Autant en emporte le plat : Épisode Sixtus (joye)
L’histoire jusqu’ici : http://samedidefi.canalblog.com/archives/joye/index.html
- Alors, Hammour, qu’est-ce que tu proposes ? lança Garceline. Tu es, après tout, le roitelet des gitans !
- Et si l’on jouait au nid-oui, nid-non ? demanda Fanfan, essayant d’aider, et échouant, comme d'habitude.
Vonceralet ne dit rien. Il boudait comme un bouscarle (si les bouscarles boudaient).
Hammour secouait ses plumes.
- Eh bien, commença-t-il, mais ne dit plus rien, parce que, devant ses yeux, et entourée des éclairs se trouva une jolie fillette-fée !!
- Qui êtes-vous ?!? crièrent Garceline, Hammour, et Fanfan ensemble. Vonceralet ne cria pas, il boudait (au cas où vous avez oublié, ou si vous avez mal lu jusqu’ici, ou même si vous vous en fichez, c’est selon).
- Justement, dit la princesse-fée. Si vous voulez que je vous aide, il faut deviner mon nom. Mais attention, continua-t-elle. Vous pouvez chacun deviner une seule fois et si vous ne trouvez pas, je ne pourrai pas vous aider.
Sans hésiter ou attendre, parce qu’il était toujours impulsif (c’est bien ainsi qu’il se fit transformer en marionnette et puis moineau), Fanfan hurla la première chose qui lui vint à l’esprit :
- Constance I. Nople !
La princesse le regarda avec de la pitié et hocha sa belle tête.
- Espèce de con ! cria Garceline, encore irritée.
- Euh...non, rigola la merveilleuse princesse-fée, toutefois un peu embarrassée par ce niveau de langage.
- Oh ! Non ! Je ne devinais pas, je parlais à cet idiot de mari à moi que j’ai ! Ça ne compte pas ! pleurnicha Garceline.
- Désolée, sourit la ravissante princesse-fée à la chevelure soyeuse et brune. Ça compte.
- Mince ! soupira Hammour.
- Non plus, désolée, murmura la jeune princesse-fée. Même ses adorables taches de rousseur semblaient sourire à la stupidité collective du groupe qui regarda soudain Vonceralet, leur dernière chance.
Roncevalet ouvrit son petit bec et puis le referma. Il aimait bien dramatiser, lui. Mais quand il l’ouvrit encore, c’était pour deviner le nom de la princesse-fée.
- É-mi-lie, prononça-t-il, soigneusement.
- Ah ! Bravo ! C’est ça ! Je m’appelle Émilie ! rayonna-t-elle.
- Mais, comment l'avez-vous deviné ? crièrent les camarades du nain grincheux.
- Beuh, moi, je n'ai pas deviné ! J'ai Googlé ! Et, puis encore... j'ai Facebouque ! expliqua-t-il.
Alors, la talentueuse princesse-fée frappa les doigts (parce qu’elle avait oublié sa baguette magique dans son autre sac à dos ce jour-là en rentrant de ses leçons d'équitation), et poum ! Les quatre petits oiseaux retrouvèrent leurs formes originelles.
Hammour était encore beau, musclé et masculin. Malheureusement, Garceline avait encore sa jambe de bois et Fanfan était encore marionnette (sans doute parce qu’il y aura au moins encore deux épisodes cet été, hein).
Mais Vonceralet…eh, bien, Vonceralet…Les autres haletèrent de surprise en le voyant. Mais la princesse-fée Émilie sourit tout grand comme ça :
~ À suivre ~
Autant en emporte le plat : Épisode Georges V (joye)
L’histoire jusqu’ici : http://samedidefi.canalblog.com/archives/joye/index.html
Quand Hammour, roi musclé et masculin des gitans, se réveilla, il entendit les pépiements des oiseaux de la forêt magique.
- Garceline ! essaya-t-il de crier, mais il n’entendit pas le basso profundo normal de de sa propre voix. Les pépiements devinrent plus forts.
Il tendit sa main, mais ne vit devant ses yeux encore un peu troublés que des ailes.
Incrédule, il essaya de se lever, et d’un coup, se trouva sur une chaise, à côté de trois autres oiseaux.
Eh oui, cher lecteur, vous aurez deviné --- un méchant sorcier, un peu fatigué de leur histoire, avait pris sur lui de transformer les personnages de leur petit drame en oiseau ! Et, leur créatrice, en grand besoin de vacances ou peut-être de changement, ou encore, plus de deux commentaires, avait pris sur elle de transformer l’histoire en roman-photo, au moins pour cette semaine…
~ À suivre ~
Autant en emporte le plat: Épisode 2 x 2 (joye)
Hammour commença à croire que sa douce Garceline Perrier-Badoit de l'Évian était un tantinet exigeante et se demanda s’il voulait bien d’une femme qui serait peut-être incapable de faire face aux exigences de la vie de gitans, qui comprenaient, bien sûr, la nécessité de répondre à la porte de la roulotte sans s’évanouir. Oui, dans un cottage, magique, pas de problème, il y avait de la place, mais dans une caravane de gitans, même celle du gitan, il n’y avait vraiment pas de la place.
Pendant qu’Hammour contemplait sa douce encore par terre, Vonceralet alla à la porte. Un nain n’est rien sinon pragmatique dans les affaires domestiques. Pierre, lui, resta muet, comme font les sculptures, en principe, sauf dans des épisodes de contes de fée et parfois dans des participations défiantes du samedi.
Vonceralet ouvrit la porte un peu plus grande, et vit le visiteur qui ressemblait tout à fait à une marionnette, avec son petit chapeau et ses articulations primitives.
- C’est vous, Robin des Bois ? grommela Vonceralet qui pouvait quand même être spirituel de temps à autre, en dépit de sa mauvaise humeur habituelle.
- Non, non, c’est moi Fanfan ! répondit le petit homme de bois. N’avez-vous pas lu le dernier épisode ?
- Désolé, mec, mais ici, nous sommes athées ! répondit le nain, qui savait qu’on pouvait parfois ainsi décourager les témoins de Jéhovah. Pour les Mormons, ça marchait pas bien, mais il était quasi-certain que ce Fanfan Dubois n’en était pas un parce qu’il était seul et il ne portait pas la chemise-blanche-cravate-noire du disciple de Joseph Smith.
- Non, non ! cria Fanfan. Je suis là pour voir Garceline.
Au son de son nom, la belle se réveilla, difficilement, certes, parce que Hammour mangeaient des croissantes en la regardant (eh oui, l’amour, ça ne coupe pas l’appétit), et les miettes retombaient sur elle comme la manne du désert dans un autre conte de fées.
- Barcedine, dit Hammour, sa bouche encore pleine de croissante mais trop intrigué pour avaler avant de parler, gui est ce Gangan Dugois ?
Garceline commença à s’enrager. Ce stupide roi des gitans se conduisait plus comme un gitan qu’un roi !
- Eh ben, espèce d’idiot, cria-t-elle, t’as pas vu qu’il est fait de bois ?
- Mouais, murmura Hammour, intrigué, mais quand même curieux de savoir s’il restait du Ricoré dans son bol.
- Eh ben, espèce de crétin, cria-t-elle encore, t’as oublié que j’avais une jambe faite de bois ?
- Eum, mouais, susurrait Hammour, un peu déçu. Il vit qu’il n’y avait plus de café, après tout.
- Eh bien, réfléchis !!
Hammour fit un effort, mais tout comme il faisait encore tôt, les miettes de croissante grattaient un peu dans sa gorge, et en manque sérieux d’un deuxième bol de café, il ne trouva pas.
- Boudieux !!! hurla Garceline, hors d’elle. Fanfan, c’est mon mari !
- Ciel ! Ton mari ??? s’exclama Hammour, avant de s’évanouir, lui, à son tour.
~ À suivre ~
Autant en emporte le plat : Épisode Troisième (joye)
L’histoire jusqu’ici : http://samedidefi.canalblog.com/archives/2017/07/22/35496137.html
- Mais ! cria Garceline, qui retenait son souffle depuis le dernier épisode du samedi dernier, comment se fait-il que ton frangin Pierre soit fait de marbre ?
- C’est une longue histoire, murmura Hammour. C’est un sortilège jeté par…
- Par une vieille sorcière ! interrompit la jeune femme, encore maîtresse de ses excellents poumons.
Hammour et Pierre se mirent à rire tous deux. Garceline examina furtivement son futur beau-frère non sans un brin de rancune.
- Beuh non, une sorcière ! Hihihi ! Non mais, tu te crois où, dans un conte de fées ou quoi ? ricanèrent les deux frères.
- Bah, comment croyez-vous que j’ai perdu ma jambe ? cria Garceline. Hein ? Dans un accident de moto ? Ses deux yeux la couleur des arcs-en-ciel scintillaient comme font les arcs-en-ciel en colère.
- Non, non, allez, du calme ! chuchota Hammour qui la prit dans ses deux bras musclés. Nous savons bien que…
Garceline se laissa bercer contre la superbe poitrine musclée de son héros gitan.
-…que c’était un crocodile qui te l’a bouffée ! riposta Pierre, et c’était reparti. Les deux frères hurlèrent de rire. Hammour riait si fort qu’il laissa tomber par terre la pauvre Garceline.
- Arrête ! Arrête ! gémit le pauvre Pierre. Je vais craquer !! Son frère Hammour roulait par terre, pleurant. Pierre, ne pouvant pas rouler par terre, sauf lors des tremblements de terre, notons, se contenta de regarder son frère, et d'émettre des ho ho ho de sa bouche arrondie.
- Hammour ! C’est pas…gravier ! hoqueta-t-il, entre bouffées de rire.
La jeune femme qui se releva difficilement, alla chercher sa jambe sous le lit. Il était bien temps qu’elle s’en aille, pas la peine de gaspiller le dernier bout de sa jeunesse sur un prétendu roi des gitans, sans parler de son beauf de frangin de granit, noméo ! Elle rédigeait déjà dans sa tête une lettre de réclamation au syndicat de la forêt magique. Mais ! Quelle idée de laisser entrer des bouffons minables qui se moquaient des pauvres unijambistes…
D’un coup, elle entendit la sonnerie de la porte du cottage. Soit une sonnerie, soit le cri d'un ogre. Non, non, c'était une sonnerie...
- Garce’ ! Hihihi ! cria Hammour, sa poire de gitan encore fendue. C’est pour toi !
Garceline regarda par la fenêtre, où elle vit ce vilain nain Vonceralet. Pour elle ? Mais qu’est-ce qu’il veut, lui ? se demanda-t-elle, avant d’aller répondre à la porte. Elle l’ouvrit et vit non pas le vilain nain-serviteur d’Hammour, mais un énorme bouquet de tulipes, jaunes et rouges comme les couleurs de son équipe préférée, les Cyclones d’Iowa State !
- Oh ! Fanfan ! s’exclama-t-elle, avant de s’évanouir.
~ À suivre ~
Autant en emporte le plat : Épisode Deux (joye)
L'histoire jusqu'ici : http://samedidefi.canalblog.com/archives/2017/07/15/35471871.html
Heureusement, cette nuit, Hammour et Garceline trouvèrent un moyen de se réchauffer - comme on dit - sans brûler la prosthèse de la demoiselle.
Après leur nuit glorieuse d’ébats-le-briquet, Hammour se réveilla au grand lit du cottage. Respirant l’odeur du bouquet de pervenches lon-là, le roi des gitans entendit sa Garceline qui ronflait encore comme une gentille petite bouilloire, voluptueuse même sous la couette.
Il poussa un grand soupir de contentement.
- Au secours ! J’entends un ours ! cria soudain Garceline, levant la jolie tête. Ého ! Ma jambe ! Passe-moi ma jambe que je l’assomme !
- Du calme, ma belle ! rit Hammour, essayant de la prendre encore dans ses bras. Je ne m'appelle pas Ého. Ce n’est que moi, Hammour. Ne te souviens-tu pas ? Tu as bien dormi ?
- Oui, oui, murmura-t-elle enfin, mais elle regrettait déjà un peu sa nuit de jambe en l’air. Passe-moi ma jambe, insista-t-elle encore.
- Attends, je vais sonner mon nain, Vonceralet. Il te la cherchera.
- Mais pourquoi ? demanda-t-elle, perplexe.
- Bah, parce que…parce que… Sa voix s’éteignit et puis il se souvint…Eh ben, parce que…je suis le roi des gitans ! Comme quoi, on a des coutumes à observer ! prononça Hammour, majestueusement.
-Très bien, soupira-t-elle, mais une fois n’est pas coutume ! C’est où, ma jambe ?
Malheureusement, Hammour se rendormit pendant l’échange (c'était aussi une de ses coutumes). Mais Garceline, nécessiteuse, ne pouvait plus attendre. Il fallait absolument qu’elle aille à l’endroit où même le roi des gitans doit aller sans cheval. Pareil pour leurs amantes, quoi, même si l’on n’en parle jamais dans les romans.
Habile et merveilleusement souple, la jeune femme sauta hardiment sur un seul petit pied blanc jusqu’à la porte qu’elle put enfin ouvrir en tirant sur la bobinette avec ses belles dents blanches.
- Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhheurrggggggggggggh ! cria-t-elle de gorge déployée.
Son cri réveilla encore Hammour qui sauta du lit, retombant immédiatement sur son nez, ses jambes à lui emmêlées dans les draps que Garceline avait rejetés sur lui en sortant du lit. Mais enfin, il arriva à la rescousse de sa gajica, qui resta figée de peur devant l’horrible figure à la porte :
- Ah ça ! Hammour hurla de rire. T’en fais pas, ma douce Garce’. Ce n’est que mon frère !
- T-t-t-ton f-f-f-frère ? gargarisa-t-elle, encore terrifiée.
- Bah oui, c’est mon frangin. Pierre.
~ À suivre ~
Autant en emporte le plat (joye)
La forêt enchantée ruisselait sous une drache soudaine. Elle vit s’approcher le jeune homme, monté sur son grand cheval. Soudain, il s’arrêta et descendit devant elle.
- Je suis Hammour Chute-Debranches, roi des gitans. Et vous êtes ?
- Garceline. Garceline Perrier-Badoit de l'Évian. Elle frissonnait devant cet être mâle qui suintait la virilité masculine.
- Venez, belle dame, vous êtes trempée jusqu’aux os ! Je vous amène à mon cottage, lui dit-il courtoisement.
Et, sans attendre une réponse, il l’attrapa brusquement par la taille, et elle se retrouva sur sa bête magnifique. Elle haleta de surprise de savoir qu’un roi de gitans habite un cottage…
Quelques heures plus tard, galopant à travers la forêt, et puis une prairie, et ensuite dans un pré à côté de l’autoroute et à travers un champ de blé - poursuivi pendant plusieurs kilomètres par un agriculteur acrimonieux sur son vieux tracteur - avant d’enfin retrouver les arbres, le couple arriva au cottage qui se trouvait dans une banlieue magique de la forêt enchantée. Un nain trollâtre leur a ouvert, grommelant.
- Roncevalet, prépare-nous un feu dans la cheminée ! commanda régalement Hammour.
- Peux pas, grommela le nain, grincheusement.
- Pourquoi pas ? demanda le roi, d’une voix impatiente et impérieuse.
- Tout d’abord parce que je ne suis pas Roncevalet. Je suis son neveu, Vonceralet !
- Un peu son neveu! s'exclama Hammour. Et alors, prépare-nous un feu dans la cheminée, Vonceralet.
- Peux pas, grommela de nouveau le nain. Y a pas de bois !
Hammour l’envoya donc s’occuper du cheval. Le nain s’exécuta, mais peu gracieusement.
Une fois seul devant la cheminée déserte, le couple s’enlaça fougueusement. Tremblant de passion, ou peut-être du froid, sa main à lui relevait avidement l'ourlet détrempé de sa jupe à elle. D’un coup, il se retira de ses bras à elle afin de bien regarder, lui, sa jambe à elle.
- Mais Garceline…ta jambe ! murmura-t-il, confus.
- Oui, mon amour ? soupira-t-elle, voluptueusement, les yeux mi-clos, souhaitant encore tâter tendrement les muscles énormes de ses bras à lui.
- Euh, ben, on dirait que tu as une jambe de bois ? s’exclama-t-il, chevaleresquement.
- Ah, ça...Cela t’embête, mon Hammour ? demanda-t-elle, d’une timidité féroce.
- Ben, tu parles que ça m’embête, ma Garce'! cria-t-il. Tu te rends compte ? On aurait pu s’en servir pour allumer le feu dans la cheminée !
~ À suivre ~
All in the Family (joye)
Oui, je sais qu’on n’aime pas les vantards, mais c’est plus fort que moi, et il faut que je vous le dise : ma famille est tout à fait extraordinaire !En faisant des recherches sur génialogie.com, j’ai appris que mon arrière-arrière-grand-père, Pa, aura fondé cette famille impressionnante. Lui, un simple apprenti à l’atelier U. Gaux à Paris, est devenu un des plus grands satiristes du XIXe siècle. Certains critiques l’ont traité de « copiste littéraire », mais c’était surtout des jaloux, on peut s’en douter.
Sa fille, Emmy, mon arrière-grand-mère, était poète à Césures, un petit village perdu dans les Pyrénées. Non ? Vous n’en avez jamais entendu parler ? Même pas de… « poète à Césures » ? Non ? Eh bien, vous m’étonnez ! Tant pis, hein ? En tout cas, Emmy s’est mariée avec Ambrose Alexandrin, un autre grand poète. Malheureusement, il est mort quelques jours après leur mariage. Toutefois, de cette union est née leur petite Pauline qui aurait décidé de garder le nom de jeune fille de sa mère.
Or, l’histoire de Pau – c’est ainsi qu’on l’appelait – est quelque peu mystérieuse. Soit elle s’est noyée à bord La Bourgogne avec le capitaine Antoine Deloncle, soit elle s’est enfuie en Bourgogne avec son oncle Antoine…quoi qu’il en soit, on peut comprendre pourquoi les détails de son histoire restent trompeurs.
D’autres étoiles parmi mes ancêtres glorieux étaient mon arrière-arrière-grande-tante, Faure. Au début, je n’avais pas vu le rapport, mais il paraît que la famille, ayant honte de cette femme bien en avant de son ère à cause de son talent pour le boxe, a changé l’orthographe de leur nom afin d’échapper à sa renommée, certainement ignominieuse à l’époque.
a eu une carrière impressionnante dans les salles d’exposition de haute couture et à part une aventure libertine avec un bûcheron et une meunière, autant que je sache, Fé n’a pas fait d’enfants.
Et moi ? Eh bien moi, vous avez compris maintenant…j’adore mes ancêtres, les Tiche (Faure et Fé) aussi bien que les Stiche (Pa, Emmy et la pauvre petite « Po »).
Après tout, c’est grâce à eux que je suis devenu poète et lettré. Permettez-moi de me présenter. Oui, c’est moi, le dernier des Stiche. Ma mère m'a prénommé Acro, ce qui peut expliquer mon grand intérêt pour mes ancêtres illustres ainsi que pour tout ce qui concerne l'écriture.
