Lorsque Ronchonchon a voulu se mettre au sport, il lui fallait un sport de gros cochon, car lui, il aime y aller à fond.

Il a hésité entre le Yoga Sutra et le Hot Yoga. Mais, comme son pote Yogi l’ours est consigné chez lui par Walrus, Ronchonchon est obligé d’y aller tout seul, sans partenaire, et comme il n’est pas très souple, il a choisi le Hot Yoga, plus adapté à une version solo.

Le Hot Yoga est un sport très chaud, où tu (te) tires au plus profond du corps, ça diminue le stress, les tensions et facilite le sommeil. En plus, il faut être long à la détente et le terrain doit être humide (40%) et chaud (40°C).

Ronchonchon s’est retrouvé contraint dans une im-posture satanique et dynam’hic aux 26 postures de grès et 50 nuances de force, à pratiquer des rites étranges, et manger de l’ananas :

Le Forrest Yoga : courir dans la forêt

Le Power Yoga :se galvaniser en costume de super héros

Le Tribalance Yoga : trier les déchets et balancer “la purée”

Le Moksha Yoga : se moquer des chats

Toute cette philosophie a été inventée par des indiens Sam et Sarah où s’astiquer serait propice à libérer le cycle des naissances.

La transmission est orale et sans scripte. L’unification se fait sur tous les plans.

Celui qui pratique devient un Yogi, une sorte de padawan, qui enfile un yogging pour être plus à l’aise dans ses mouvements. Ce sport ne se pratique qu’à Sète, le 21 juin.

Le cri de guerre est “Sam a dit pada”, comme beaucoup de devise c’est un peu obscure.

Une fois que la technique est acquise, le Yogi fais parti du Yoggang.

Et après tous ces efforts, il restera à pratiquer le Yoga Nidra pour faire de beaux rêves.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 526 : Yoga

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Le mystère du XOXO

Lorsqu’on lui a parlé du XOXO, Ronchonchon n’y a pas cru.

Encore un nouveau truc qui te fait miroiter des supers résultats qui n’arriveront jamais.

Pourtant, ce sera peut-être le XOXO qui délivrera Ronchonchon de sa Ronchonite (raleries intempestives contre tout, il ne lâche rien le bougre !)

En parlant de lâcher, c’est exactement le but du XOXO, même si, pour cela, il faut prendre, histoire d’apprendre, à se pendre, au cou, par petit coup.

Il est 14h14, Ronchonchon a rendez-vous à 14h30 pour une séance de Body Sculpt, une version revisitée du Body Scalp, base pour bien pratiquer le XOXO.

Il veut se faire reproduire par la Madone de la taille, Xoana de Sainte-Phallus.

Xoana, elle te totémise pour que tu deviennes une légende, la meilleure version de toi-même, ce que personne ne peut voir, c’est tout un agalma, euh amalgame de choses invisibles.

Ronchonchon est arrivé en avance, pour humer l’ambiance, fantasmer sur ces fameux résultats. Il se cause à lui même, à l’intérieur, typique que sa Ronchonite a bien pris le dessus.

… Pourquoi tu essaies, si tu n’y crois pas …

… On ne sait jamais …

… T’es vraiment un couillon de première …

… Mais… et si cette fois, c’était la bonne …

Xong, il est 14h30 et zéro s’conde.

Xoana l’interpelle.

“ Ronchonchon ? c’est à vous

Mettez-vous là, oui ici.

Restez debout, bien droit, faites le “i”

Non, pas l’idiot, remettez vos bras le long du corps

Non, taisez-vous.

Attention ça va serrer”

Quand une dame nommée Sainte Phallus dit cela, on espère un dénouement heureux.

Les battants de la filmeuse le saucissonne et le voilà enfermé dans une gaine.

“Ne bougez pas, ah ben non ça vous ne pouvez pas !”

Qu’elle est drôle, cette Miss Phal, Ronchonchon a failli tomber à la renverse.

Le chantier commence.

Miss Phal commente tel un chirurgien les étapes de son oeuvre.

“Je gratte la surface pour éliminer la dorure de ce vieu masque dont vous voulez vous séparer

Je racle aussi toute l’écorce et la carapace que vous vous êtes construite pour ne plus souffrir

Je vous mets un bon coup de pinceau là-dessus

Et vous voilà vierge, il ne reste plus que votre substantifique moelle, la quintessence de votre être.”

Xoana déroule Ronchonchon comme un rouleur de PQ et lui tend sa figurine.

“Vous étiez au bout du rouleau ! il ne vous reste plus qu’à faire XOXO et tout ira bien.”

Ronchonchon repart avec une image de lui-même haute en couleur.

Plein d’espoir, il sait que le XOXO lui fera voir les choses autrement.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 525 : Xoanon

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Hommage à Nicky de Saint Phalle,

vous trouvez pas que cette statue ressemble à une sorte de xoanon version moderne ?

“We ski”

“Peut-être pour certains cet hiver, mais pas pour Ronchonchon”

“Oui ski”

“N’insiste pas, hors de question d’aller se geler les miches”

“Oui s’caille”

“ Voilà, t’as compris, j’aime pas le froid”

“Oui sky… ?”

“Si the sun shine, d’accord, un p’ti voyage c’est pas de refus”

“Oui SKY ?”

“Oui, à vélo aussi, c’est pas mal”

“We s’casse”

“Whiskas tu veux dire ?”

“Nooon, we s’casse”

“ok, allons-y”

Extrait d’une conversation entre Ronchonchon et “Ouh qu’il est laid” l’addict du whisky

avant leur grande vadrouille de l’été.

Ben quoi, c’est ma version des “Gardiens de la Galaxie” c’est pas pire que “je s’appelle Groot”

Il y a une quête, un héros inconscient, un personnage qu’on ne comprend pas.

Belle rentrée créative à toutes et à tous.

(Toujours pas de Slip en vue pour Pingouinnot…)

Défi 524 : Whisky

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Walrus, c'est de la provocation !

Oser présenter un autre cochon que Ronchonchon, pour le faire sortir de son hibernage estival...

Voilà un défi réussi, ça marche aussi bien qu'une Rollex*  bien huilée.

Voir la vie en rose pour un cochon qui s'en dédit, c'est tellement "vrai"

Ronchonchon, il aime, ni les fleurs bleues**, ni la vie en rose**... trop mielleux !

Et pourquoi pas le cochon qui rit ou jouer avec Dédé, tant qu'on y est ?

Euh, non, c'est la vache qui rit, sur un air de Walkyrie.

Par contre, il faudra attendre un peu, pour la biographie du héros,

car Ronchonchon est avant tout un anti-zéro, un anti-tout.

Ronchonchon a encore démarré au quart de tour,

Comme un boulet de canon*.

De fait, il n'est jamais vraiment aligné avec une approche réaliste de la réalité.

C'est toujours sa version de l'histoire qui se répète.

Peut-être que le jour où il verra l'ours zélé*, il s'envolera vers d'autres contrées.

Il fera un saut dans l'espace-temps, rien que par la force de ses roses pensées.

Ce sera un "jumper**"

mais par n'importe lequel, un joli jumper !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 518 : voir la vie en rose pour un cochon qui s'en dédit !

* Inspiration sur les photos des défis précédents

515 : saut d'obstacle (sponsorisé par Rollex ?)

516 : canon

517 : ours ailé

** Films : les fleurs bleues, la vie en rose, jumper

Images du Net :

Lorsque Ronchonchon, Francis et Gill se sont faits sortir du Bureau du Maire à coup de pied dans le fion, ils n'ont pas compris.

Pourtant, leur projet était génial.

Francis répétait sans cesse : " Vous ne comprenez pas, c'est de l'ART"

C'était en juin, au Cannet des Maures.

Ronchonchon s'anisait le cerveau en regardant les badauds se dandiner sur des airs de Tzwing Tzwing, marquant le début de l'été.

2 gars étaient venus s'assoir à sa table, leur penchant pour la mauresque les avaient rapprochés.

Francis, c'était lui l'architecte, le spécialiste, il n'en était pas à son coup d'essai, le Portugal connaissait déjà ses oeuvres.

Il avait recruté Gill, l'idôle des Maures, pour avoir une personne connue dans la poche, il ne lui manquait plus qu'un ténieux pour mener à bien la négocation.

La commune cherchait un projet Eco Responsable dans lequel s'investir et Francis avait l'idée du siècle :

Des BARAKA-OS

Il s'agissait d'exhumer les cimetières et les remplacer par des habitations Eco Logique en matière naturelle, durable et non polluante : les os.

La seule difficulté technique était d'intégrer rapidement les nouveaux maures. Pour cela, il avait prévu des crochets pour les faire sécher et récupérer la matière première.

Par chance, on était dans le Var où le soleil lui apporterait son aide.

Tous ceux qui voulaient participer au projet directement en tant que matière première se verraient offrir un kit spécial dessèchement rapide au slogan accrocheur :

" Plus près des étoiles, quand t'es Maures, c'est mieux"

La musique battait son plein, Ronchonchon était plein comme un boudin et il accepta d'aller à la Mairie défendre ce projet.

L'épisode du coup de pied, lui fit ouvrir les yeux, des frissons de terreur lui glaçaient le sang.

Comment avait-il pu croire que ce projet d'Halloween ait une quelconque chance de voir le jour, même la nuit, personne n'en voudrait.

Ronchonchon réalisa que le marketing ne fait pas tout... il faut aussi que le packaging suive !

Image du net : Gill de Nemo

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Defi 514 : Capela dos ossos

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Le Q c'est tabou.

Le SM.Q c'est professionnel.

ça délimite des zones à ne pas franchir et fait émerger les questions nécessaires à l'évolution.

Ronchonchon nous parle de tout cela dans son livre : LE TATOU,

avec lui, t'as tout dit sans tabou.

Extraits choisis :

Préface de Pingouinnot :

Ronchonchon Hipster est cinglé, cinglant, sanglant,

branché, débranché, mais bien connecté (et aussi bourré).

Il aime discourir sur tout un tas de sujets pour s'amuser. Il n'y a que le limbique qui s'exprime en lui, faisant revenir des limbes, son âme d'enfant : "ça j'aime pas !".

Ce livre pose les bases d'un Système Merveilleux de Questionnement (SM.Q).

Introduction :

Toutes mes pensées vont à mon ami Pingouinnot, alias PQ, ce coincé du Q,

il n'aura de cesse de se poser les Questions fondamentales, tant qu'il n'aura pas retrouver son slip :

CQQ.C.OQP *(à lire à haute voix)

* traduction : c'est cucu c'est occupé ou Comment, quoi, quand, combien, où, qui, pourquoi.

C'était un matin, tôt, je découvrais la ponte de Walrus le morse et j'ai eu envie d'écrire ce Bouc, hein  !

Mon déficit visuel matinal, lié au manque de caféine, m'avait fait immédiatement pensé à Ta toux.

Ma gorge piquait et je toussotais quelques jurons en P.

J'allais devoir parler de nourritures... Tabou laid ?  T'as bout eul lait ?

Ou alors, de nourritures affectives ... T'as les boules ? T'as perdu la boule ?

J'avais une boule au ventre avec ce thème à la noix.

Après une petite masturbation matinale,

et intellectuelle, vous m'avez pris pour un cochon ou quoi ?

je revenais à ma première idée, le tatou,

car le tabou c'est poly niaiseux, sans intérêt.

Je voulais parler de Tatou, un point c'est tout,

même si cela devait m'attirer les foudres des puissants, et me faire connaître l'ostracisme, encore.

C'est sans tabou, que je vous livre à présent les secrets d'un bon SM.Q à travers le tatou.

1/ Nature du tatou en 7PQ

Comment il se nourrit ? Par la bouche, en mangeant des hommes saupoudrés d'insectes (omnivores).

Quoi-Qu'est-ce les gribouillis sur sa carapace ? Des Tatouages !

Quand se reproduit-il ? Par obligation, comme tout mâle solitaire et singulier (cingulata).

Combien de maladies contagieuses a-t-il ? 4 (lèpre, Dasypodidae, Chlamyphoridae, Glyptodons).

Où est évacué le tatou ? Dans un plat sans terre (mammifère placentaire).

Qui est vieux, ordonné, à la dentition sans dartre, ni tartre, puisque édenté : le tatou âgé (super ordre des xénarthres anciennement édentés).

Pourquoi doit-il éviter de franchir la frontière du Texas ? Pour ne pas finir sur la corde raide, en guitare ou sac.

Quel système merveilleux de questionnement (ça marche aussi avec merdique, pour coller au thème !)

Une petite histoire qui finit en eau de boudin... Ronchonchon est rincé !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 513 - Tabou- thème de la semaine

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Ronchonchon, il aime pas le schtroumpf grognon, ni le schtroumpf pognon d'ailleurs !

Cette semaine, Ronchonchon a pété un Schtroumpf.

Il a appris que le Grognon de service lui a piqué sa réplique !

C'est scandaleux, schtroumpfaleux, ronchaleux...

La belle excuse.

Ce Grognon se serait fait piquer par une schtroumpf-merdeuse !

Ben quoi, c'est à peu près la même histoire pour Ronchonchon...

Il y a toujours une femme là-dessous, qui lui met les nerfs en pelote et qu'il aime pas.

Lui qui se croyait unique, pas eunuque, hein...

Vous l'aurez compris, Ronchonchon, c'est pas une dinde, ni un chapon !

Quel aplomb il lui a fallu, pour ne pas schtroumpfer un plomb, avoir du plomb dans la schtroumpfette.

c'est vraiment une année de schtroumpf, mais qu'importe, lui, au moins, il a un schtroumpf de plomb,

contrairement à Pingouinnot qui cherche toujours son slip !

Et voilà, maintenant, il faut qu'il se rende à l'évidence,

ce machin bleu, lui met une schtroumpfenelle... il était là avant lui !

Et ça, il aime pas !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 512 - Schtroumpfs - thème de la semaine

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Ronchonchon, il aime pas qu’on lui dise ce qu’il a à faire.

.

Et c’est Walrus qui ouvre le bal, avec son “ne soyez pas secoués”.

.

Comment ne pas être secoués, dans ce monde d’enragés ?

.

Ronchonchon observe ces scènes quotidiennes, parfois amusé, souvent énervé.

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Les bulots du boulot, fêlés du ciboulot, débattent du bien fondé de l’éloge du toujours plus.

Le vert de rage les anime de manière collective pour aller envers et contre tous.

Mais pourquoi sont-ils si méchants ?

Hystérie collective ?

.

Et pendant ce temps… rien n’avance, juste le temps qui passe et la rage qui croit.

.

Avec tous ces “il faut” on pourrait reconstruire le monde.

Mais quelle vaine tentative de vouloir apprivoiser l’inévitable et permanent changement…

.

Et pendant ce temps... la Team rage !

Rien ne va jamais comme prévu. Evidemment.

Tant que Tim rape façon rapt him, il y a de l'espoir.

.

Pourtant à force de se prendre des Book en pleine Face, ils auraient pu le voir venir

le côté obsessionnel consultatif du toujours plus…

C’est vraiment un temps à “ô” rage, “ô” désespoir,

une èRe où l’Assemblée Générale du Temps Impose que l’on Meurt d'Énervement.

.

Walrus pourrait penser que Ronchonchon est désespéré… Que nenni !

Bongo, lui montrerait tout en poésie, que le beau est là où tu regardes,

Maryline, la soutiendrait en 18 vers guillerets.

Adrienne, oserait lui parler avec des mots d’un autre temps qu’il regarderait les yeux écarquillés.

Venise, lui raconterait l’histoire d’un gars à qui c’est arrivé.

Laura lui dirait qu’elle ne comprend pas son attitude vert de rage.

Jak lui démontrerait l’ironie du râleur qui râle contre des râleurs.

MinuitDix lui dirait d’aller se coucher, car demain debout 5 heures.

Kate, lui proposerait un bon Pow pour oublier.

Vegas, lui conseillerait le 36,

Pascal, le 46, à chacun ses médocs.

Joye, lui filerait des champi, pour calmer ses hallu (version Power Point)

Monsieur Krapov en rajouterait une couche en lui proposant une expérience hallucinante qu’il a découvert au cours de ses nombreuses lectures : se mettre du papier alu autour de la tête.

Cavalier lui tirerait sa révérence avec le Chapeau de Mme Chapeau, tel un chevalier en quête d’un fort beau château.

Emma, sa cousine d’adoption, lui dirait peut être que la morale de toute cette histoire, c’est …

ORANGINA ?

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Slogan au choix :

• secouez-moi !

• Pourquoi est-il aussi méchant ?

• ...

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Belle lecture créative à toutes et à tous.

DEFI 511 - Ragtime "ne soyez pas secoués"- thème de la semaine

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Selon Terry Pratchet, il est plus facile de faire plier l'Univers autour de l'histoire.

C'est exactement ce que Pingouinnot ressentait...

L'Univers qui se replie sur sa vie pour lui compliquer sa recherche de sleep

en des pliages complexes du temps.

Cette quête ressemblait de plus en plus à une enquête ... des pliages complexes d'indices !

En repartant, Pingouinnot passa devant la quête de la crypte.

Il y déposa un paquet de mouchoirs en papier. 

Belle lecture créative à toutes et à tous.

DEFI 510 - Quête- thème de la semaine

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Parfois, il arrive que la vie nous envoie des signes...

Samedi, le thème.

Dimanche, le camembert.

Il est évident que ces deux-là ont des choses à se dire...

Mais quoi ?

Belle invention créative à toutes et à tous.

DEFI 509 - Philactère- thème de la semaine

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Episode 02-02 : Big Coin Philie ou Big Conne finie

Pingouinnot avait reçu un compte crypté

annonçant la suite de sa mission.

Le document provenait d’une Bête BedBéthèque du Coin BD.

Ce conte de la crypte disait :

"A la crypte du nombre clé, tu te rendras

Un précieux, présent, précis tu déposeras

La cathédrale, tu éviteras

Les yeux pour pleurer, il te restera

Si tout compris, tu as

A toi, il viendra

Par Pont Audemer, passé tu pourras

Manger un Mirliton te délectera."

Pingouinnot appela son alcoolique d’acolyte, Ronchonchon.

Ronchonchon et Pingouinnot allèrent “chez Thérèse” au troquet du Coin,

réfléchir à un plan d'action !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

DEFI 507 - Numismate- thème de la semaine

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Livre II : en quête de sleep ...

Episode 01 : Mitonner

Au Mont Brequin, Pingouinnot avait trouvé le résultat de l’énigme du Livre I.

Mais à quoi ce nombre allait-il lui servir ?

Il espérait que toute cette histoire n’était pas du pipo, parce qu’il n’aimait pas trop qu’on lui joue de la flûte, encore moins du mirliton.

Tous ces vents sont disgracieux et assourdissants.

Déjà, qu’il n’y voyait pas très clair dans cette mission,

si en plus, il fallait ne plus rien entendre, que pourrait-il attendre ?

Il faut croire que le gars aux brodequins vraiment rouges avait le sens l’humour,

un petit farceur qui avait mitonné cette première épreuve aux petits oignons.

Après s’être farcis de nombreux déplacements aux 4 coins de la terre, le voilà revenu au point de départ…

Revenir pour mieux repartir !

Qu’est-ce que JP allait lui annoncer lors de leur petit tête à tête ?

Avant de se séparer, JP remit à Pingouinnot, un compte crypté ...

Belle lecture créative à toutes et à tous.

DEFI 506 - Mirliton- thème de la semaine

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*** Tous mes remerciements à Masyl pour cette idée de BD, le thème était de circonstance ***

Ronchonchon il aime pas la poésie.

D’abord il parle pas la langue.

Les mots sont utilisés dans tous les sens, à double sens, en quête de sens.

C’est écrit en vers et à l’envers par un titon nu comme un ver avec un verre à la main (peut être aussi dans le côlon, le ver, pas le verre), enfin ça, c’est l’image qu’il s’en fait, quand il tente de lire de la poésie.

Il a bien essayé de creuser le sujet, avec une pelle, puis avec un fourche-bêche, mais rien. Peut-être que le jour où il mangera les pisselits par la racine, tout ceci sera plus clair.

En attendant, il est définitivement hermétique, comme la boîte où papy range les vers pour aller à la pêche.

Sur ce coup, il fait cavalier seul.

Et comme, il n’est pas versatile pour un dollar, il y a peu de chance pour que ça change.

C’est sa version de l’histoire.

Le seul ver qu’il comprend, c’est le ver solitaire dans tous les sens du terme. Ronchonchon c’est un ténieux solitaire, il est toujours versus quelque chose, ça le rend mi-âne, mi-thon, toujours à vouloir bomber façon bombyx et virtuellement tout ce qui se met sur son passage.

Cela lui permet d’éclairer son esprit et d’avoir des idées lumineuses, luisant dans la nuit de ses ruminations, telle une lampe à ire.

Il attire le vert de rage, qui se propage comme un virus, dans son cervelet d’écervelé.

Il devrait peut-être penser à se mettre au vert quelques temps, aller vers Anvers, découvrir les verts pâturages, avant de devoir appeler un numéro vert d’urgence, docteur House fera l’affaire.

Se donnera t’il un jour le feu vert ?

Va t’il continuer à creuser des galeries de déchets tel un lombric qui ne recrache rien ?

Un jour, Ronchonchon, il aimera

Et la poésie s’éclairera

Comme par magie, sa vie changera

Le 9silab-drin le sauvera

Et des mots, il en inventera.

N’importe quoi

J’y crois pas, moi !

Et vous ?

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Belle lecture créative à toutes et à tous (sans paranthèse)

DEFI 505 - Lombric- thème de la semaine

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Les états d'âme de Ronchonchon

Ronchonchon il aime pas les saucissons

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Le Val. Foire à la saucisse, un jour peut-être.

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Ronchonchon venait de recevoir une Missive Anonyme Impactant Le

Cours de sa Vie (MAIL.CSV).

Le message était aussi clair qu’un tableau de bord excel,

réalisé par un ingénieur de la complexité, indiquant la marche à suivre :

.

.

“Pour ne pas payer le port, rendez-vous au Port, avant le 2 septembre, ne laissez pas ce délai expirer”

.

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Tel un charretier, Ronchonchon s’exprimait dans ce langage de Djeun’s officiel :

“what a F…” Encore à lui de se déplacer.

Et ceci n’a rien à voir avec le fait qu’il n’attache pas son chien avec des saucisses.

.

Quand souffle le vent du nord… ça annonce un changement d’air.

Le fumet d’une nouvelle vie se diffuse. Peut-être une vaste fumisterie, qui sait !

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A la prochaine KirchTag, HacheTag “# Foire à la Saucisse, Le val”,

Ronchonchon avait l’espoir de rencontrer enfin une porcasse,

peut-être une qui casse pas des briques, même une kit-Cat, dont il ferait bien son 4 heures

(oui, je sais un cochon qui fantasme sur un chat, c’est bizarre,

mais pas plus qu’un humain qui fantasme sur un bout de plastique...).

.

Pour cela, il avait commandé tout le matos à Léo le Corse.

De l'artillerie lourde livrée par bateau en conteneurs spéciaux.

Ronchonchon devait tenir le stand de Charcuterie Corse avec sa cousine, la jolie petite Emma.

Ben quoi, vous avez jamais vu un cochon vendre des saucisses ? C’est courant chez nous.

.

La foire à la saucisse au Val (c’est comme ça qu’on dit)

c’est une sorte de Kermesse où la procession théâtrale relate l’histoire de ces paysans privilégiés,

ex-oppressés de leur Duc local, pouvant devancer la constitution des réserves hivernales.

Ça mange, ça rigole, ça festoie, comme des gorets,

à l’image d’un tableau de Peter de Bruges le Jeune à la Rubéole.

Ronchonchon ne voulait pas manquer ça.

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Arrivé au port, pour récupérer son colis, le gars au guichet lui dit :

“N° de commande, pièce d’identité.”

Sur son badge était inscrit : “Allaye, DesPD à votre écoute”

Ronchonchon sortit son bon de commande et le Message qui devait changer le cours de sa vie.

.

Le gars : “Vous avez une preuve que c’est vous ? Sans ça, je peux pas vous donner la marchandise.”

.

Ronchonchon excédé par cette remarque :

“Me raconte pas des saucissons, Allaye, file-moi ma came, si tu crois que ta guérite va m’empêcher de te péter le râtelier, après on verra si t’es toi ou tais-toi.”

.

Le gars devait être habitué à ces excès, ses boss lui avaient même construit un abris blindé.

Pas folle, la guêpe, quand on arnaque son client on sait bien qu’il faut s’en protéger.

Il y a des entreprises d’Em-papaoutés au nom évocateur, qui ont tout compris au business :

faire payer un service de transport aux clients, pour qu’ils aillent chercher eux-même leur colis !

Le comble du Sans-port, c’est pas sport.

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La foire à la saucisse et les espoirs d’une nuit de glisse commençaient à s’estomper

face à cette machine administrative inflexible et bien rodée.

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Que pouvait-il bien y faire ?

Faire sa tête de cochon, face à ces cochons... pour récupérer ses cochonneries !

Tout est bon dans le cochon !

.

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Belle lecture créative à toutes et à tous (sans paranthèse)

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Les états d'âme de Ronchonchon

Episode 14 : ça va chier des bulles

Saint Michel de Maurienne.

Pour y voir plus clair, il faut parfois revenir au point de départ.

Se laisser porter comme une bulle de savon, incertaine, vers son destin.

Pingouinnot n’avait pas le temps de se prélasser dans un bain à remous, il fallait devancer ce cAnard. Il devait se bouger les fesses, sinon ça allait chier des bulles carrées...

Pingouinnot avait compris en voyant la destination que la boussole indiquait sur la carte, qu’il devait poursuivre sa quête seul.

Ça tourbillonnait dans son petit cerveau d’intello, il était en effervescence.

La vie est faite de cygne ou de canard, d’animaux porteurs de messages.

On était loin de l'hydrothérapie que Walrus suggérait, ça ressemblait plutôt à une glacio thérapie.

Et ça s’SPAssait au mont Brequin. Evidemment.

JP, le Chat jaune poilu, était là, un coffre à la main.

Il le tendit à Pingouinnot :

“J’espère que vous aurez plus de chance que ce cAnard”.

Ce coffre étrange avait une serrure et un digicode.

Pingouinnot réussit à l’ouvrir très facilement, il avait tous les éléments en mains depuis le début.

L'Énigme disait

Au fil des départements où toi héros, mis un pied, tu as

Des chiffres, tu additionneras.

Du total, Valentino Rossi tu ôteras

2 chiffres il restera

Le nombre clé tu trouveras.

Tu n’as droit qu’à un seul indice : l’épisode en 4 t’aidera.

Si Pingouinnot résout cette énigme, le livre 2 l’attend pour une autre histoire slip-less.

Il reste à se rappeler, un devoir de mémoire.

Ensuite il pourra prendre un bon bain chaud au SPA (ou à la SPA) sans faire d’antonomase et se verser une petite coupette, histoire de fêter ça.

Et vous…

Comment auriez-vous ouvert le coffre ?

Avez-vous trouvé le nombre clé qui aidera Pingouinnot à poursuivre sa quête ?

Le fichier pdf de l'histoire se trouve ici :
http://pasdetempspourmi.canalblog.com/pages/livre-i---retrouver-jp/36039641.html

Chapitre 04 : mon précieux

Episode 13 : lucky Girl

Vins sur Caramy. Un samedi matin.

Petit Interlude musical de l’auteur(e).

Ah ben non ! Si on me demande de chanter avec ou sans préparation, ça va raper les oreilles…

Mieux vaut vous en remettre à Monsieur Akrapovic pour ce talent. Je ne voudrais pas trans-progresser.

Il n’est pas question ici, de composer sur le chant et sans préparation !

Parlons plutôt agriculture, je vous propose d’aller au champ, composer un beau bouquet d’âneries. J’avais écrit cAnneries… et oui, il faut suivre un peu, je suis dans la bestiole ! Possédée ?

Je vous annonce qu’à l’instar de Walrus qui rêve d’un Canalblog hystérique, je suis au bout du rouleau, dans le trou du boulot. La nébuleuse spirale, ascendante ou descendante, c’est une question de point de vue !

L’imprimante n’a plus de papier. On a bien essayé de sortir les rames, mais sans ramette, tu peux secouer l’engin, il n’y a rien qui sort.

J’ai du poser mon stylo, pauser mon histoire (ou pas !).

J’ai débarqué, sur le blog du défi à l’improviste, avec une enVie, à la lettre V pour …

Après s’être jetée à l’eau, pour faire d’un Pingouin, un super héros, avoir trouvé une équipe et des protagonistes alcooliques aux maladies en hic, suivi le fil hasardeux des illuminations de Walrus, dans une histoire en laine improvisée pas toujours cousue de fil blanc, à la recherche d’un Chat, où des indices futiles et volatiles, ont saupoudré cette vile quête obsessionnelle du vilebrequin, en un récit québécois… le sens des mots s’est éclairci.

Vendredi, j’ai retrouvé JP, ce chat jaune poilu qui m’était apparu en rêves il y a quelques années, comme la solution, l’issue.

Il est venu se coucher à côté de moi, paisiblement, ses pattes sur mon cahier de notes, le tout bercé par ce beau soleil varois dans un cadre de retour à la vie sauvage.

Une coïncidence improbable.

La vie est faite de signes…

Cette histoire va pouvoir s’achever, comme elle a commencé “improvisée”.

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DEFI 502 - Improviser- thème de la semaine

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Episode 12 : Reconversion en Hystérique

Ils l’ont surpris au crépuscule.

Il était dans un état second, on aurait dit un Charclo qui charcute ses Chicots

“Espèce de canard hystérique, tu vas parler… où as-tu mis mon vilebrequin ?”

“N’importe quoi, je ne suis pas hystérique, je suis pipileptique !”

“Quoi ? tu te pisses dessus ! Alors, on te tient,  tu as peur de nous, hein ?”

“Arrête de somatiser, Pingouin, tu n’es pas aussi fort que tu le crois !”

“Mon pote Cochon va piquer une crise de titanique, si tu ne parles pas…”

“De quoi, veux-tu que je parle ?”

“Arrête de feindre l’amnésie pro-mystique, ... le vilebrequin…”

“Tu me prends pour une pucelle en chaleur ? tu sais qui je suis ?”

“Un cAnard hypocrite et voleur… "

“Je suis Joseph Bambi Sky, le magicien hypnotique”

“Ronchonchon fouille-le”

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Le vilebrequin, la boussole et une carte étaient dissimulés sous ses plumes.

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“Et ça, c’est quoi ?”

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Le cAnard les surprit par une attaque cataloguée “ça pique”.

Ronchonchon eut juste le temps de s’emparer du butin, lorsque le canard s’enfuit.

Ils étaient figés, ce phénomène leur fit pitié !

Comment des supers héros pouvaient avoir une peur phobique des cAnards ?

Oh my god !

Une course folle et contre la montre commençait, ils avaient peu de temps, le canard les avait devancé pour retrouver JP.

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DEFI 501 - Hystérie- thème de la semaine

Episode 11 : Le Bon et l’abruti de truand.

De retour au bercail, pour plancher sur comment retrouver ce fameux JP de Chat Jaune Poilu, Ronchonchon s’est fait surprendre par un énergumène de taille : un super vilain petit canard avec son caractère coin-coin, limite coincé, mais toujours agaçant.

Ronchonchon il aime pas, c’est son truc. Mais parfois il aimerait bien dire des gros mots (ça fait du bien). Retrouver un chat poilu et rencontrer un cAnard à plume (avec un O ça marche aussi), lui donnait cette sensation de moricaud, il préférait sa rose peau lisse et les policiers, car les western spaghetti, à l’humour québécois (qu’on ne comprend pas toujours), ça trompe, ça bombarde et Morrie Caunes a, ce je ne sais quoi qui l’énerve avec ses airs de guimbarde.

Ronchonchon avait garé sa vieille Guimbarde devant sa cabane. Elle avait 500 mil’ Daisy Belle, une voiture de Loc’ Hertz pourrie qu’il gardait pour passer inaperçu.

Il avait retrouvé sa paillasse sans dessus-dessous pleine de plumes.

Bizarre que peuvent bien faire des plumes ici ?

Rien ne me semblait manquer, la paille était toujours à sa place (dans l’oeil du voisin ! histoire que la poutre reste bien dans le sien).

Lorsqu’il s’approcha de sa gamelle, il perçut une ombre qui bougeait furtivement derrière lui.

Il se retourna :

“que fais-tu chez moi ?”

“je cherche, JP, dis-moi tout ce que tu sais !”

“où quoi ?”

“où je te fiche une foutue correction, Héros”

“... monumentale erreur et ce sera The Last”

“je vais te rentrer dans le lard, parle…”

“et moi, je vais te voler dans les plumes, dégage de chez moi”

“je sais que vous avez des indices, toi et tes potes, donne-les moi”

“tu rêves”

Un bruit fit sursauter Ronchonchon, il se réveilla…

.

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un vent de panique planait !

Ce rêve l’avait un peu ébranlé

comme le Guim Guim Bang Bang d’un Barde

qui barbe tout le monde

croyant allumer le feu avec un hymne pompier incendiaire,

un peu pompeux pour la circonstance,

c’était quand même son 500ème.

Même si l’air n’est pas utile pour instrumenter cette ôde à l’écriture,

enfin sauf pour Monsieur AKrapovic,

Ronchonchon aurait préféré mettre un vent à ce super vilain

et finir cette épisode victorieux.

Une histoire à la noix, où La Poste vient timbrer du Son… Où tout s’emmêle à en perdre le fil, comme Adrienne, fan de Rambo, elle aussi, comme dans un rêve québécois… Incompréhensible.

 .

Ronchonchon sortit prendre l’air, retrouver ses esprits,

une plume voletait devant sa porte.

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DEFI 500 - Guimbarde - thème de la semaine

Sur le fil du rasoir

Pingouinnot était à mi-chemin entre l’excitation et la frustration.

Il essayait de comprendre, de garder le cap.

Son petit trio n’avait aucune piste sérieuse, une piste vide, aucun spectateur,

triste spectacle pour cet équilibriste !

3 cerveaux qui bullent à Bullet Journal pour trouver l’inspiration

car The show must go on…

A chaque instant tout peut basculer.

Pingouinnot était retourné dans ses pénates,

sur sa banquise, perdu dans ses pensées

l’horizon en point de mire

Il sentit une ombre derrière lui…

Serait-ce le fruit de son imagination fertile ou de ses peurs laissées en suspens ?

Suspense …

Il ne pût résister, il se retourna, perdit l’équilibre,

comme poussé par cette ombre, sa peur

comme happé par le vide, son imagination

L’appel de l’eau, l’eau glacée.

Il prit une douche froide en comprenant que tout ceci était bien réel.

Quelqu’un l’avait poussé…

Il se hissa sur le fil de sa banquise, avec l’agilité d’un funambule qui navigue en eaux troubles.

Troublé.

Il ne restait que quelques plumes sur le sol.

Son vilebrequin et sa boussole avaient disparu.

Chapitre 03 : Les indices

Episode 09 : Opération Le Coup Villa Lyon

Quelque part dans la Sarthe

Dangeul - Hameau Le Couvillon.

“Tu t’es bien caché”

“Tu me connais, je sais brouiller les pistes”

“As-tu vu des supers héros ?”

“Non, toujours pas, pourtant je laisse des indices”

“Je comprends pas, cette mission n’est pas plus difficile que les autres, quels indices as-tu laissés ?”

“J’ai été voir des Zébus trop bizarres, Un hibou super chouette, des phoques qui se lamentent, j’ai même été chez des grosses fourmis et des ours polaires”

“ah quand même”

“faudrait peut-être revoir le plan ?”

“tu sais cette opération de Coup Villa Lyon, c’est Davis Rieux qui l’a mise en place, le gars qui a inventé la brosse à reluire. Elle n’est pas faite pour ceux qui ont du vent entre les 2 oreilles, si on peut y passer l’goupillon, je peux rien faire pour eux ”

“on fait quoi alors ?”

“on attend”

“pfff, je vais me laper du lait t’en veux ?”

“non merci... je voulais te demander, pourquoi t’as pas choisi Elincourt et la rue l’écouvillon, c’est bien aussi comme planque ?”

“oui, je sais, il y avait aussi Couville en Normandie dans la Manche, mais bon, yen a deux qui sont passés au Mans, je pensais qu’ils me trouveraient, tu te rends compte ils n’ont même pas cherché, même pas vu les signes”

“c’était qui ?”

“un Pingouin et un Cochon”

“un Cochon ? j’ai jamais fait appel à un Cochon… hum ça doit être un acolyte “

“Bizarre comme choix d’acolyte”

“Tu sais, l’Pingouin c’est un nouveau, il a pas encore l’habitude des signes, si tu le revois dans tes parages, sois plus clair”

“Je crois qu’il s’est fait avoir par la boussole du Yéti”

“ne me dis pas que c’est l’Pingouin qui a Zéba ?”

“ben, oui c’est lui”

“tu connais Yeti il est pas très causant comme gars, il a pas dû lui expliquer”

“le pauvre, il va se galérer…”

“jusqu’à ce qu’il comprenne qu’il faut la dégoupiller… ou pas”

Conversion entre le gars au brodequins vraiment rouge et JP le chat jaune poilu

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DEFI 498 - Ecouvillon - thème de la semaine