Romane d'apprentissage : Épisode un (joye)
Mon premier amant était artiste-performeur et s’appelait Titus Lepérilleux. Non, je ne mens pas.
Je l’ai rencontré à la Foire aux Lumas, où il faisait son one-man show, « Gerbant-la-Gerbe », un commentaire retro-avant-gardiste (son mot, pas le mien) sur la politique de Greenpeace. Hélas, oui, c’était avant que Tonton n’envoie ses agents pour couler le guerrier multicolore. Non, non, ne le nions pas, le président en était eau courante, sinon à La Nouvelle Zélande.
Mais bon, revenons à mon agneau… À cette époque-là, à cette foire, il n’y avait rien de glamour comme aujourd’hui, pas de vols en montgolfière à gagner, non, seulement des vendeurs de machines à coudre, quelques tristes manèges, et des plats et des plats et des plats en papier alu des escargots à déguster. Oh, pardon, non, des lumas, pas des escargots, il faut préciser – et aussi des téméraires comme mon Titus, qui aurait reçu plus d’un luma en plein gueule lors de son spectacle, craché par des petites garnitures haineuses qui s'y ennuyaient comme des ratons morts.
Comme quoi, vous voyez déjà sa gueule d’atmosphère.
Tomber alors sur Titus, qui savait se transformer en bonhomme crachant des feuilles sur les pierres, était comme une trouvaille. C’était le fou de coudre (bah oui, son stand était juste à côté de celui des Singer, c’était le destin, voyez-vous !)
Je savais que Titus m’emmènerait, moi, sa petite Romane, loin de Vauchrétien (béni soit son nom) pour nous installer dans une grande ville – comme Angers, par exemple, ou encore, Saumur - et où, parmi des gens un tantinet plus mondains que nous, je me voyais déjà, sur son bras, vivant ma vie de jetsetteuse commençant enfin, fricotant avec Mick et Bianca, trinquant avec des coupes de champagne, grignotant de vrais escargots…
Hélas, tout n’est pas bien qui commence bien. Tout de suite après notre mariage à la mairie, seulement quelques petites semaines d'extase conjugale où je lavais ses soquettes crades dans le ruisseau derrière notre vieille caravane rouillée mais toujours glamour où il ronflait tous les jours, Titus est décédé lors d’un accident tragique, attaqué par une bande de chiens sauvages qui se nourrissait des lumas.
Non, non, je vous le jure c’est l’histoire officielle, vérifiée et tamponnée par un petit inspecteur drôlement meugnon à la gendarmerie locale.
Je ne sais pas qui a lancé les rumeurs affreux à propos d’un malfrat quelconque qui aurait un jour échangé les feuilles de son costume pour des orties auxquelles mon homme était fatalement allergique. Ça, c'est un MENSONGE, je vous dis.
Parole de jeune veuve tragique !
Lampadaire, l'autre pas (joye)
Un dromadaire
Milliardaire
Tomba amoureux de
Son frigidaire.
Luminaire,
Le frigo aimait sa bosse
Colosse
Et lui aimait son ampoule
Cool.
Ils s’épousèrent,
Et, tant qu’à faire,
Leur enfant naquit
Lampadaire.
kit littéraire : mode d'emploi (joye)
6. Recopiez-le si la photo est trop petite :
je suis
métal ordinaire
la chaleur
sur ma
langue
malade
excite
quelque paradis
depuis ce matin
rose torride
7. Envoyez le poème du kit au poème de Kit.
avec un petit mot qui dit :
Tu sais rien, Kit du kit.
ologiquement parlant (joye)
L’archéologie est l’étude de l’arche de Noé. C’est biblique.
La biologie est l’étude des trucs bios. C’est bon pour pédaler dans les yaourts quand il n’y a pas de choucroute.
La criminologie est l’étude de la vie de plusieurs hommes politiques.
La dermatologie est une étude obsessionnelle. On l’a dans la peau.
L’entomologie est l’étude des petits frères et d’autres bestioles ennuyeuses.
La futurologie est l’étude verbale de ce qui est proche ou simple et parfois même parfait.
La géologie est l’étude de ce que j’ai. D’où la première syllabe du mot.
L’histologie a été inventée par un sadique belge qui semble croire qu’on peut faire un poème avec. C’est aussi l’étude des tissus et donc, du coton.
L’idéologie est l’étude des idoles qui te donnent des idées.
La japonologie est l’étude de madame Ono, qui était japonaise avant de ruiner les Bitèlze.
La kangaroulogie est l’étude des animaux qui ont des poches et qui vous battent avec leurs pieds.
La latrinologie est l’étude de ce qui est écrit aux murs des chiottes. Non, c’est vrai. Googlez-le.
La morphologie est l’étude de la mort. Je ne sais pas ce que fait le /ph/ dans ce mot. J’imagine qu’on l’y a mis pour le phun.
La néonatologie est l’étude de son nouvel ex, s’il s’appelle « Nate » ou si elle s’appelle « Natalie ».
L’œnologie est pour les cons. Les gens normaux boivent du vin sans faire chichi.
La pathologie est l’étude de pourquoi certains animaux ont des pieds lorsque d’autres ont des pattes, voire des sabots.
La quoiencoretologie est l’étude de rien parce que ce mot est inexistant.
La rhinologie est l’étude des fleuves dans l’est de la France et où ils sont nez.
La seismologie sert à vous rappeler de ne pas tomber des échelles, surtout celle de Richter.
La tautologie est l’étude des petits chiens noirs qu’on retrouve hors du Kansas.
L’uvulologie est l’étude de l’uluv…de l’uvul…du pharynx et le machin qui y est pendu.
La vénerologie est l’étude d’allumer des bougies par certains cultes.
La wasabiologie est l’étude de pourquoi on cherche à ruiner les sushis.
L’xylophonologie est l’étude de la famille de Lionel Hampton.
L’yttribumologie est l’effort de deviner quel mot sera choisi comme consigne d’ici dix-huit semaines.
La zédologie est l’étude de pourquoi les anglophones disent « zee » pour la lettre « z » lorsque le reste du monde l’appelle « zed ».
