’apitoyer :
« Hé bien, messieurs les Commis, qu’est ce qu’il vous est arrivé ? Ce sont des contrebandiers qui vous ont arrosés ? »
Avec André nous n’étions pas peu fiers, et je raconterai tout cela à mon père lorsqu’il reviendra. On nous a dit que ce sera pour bientôt, avant Noël.
Quand aux deux gabelous, ce n’est pas de sitôt qu’ils reviendront sévir près de chez nous….
Viens, je te paie impôt (joye)
Il s’appelait Vincent, un grand gabelou, beau musclé, le genre de gars dont le souvenir de ses murmures peut vous tenir au chaud la nuit…
Nan, c’est pas mon genre. Je recommence.
Tata Tatou fut taxée de prendre le taxi détaxé…
Nan, si je continue, j’aurai certainement des ennuis de syntaxe.
Je recommence.
C’est Jean François de Nantes, ouais, ouais,
Gabier de La …
mince, quel était le nom du navire ? Fringante ? J’oublie.
Je recommence.
Clark Gabelle…
Nan. J’arrête mon cinéma. Je recommence.
Tiens, une inspiration d'honneur, volée ailleurs…
⭐⭐⭐⭐⭐
Gaby le gabelou
Alla faire coucou
Au voisin banlieusard
Et devint gabeloubard
En lui piquant sa Bonne Maman
Qu’il mangea goulûment.
Hélas,
Ce dégueulasse
Fit crise, savez-vous,
Au square Ambiorix
Où, lors d’une rixe,
Il devint…gabelou-garou.
Moralité :
Celui qui pique à la cave
Sera taxé grave.
Un paysage magnifique par bongopinot
Sur le sentier des Gabelous
J’ai rencontré un clou
Planté sous mon soulier
Il m’a fait mal au pied
Je me suis assise sur un rocher
Pour enlever ce clou rouillé
Puis j’ai repris ma route
Je suis passée sous une voûte
Formée par de drôle d’ombres
Sous le frileux soleil de décembre
Et j’ai continué à suivre la piste
Et j’ai croisé quelques cyclistes
J’ai suivi sans arrêt mon chemin
Car le ciel devenait vilain
Un brouillard blanchâtre fait d'embruns
Aidait la mer à former son écrin
Un paysage merveilleux s’ouvrit à moi
J’ai stoppé malgré la pluie et le froid
Ce moment à classer au registre du sublime
Je l'écris pour que ça ne se perde pas dans l’abîme
