L’Ovale Pantographe

Inspirée d’une montre de poche restaurée par Parmigiani Fleurier, l’Ovale Pantographe est la première montre de la Maison à posséder des aiguilles télescopiques.

Elle 

(La Parmigiani Fleurier Ovale Pantographe - PFH775-1205401-HA3131)

ne coûte que $ 38.900

+ $ 59 (frais de livraison)

(et précisons que c'est une montre d'occasion !!!)

Mais avec $38.900, je peux acheter

Une Nissan Leaf 2023

 ($ 28.895) (neuf)

Qui n’a rien de pantographique, autant que je sache, mais bon, l’argent, c’est l’argent, et un défi, c’est un défi !

Alors, on ne se refuse vraiment rien !

Je vais commander la toto en rouge.

et

avec ce qui reste

Une Pantographe Manfrotto,

 une bonne,

$ 849.88

 et avec les presque $ 10 000 qui restent, un voyage en Europe !

(non, deux !) 

(business class !)

Okaaaaaaaaaay !  J'accepte le défi !!

Alors que le pantographe du dessinateur sert à augmenter la distance entre les points les plus opposés d'un dessin, celui de la locomotive sert à la raccourcir. À vrai dire pour le train, la distance ne change pas : c’est le temps qu'on met à la parcourir qui diminue.

Augmenter ? Diminuer ? Passer de la prospérité à l’austérité ? De l'ébriété à la sobriété ? Ou l'inverse ? Faut-il choisir son camp, camarades ?

Plus notre espérance de vie diminue, plus notre sagesse augmente. Il en est de même de notre folie ! Mais peut-on remédier à cet état de fait en décidant, comme Georges Brassens et la reine d'Angleterre, d’« à la rigueur de ne pas mourir du tout » ? Les vœux pieux - désolé pour la Queen - ça ne marche pas toujours !

Quoi qu'il en soit, je passe beaucoup de temps ces temps-ci à jouer au pantographe inversé. J'ai accumulé comme tout le monde au fil des ans un certain volume de volumes : des livres, des disques, des cassettes, des photographies, des diapositives, des partitions, des cahiers pleins d'écriture. Car on nous avait fait croire que le bonheur c'était d'avoir, comme dit Souchon, des trésors plein nos « armuars » comme dit Andréa Camilleri.

La fée Électricité et la fée Informatique, bien qu'elles soient menacées par une fin de l'abondance, - T’étais riche et tu ne le savais pas cet été ? Ah bon ? Danse dans le froid de cet hiver, maintenant ! - m’offrent encore, chaque jour que les fées font, la possibilité de transformer mes disques vinyles et mes cassettes en fichiers MP3, mes partitions en PDF et mes photos en JPG. Tout ce qu'on entend à la radio actuellement va dans le même sens de la réduction :

« L'euthanasie libre permettrait de faire disparaître ces « boomers » inutiles dont la retraite coûte un pognon de dingue ! Ou sinon remettons les au travail jusqu'à l'âge de 97 ans ! »

J'y suis, au boulot ! Ce qu'il nous faudrait, c'est une bonne guerre c'est ça ? On l'a déjà !

Mais je m'égare, sans doute à cause du train, de son train-train quotidien et de son pantographe.

Je ne suis pas là pour raconter ma vie mais je ne voudrais pas terminer cette ode au scanner sans mentionner une pensée qui m'est venue. J'ai retrouvé récemment la collection de timbres que j'avais commencée lorsque j'étais enfant et que j'avais léguée par la suite à mon fiston. Il y avait là également des enveloppes timbrées reçues par ses grands-parents et qu'ils lui avaient offertes. Je les ai mises à tremper dans l'eau chaude, comme la souris verte qui courait dans l’herbe, puis, une fois les timbres décollés et séchés, je les ai mis à aplatir dans un dictionnaire.

Maintenant il faut que je choisisse : soit j'achète un album de timbres pour les « coller » dedans afin qu'on puisse les admirer mais ça ferait un volume supplémentaire dans mon grenier déjà bien plein ; soit je les numérise et les balance ensuite à 3615 qui n’en veut.

« Mais pourquoi tu numérises tout ? » me demanderez-vous. Eh bien, c'est parce qu'ils sont jolis, ces timbres et qu'ils peuvent très bien servir à un atelier d'écriture que j'anime en vrai ou pour participer à d'autres que l'oncle Walrus organise en virtuel. Suffit d’utiliser un pantographe moderne pour cela !

C'est donc ce que j'ai fait, utilisant à nouveau mon ami le Canon - « Puisque je vous le dis que nous sommes en guerre ! » - à cet effet. Je ne serais pas moi même si mon texte ne se mordait pas la queue au moment de la chute.

Le premier timbre que j'ai agrandi représente... un pantographe !

Et surtout, une fois que je les aurai tous numérisés, ces timbres, je crois que j'irai quand même acheter un album pour les conserver !

C'est vrai quoi ? Pourquoi jeter ces trésors physiques et les remplacer par du fichier numérique ? Bientôt il n'y aura plus d'électricité pour lire nos disques durs externes et on ne pourra plus écouter que le son de son ukulélé rose !

Et Pan !

Faut dire que comme Monsieur Seguin

avec ses chèvres, je n'avais pas eu de chance

avec mes chiens

pas plus à l'étranger qu'en France...

Pantone

Perdu à Barcelone

Pantin

Métro Porte de Pantin

Pantois

Mon petit roi

Au château de Blois

Je crois

Pantalon

Si élégant en blanc

Jouant avec Panthéon

Place de l'Odéon

Pantelant

Si rapide à Laon

Dans l'Aisne

Pas de veine

Panty

Tout mimi

Si blanc

Trop craquant

Pantomime

Aux arènes de Nîmes

Entre chevaux

Et taureaux

Pantalonnade

À Marseille, une vraie galéjade

Autour de la rade

Aucune marrade

Enfin Pantoufle

À Ceyrat

Bien que pucé

Rien de rien

Où était ce chien

Aperçu à Bondoufle

Déjà plus là

Me restent mes BD

Suis comme hébété

Plus envie de dessiner

Je me délasse

Mais quel est ce chien charmant

Qui passe

En ce moment

Tel celui de Gaston

Lagaffe

Son nom ?

Pantographe !

(extrait de "La saga des gaffes"

et merci au facteur pour le calendrier 2022...)

Le pantoufle-graphe de Ronchonchon

La poursuite d'une quête, Kate ?
 
L'autre jour, Ronchonchon errait dans une brocante
de trou trou les oies (encore un volatile ?)
Il tomba sur un instrument bizarre
Le gars en ventait les mérites
"cet appareil sert à tout agrandir et tout réduire"
Un pantographe qu'il disait...
Hum... intéressant !

Intrigué, Ronchonchon se laissa tenter
par cet achat impulsif.
Et si, cela pouvait lui ouvrir le champs des possibles ?

Repensant à ce que disait son pote pouète Théophile
qui a le don pour les métaphores,
vu que "la fortune aime assez à donner des pantoufles
à ceux qui ont des jambes de bois,
et des gants à ceux qui n'ont pas de mains"
Ce serait l'occasion de conjurer le sort
qui s'acharne contre lui en matière de femme.

Et si, il tentait une homo-thétie ?
Ce qui est propre à former l'homme,
en modifiant l'échelle d'un pti truc
en agrandissant une petite chose
à laquelle il tenait
et que ces femmes regardent avec dédain.

Vous devinez quoi ?
Ses pantoufles !
Et oui, bande de cochons, comment voulez-vous être à l'aise
avec les femmes, quand on ne l'est pas déjà dans ses pantoufles ?

Belle lecture créative.

Pends ton graphe au milieu du mur, Il est beau !

Pour le faire, Il a fallu

Tant de mélographes et de lithographes

De mimographes et de stylographes

Sans oublier le pantographe du géographe

Pour centrer l’autographe du mythographe

Et le paragraphe de l’épigraphe

Vite ! il faut quérir le photographe

un musicographe et un chorégraphe

pour notre œuvre finaliser

Mais quel est cet étrange graphe dans l’épigraphe ?

Malédiction !

C’est une faute d’orthographe du sténographe

Tout est à recommencer !!!

Les phrases musicales s'élancent et retombent.

Imparfaites, toujours imparfaites...

Trouveront-elles l'étincelle indispensable au départ ?

Créer c'est partir. Partir c'est espérer.

Elles tendent leurs bras au courant.

Inspiration, aspiration, détermination.

Elles n'iront nulle part sans lui.

Sur la locomotive, la pluie ruisselle, les cables glissent.

Pantographe en pleurs, inlassablement, elles redessinent le même dessein. 

J’ai choisi de m’installer à Saint-Etienne il y a onze ans à cause de son formidable réseau de transports en commun car je savais que je n’aimais pas conduire et que si je me retrouvais seule, je pourrais me déplacer presque partout et presque facilement . Le tramway et quelques lignes de bus(parmi de nombreuses lignes) fonctionnent grâce à un pantographe. J’avais découvert ce dispositif lors de mon précédent séjour à Saint-Etienne. De notre appartement, nous entendions la sonnette de la ligne de trolley qui passait par là. Mon mari m’avait expliqué le fonctionnement du pantographe. Pour les curieux de trolley, tram (et autres transports en commun) que nous étions Saint-Etienne est intéressante car la ville est « est pionnière du tramway moderne français » Contrairement à beaucoup de villes(sauf Marseille je crois), elle a toujours gardé son tramway. Saint-Étienne est aussi précurseur en matière de train ce qui nous ramène aussi au pantographe.

Pantographe

Laura ; Nana Fafo ; Lecrilibriste ; Vegas sur sarthe ;

Walrus ; TOKYO ; joye ; Kate ; Joe Krapov ;

Je m’efforçais de passer inaperçue au milieu de tous ces prolétaires poivrots, et nanas négligées, le genre de populace ouvrière que j’ai toujours évitée.

Quand soudain mon gorille André me prit par la main et me glissa à l’oreille tu devrais marcher sur des œufs.

Dans ‘l’implacable lumière éblouissante d’un demi hectare de tubes fluorescents, le grand carrefour AUCHAN trône comme l’église au milieu du village. J’imagine la facture électrique de la boutique dans cinq mois.

Serait-il possible que les prix montent en flèche ?

 Je décide de rencontrer le directeur du magasin.

Pas aujourd’hui me répond sa secrétaire.

Andre mon gorille me saisit par les épaules je t’ai dit de marcher sur des œufs.

Tout ça c’est bien beau mais je n’achèterai pas d’actions de votre société.

Pendant que la secrétaire répond, je regarde furtivement par-dessus son épaule ce qui ne semble lui poser aucun problème.

On peut regarder autour d’elle et au-dessus d’elle aussi facilement que si elle était une décoration de jardin. On pourrait même l’enrouler toute entière dans un tapis persan comme on faisait pour les pharaons.

 Le simple fait de me remémorer cette conversation me fait rougir.

Des prospectus attirent mon attention Un œuf Fabergé est vendu aux enchères ?

Les gains seront versés aux caisses du magasin vides. Alors c’était bien ça la ruine des grandes surfaces devenait visible.

Cet œuf Fabergé c’était comme une orchidée dans une fosse septique.

Faisant appel à mon caractère bien trempé , je cherche à comprendre le mystère.

Vote boutique est ruiné on va pouvoir construire un immense bowling à la place ?

« Tu as oublié la politesse que ta mère t’a enseigné « me dit ANDRE. Non dis je les bonnes manières c’est un masque pour les motivations insidieuses de la bourgeoisie.

A nouveau j’ai droit à un sourire rectiligne comme une raie dans les cheveux, un sourire comme le premier trait à la craie tracé par la lumière du jour sur le tableau de la petite école rouge de l’aube. Et Là son sourire s’élargit mais la porte du bureau se referme.

Pourtant ni la colère ni la déception m’empêche de marteler et de hurler.

Boycottez la loterie de l’œuf Fabergé !!

Quand nous prenons connaissance, avec Cannelle, du nouveau défi du samedi, nous nous disons ce que ça nous inspire. L'une comme l'autre ne connaissons rien aux œufs... corses? Mais Cannelle a pensé aux vases...? chinois de sa grand-mère. Elle se souvient de ses vases depuis que sa grand-mère paternelle a fait son salon où elle avait sa chambre avec son grand-père défunt. Les deux vases étaient posés sur  le rebord de l'ancienne cheminée. Sa grand-mère y jetait tous les bouts de fils ou autres petits déchets "propres" de couture ou autre. Quand à leur qualité, valeur ou origine chinoise, Cannelle sait juste de quoi ils avaient l'air. Elle pense se souvenir  qu'ils viennent de la maison que sa grande tante pauvre de naissance avait habitée avec son riche mari. La jeunesse se souvient plus de certaines choses et notre mémoire change d'autant plus les souvenirs que certains tendent aimer à les salir. Ainsi, la grand-mère de Cannelle lui avait dit que ses vases seraient pour elle, sa préférée. Mais il semble que sa grand-mère ait dit ou promis la même chose à ses frères et sœurs. Peu importe l'intérêt financier de ces vases, ce que Cannelle aurait voulu c'est ce souvenir sa grand-mère.

Quand on est lieutenant de vaisseau il vaut mieux supporter une poule au riz de sa coquette belle-sœur Eva que de subir une avarie à la coque de « La Belle poule ».

Bien qu'il ait utilisé du blanc et du jaune dans ses toiles le peintre Nicolas Poussin n'est pas né dans un œuf.

Quand la poule a pondu un œuf, elle se précipite hors de son nid en clamant haut et fort « Cot Cot Cot Kodak » mais aucun photographe jamais ne vient immortaliser l'heureux événement. En même temps, vu que tous les appareils photo sont japonais désormais, il eût été plus efficace peut-être qu'elle caquetât « Cot Cot Cot Nikon » ou même « Cot Cot Cot Samsung » vu que de nos jours on prend des photos avec un téléphone.

***

Toutes les poules qui picorent ne peuvent pas s'empêcher de raconter en même temps aux voisines la façon dont elles ont pondu le dernier de leurs œufs. Mais chez les humains c'est pareil. Dès qu’on se met à table, ma belle sœur Eva ne manque jamais de nous narrer un de ses accouchements.

P.S. Je n'ai pas de belle sœur qui s'appelle Eva et je ne suis pas lieutenant de vaisseau. Amiral de bateau-lavoir, peut-être ?

***

Chassez le naturel, il revient au bungalow, comme on dit chez Sttellla ! Dans quoi battons les œufs quand on fait un gâteau? Dans un cul de poule !

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On en a fait tout un plat, de l'œuf de Christophe Colomb, mais il n'apparaît jamais sur le menu du restaurant ! Alors que celui de Mimosa, le fils de Popeye, si !

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Si tu prépares avec l'amour des mouillettes avec du pain bio et du beurre Bordier, si tu passes un certain temps à disposer le coquetier bien au centre de ton assiette, si tu astiques l'argenterie afin d'y mirer ta binette, si tu laisses trop longtemps les œufs cuire sur le fourneau, tu obtiens un œuf dur au lieu d'un œuf à la coque et tu as l’air aussi con en tapant dans le jaune solide que la poule effarée découvrant un couteau.

Refus d’obtempérer aux barrages de police : attention ! Maintenant les poulets tirent dans le tas et s'abritent derrière le proverbe « On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs « ! ».

***

Qui vole un œuf vole un bœuf.
Et ceux qui volent Catherine 2-9 ils volent quoi ?

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Autre proverbe flic : « Il ne faut pas mettre tous ses œufs dans le même panier à salade ».

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Est-ce la poule qui a fait l'œuf ou est-ce l'œuf qui a fait la poule ? On ne trouve une réponse valable à cette question qu’au moment de cette fête religieuse qui s'appelle Pâques : c'est le chocolatier.

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Un souvenir de calembour peut-être allaisien : entre le tigre et l'œuf rate ! En fait c’est de Francis Blanche : https://arbrealettres.wordpress.com/2020/07/27/mesopotamie-francis-blanche/

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Si jamais tu avais à écrire un roman intitulé « Les Aventures de deux œufs » comment appellerais-tu tes personnages? Orie et Émisme ?

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Dans les stations de sports d'hiver, quand on veut monter les œufs en neige, il arrive que le que le téléphérique soit plein comme un œuf.

***

Boris Vian, Henri Salvador et Michel Legrand sont les premiers importateurs du rock'n'roll en France. Sur ce disque de Henri Cording figure le titre « Va t’ faire cuire un œuf, man » et j'y vais de ce pas.

C'est grâce à l'oviparité des autruches que Zizi Jeanmaire a pu faire carrière avec son truc en plumes, chanson dont les paroles sont de Bernard Dimey.

***

On peut être de la même famille, on peut même être né·e·s jumelles ou jumeaux et, dès la petite enfance, ne pas bien s'entendre avec son frère ou sa sœur. Chez les poules on dit alors qu’il s’agit d'œufs brouillés .

***

- Désolé, Mamadou, mais ta liqueur d'œuf de crocodile, je n'en prendrai qu'une larme!

***

Un œuf, des oeufs.
Catherine Deneuve, Catherine Deuzeux ?

***

Un œuf, des œufs (prononcer « zeu »).
Un bœuf, des bœufs (prononcer « beuh ») ?
Un fauteuil neuf, des fauteuils nœuds ?
Un veuf, des voeux ?
Un keuf, des queues ?
Une meuf, des « meuh »?
Un Titeuf, des p’tits n’veux ?

***

Est-ce que les poules de luxe pondent des œufs d'or?

***

Dans la vie il y a les gens qui marchent sur des œufs et ceux qui mettent les pieds dans le plat. Si ce sont des éléphants, le résultat est le même.

***

Un scandale, on peut l'étouffer dans l'œuf. Un poussin, c'est plus dur, surtout sans briser la coquille.

***

Au pied des statues de l'île de Pâques, vers le début d'avril, les oiseaux viennent pondre des œufs très colorés.

***

Les Français font 2,3 enfants en moyenne. Combien ça fait de poussins, une douzaine,2 ?

***

« La Cane de Jeanne » et « Les Oiseaux de passage » sont deux chansons de Georges Brassens qui en a pondu un certain nombre.

Est-ce que c'est le lapin de Pâques qui pond les œufs en chocolat ?

***

Imaginez qu'on se reproduise comme les coqs et les poules ! Maman nous mettrait dehors très vite puis elle resterait allongée 3 semaines sur nous pour nous tenir au chaud et à la fin on sortirait au jour... quelque peu raplaplas !

N.B. Sur le Défi du samedi numéro 732, inutile de se mettre Martel en tête : en matière d'oeufs on ne fera jamais aussi bien que Bernard Dimey dans son Bestiaire d'autre part (dans le recueil « Sable et cendre » chez Christian Pirot. On le trouve encore en occasion, achat vivement recommandé).

L'oeuf

L'œuf n'est pas un animal. Si on s'amuse à le couver, pour voir, et si on a autant de patience qu'une poule, alors on fait peut-être un poussin.
Si vous laissez tomber un œuf, ce n'est plus la peine de le couver, vous n'aurez pas de poussin.
Le poussin grandit très vite et alors, d'un seul coup, il s'appelle poulet et s'il continue de grandir encore, il s'appelle coq.
Mais beaucoup de poulets n'ont pas le temps d'aller jusque là parce qu'ils sont trop bons à manger.
Pour faire un œuf, il faut chanter pendant au moins une heure ; mais si vous n'êtes pas un oiseau, ce n'est même pas la peine d'essayer, même si vous chantez très fort.
Il paraît que les tortues font des œufs de temps en temps mais c'est pas des vrais œufs. Ils sont tout mous. Les vrais oiseaux font toujours des œufs durs.
Si vous voyez des oeufs tout verts ou tout rouges ou tout jaunes ou tout bleus, cela veut dire que c'est Pâques.

Neuf oeufs

Neuf oeufs, (oui "neufeu") le chiffre neuf et non pas neufs oeufs (avec un s à neufs), ce qui ne voudrait rien dire, hein ? Quoique... qui dit oeuf dit neuf, quelque part, "c'est la vie" comme disent nos amis anglophones !

Alors nos neufs oeufs (pas "neveu", hein hein !) ça aurait pu être aussi neuf boeufs (oui, "neufbeu", vous suivez !) mais plus encombrant en ville et pas vraiment le sujet si délicat du défi, n'est-ce pas ? Quoique... assez semblable finalement si l'on se réfère à ce célèbre adage (d'un autre âge, je le concède aisément, certes !) à visée morale (j'ai dit un gros mot ?) : "Qui vole un oeuf vole un boeuf"... Ça se discute plaide !

Plus sérieusement (enfin j'en doute), voici ma collection d'oeufs (non pas ma collection 2, le chiffre) :

1°) Oeuf d'autruche déniché sur une brocante... si je n'ai pas la plume mais l'oeuf, et même deux oeufs (deuzeu) !

2°) Oeuf de pigeon sur le front, souvenir d'enfance qui ne sera pas mis aux enchères... "un beau cacot" disait ma grand-mère !

3°) Oeuf dans un cuiseur de Sa Majesté : c'est royal, un cot cot coddler !

4°) Oeuf design : bien besoin de s'asseoir après toutes ces émotions (mais qu'est-ce que je couve ?) !

5°) Oeuf cosmique : on s'endormirait et on rêverait à l'oeuf cosmique, longtemps cherché mais jamais trouvé !

6°) Oeuf de Colomb : un peu comme le rasoir d'Ockam (non pas d'occas', neuf !) si évident... S'adresser au Lieutenant Colombo, digne héritier de Sherlock Holmes et son si célèbre "évident, mon cher Watson !. Mais l'Amérique, il fallait la trouver, celle-là !

7°) Oeuf qu'il faut bien casser pour faire une omelette et le retour en arrière n'est pas possible : c'est la vie !

8°) Oeuf ou poule : quel est le premier ? Débat sans fin mais foin de philosophie ici !

9°) Oeuf de Fabergé si richement décoré et non pas brut comme le mot Fabergé m'évoque inévitablement cette envoûtante senteur masculine... Philosophie, adieu !

Comme au jeu de l'oie (délaissé de nos jours mais pourquoi ?), retour à la case départ (oui, comme au Monopoly, pigé ?), la boucle est bouclée, parfaite courbe de l'oeuf, souvent imitée jamais égalée (je dois délirer, là ?...).

Il en fallait neuf "oeufs", presqu'une dizaine et parfois (comme autrefois à la campagne, bien emballés dans de la paille) treize pour faire une bonne douzaine !

Pour conclure, emballer chaque oeuf séparément et surtout éviter de les mettre tous dans le même panier !

Quand le mot de la semaine est Œuf, l'amateur d'acrostiche doit-il entamer son œuvre par :

• la lettre O 
• le digramme Œ

Comment ? On marche sur des œufs ?

Bon, on ne va pas couper les cheveux en quatre, n'a qu'à en faire un de chaque sorte, l'amateur !

Ce fameux matin de Pâques j'avais fait revenir tout spécialement de Bacon de fines tranches de lard salé à feu doux dans une poêle dont j'ai peiné à trouver l'accent circonflexe depuis la récente réforme de l'orthographe.
J'ai fini par le dénicher pêle-mêle dans un placard, du coup j'en avais trois!
Comme un idiot j'avais commandé mon lard sur Amazon.uk, persuadé que Bacon se situait en Grande-Bretagne, comme si le jambon d'York venait des States ou la salade romaine d'Italie.
Finalement j'en ai trouvé chez Ducoin, le petit arabe Ducoin en bas de l'immeuble et que les voisins appellent Oussama parce que ça fait plus épicier.
Ne me demandez pas comment il a trouvé du lard salé celui-là, toujours est-il qu'il m'en a proposé sous le manteau... enfin, sous le boubou.
C'est lui qui m'a appris que Bacon est un bled du sud de la Côte d'Ivoire.
Comme je lui demandais où il avait appris ça, il m'a répondu: “J'y suis peut-être ivoirien mais j'y m'appelle Konan mais on dit Le Barbare dans mon village” ,comme quoi on a tôt fait de se fourvoyer sur les origines de son épicier.
Quand il a ajouté que son grand-père était entré en résistance aux côtés de De Gaulle en 40, je me suis dit que je n'allais plus pouvoir le regarder comme on regarde son épicier en bas de l'immeuble.
Du coup on s'est embrassés – surtout lui – et il m'a offert le bacon qui revient actuellement à feu doux et sans matière grasse parce que je n'en ai pas sous la main... j'ai du gras sous la main mais pas pour la cuisine.
Pendant que ça rissole je casse un à un les oeufs de chez mon épicier nouvellement ivoirien dans un des ramequins de tante Yvonne, parce que je n'ai jamais eu de bol et que les cadeaux de mariage c'est fait pour ça... pas pour avoir du bol mais pour avoir de la vaisselle.
Je la revois encore nous offrant ce duo de ramequins en porcelaine décorée de petits amours ailés et joufflus – la porcelaine, pas Yvonne – qu'elle avait ramené d'un voyage au Népal ou d'Arcopal enfin, un bled en Pal... bref, pas de quoi en faire un plat d'autant que ce jour-là Germaine et moi étions fourbus d'une nuit de noce folkloriquement éreintante et peu branchés sur la dînette.
 
Je passe les détails de nos acrobaties car j'entends mon lard salé qui revient et il est grand temps que j'y verse mes oeufs avant qu'il ne reparte.
“Faire cuire 3 minutes en arrosant avec la graisse du bacon jusqu'à ce que le blanc soit pris alors que le jaune est encore liquide”!
J'ai toujours eu horreur des contraintes et encore plus des ordres – Germaine pourrait vous le dire – alors je sens que ces trois minutes vont me courir sur le haricot.
Je touille dans la poêle avec le dos de la cuillère, cherchant désespérément la graisse du Bacon de Côte d'ivoire que m'a donné Konan Le Barbare... ce charlatan m'aurait cédé du lard sans graisse de lard?
L'image me revient de ces porcelets noirs courant au milieu de villages noirs dans cette Afrique noire qu'on nous impose le soir en couleurs et en 16/9ème Haute Définition à trois mètres du canapé et aux caprices du zapping.
Il est vrai que ceux que j'ai vus n'étaient pas gras et d'abord le zapping, ça devrait être interdit.
Alors d'accord Konan m'en a fait cadeau mais comment je fais moi pour arroser mes oeufs? 
D'habitude j'appelle Germaine à la rescousse mais ces oeufs au bacon c'est une surprise que je veux lui faire, la surprise d'un dimanche matin d'anniversaire de mariage depuis qu'on est mariés, depuis les fameux ramequins en Pal de tante Yvonne, depuis... combien d'années déjà?
Le temps passe si vite, aussi vite qu'un jaune d'oeuf pour se figer quand on ne l'arrose pas.
On devrait vendre la graisse de lard en tube, comme le dentifrice ou le ketchup: une pression et hop, le tour est joué. Y a un truc à trouver avec ça.
Tant pis, je sale et je poivre copieusement, Germaine aime bien quand je l'assaisonne.
 
“Pour des œufs miroir, mettre un couvercle sur la poêle en fin de cuisson”.
J'ai pas envie de faire des oeufs miroir, avec mon manque de bol je serais fichu de casser les oeufs miroir et ça doit sûrement porter malheur.
De toute manière et si je peux user d'une métaphore, la seule fois où j'ai essayé d'ajuster un couvercle sur une poêle c'est quand j'ai rencontré Germaine et c'était pas pour son goût du rangement.
Je regarde ma surprise d'un dimanche matin d'anniversaire de mariage et je me dis qu'une fois par an c'est encore de trop quand on pense à tout ce gâchis: une poule et un cochon pour un tel résultat.
 
Cramponné au plateau repas, je pousse sans bruit la porte de la chambre; inutile car ça ronfle sec, ça vrombit, ça rugit, ça mugit, comment dire ?
Germaine est inscrite au club des Ronfleurs Inspiratoires Dominants, c'est du soixante décibels au bas mot et du trois cent Hertz au plus aigu !
Je pose ma création au bord du lit pour retirer mon pyjama et repousse la couette histoire de réveiller ma locomotive.
Un rugissement me répond; Germaine ouvre un phare.
Je lui glisserais bien un “T'as d'bio oeufs, tu sais” mais depuis le temps que je la pratique, je sais qu'il faut y aller doucement quand son chant frise les trois cent Hertz.
Voilà quarante jours que je fais carême – Germaine a des principes indéboulonnables – et je me sens d'attaque à célébrer la Pâque, avant ou après les oeufs au bacon ou peut-être les deux à la fois.

Il faut dire que chez nous, Carême c'est jeûne et abstinence pendant plus d'un mois. J'ai beau essayer d'expliquer à Germaine que l'abstinence d'absorption d'aliments carnés ne s'applique pas à tous les organes, elle fait mine de ne pas comprendre.
Raconter ça à mon épicier arabo-sénégalais qui fornique à tout va reviendrait à le faire mourir de rire... et je me sens tellement ridicule à poil devant mes oeufs.
Germaine remonte la couette en jetant un oeil vide sur mon plateau repas:  “Oeuf au bacon, Pâques aux tisons” bougonne t-elle en grelottant.

Je n'ai plus qu'à me rhabiller en songeant qu'il faudra que je révise mes dictons.

Oeuf de dragon
c'est béton

Oeuf de vipère
Sans commentaire

Oeuf de cent ans
c'est dégoûtant

Oeuf de caviar
c'est bizarre

Oeuf de polyester
C'est pas clair

Oeuf pour raccomoder
C'est dépassé

Oeuf d'autruche
c'est l'embuche

Oeuf de cane
on cancane

Oeuf de poule
c'est trop cool

Oeuf de Paques
c'est paradisiaque

Oeuf en chocolat
il n'en reste pas

Œuf de Fabergé
Pas pour les fauchés

Oeuf cosmique
c'est l'unique ... Ouf !

732 Oeufs de Colomb
ou Quel est le Fabergé des gourmands ?

Mais, qu'est-ce que tu vas nous pondre, Ronchonchon ?

Après avoir tenté sa chance auprès d'une nana-reuxique,
Ronchonchon a décidé de persévérer
sans tenir compte des conseils de Kate.
"Kate, va te faire cuire un oeuf ! cordialement"
comme dirait Joe, pas Monsieur Krapov, un autre Joe.
Peut-on en déduire que les personnes qui portent ce prénom
ont de l'humour ?
Kate, ce n'est pas pour autant qu'on a un oeuf à peler :) ?

Après tout, c'est le projet de Ronchonchon de trouver une petite cochonne.
Il ne va pas le tuer dans l'oeuf.
Il est certes en attente d'une éclosion,
mais il ne va quand même pas finir tout seul,
juste pour une histoire d'abandon !

Ronchonchon a décidé d'adopter une nouvelle stratégie,
en ne mettant pas tous ses oeufs dans le même panier.
En plus des sites de rencontres pour cochons,
il est parti à la rencontre des petites poulettes
directement au rayon cocotte en chocolat.

Tout en essayant de marcher sur des oeufs
afin de ne pas froisser la jolie poule de luxe
qui s'extasiait devant les oeufs kinder,
Ronchonchon tenta une approche :
"On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs pour avoir la surprise..."
Quelle surprise, en effet, lorsque la galinette lui lança
"eh crâne d'oeuf, tu me lâches maintenant".

Ronchonchon s'est pris encore un vent, il s'est fait "tej"
Il faut croire que ce n'était pas une coq-uine,
oeuf corse, on ne mélange pas les cochons et les galinacés.

Décidément, même les nana-non-reuxiques
(expression à rendre à son propriétaire Joe Krapov)
ne veulent pas de lui.

Belle lecture créative

Œuf (corse?)

François ; Laura ; Walrus ; Emma ; Lecrilibriste ;

TOKYO ; Kate ; joye ; Nana Fafo ; bongopinot ;

Joe Krapov ;