c'est parti pour dürer... (joye)
Salut, je m’appelle Sébastien et je travaille au service client chez Fnac-Darty. Vous pouvez vous imaginer, hein, tout comme le saint pour qui je suis nommé, je suis souvent criblé de flèches et de vitupérations par nos clients irascibles.
Perso, je ne vois pas pourquoi les vioque sont si chian…euh, si irraisonnables. Ils achètent un truc et ils s’attendent à ce que ça dure aussi longtemps qu’eux. C’est franchement ouf. Moi, j’ai vingt-trois ans et je sais que je ne suis pas aussi performant qu’avant. En fait, je me demande bien comment ces soixantenaires se tiennent debout sans aide, sans parler de marcher. Or, si c’était un frigo, ils aurait été longtemps consignés à la voirie, ou, au moins, à la mairie où tous les anciens jouent au scrabble le jeudi aprèm.
Brefle, y en a marre de ces râleurs cacochymes. Et, croyez-moi, il y en a plein le c…enfin, y en a beaucoup. Mais j’ai une combine : je hoche la tête, je souris, je fais semblant de remplir un formulaire détaillé, et hop ! au panier dès qu’ils quittent la boîte. Après tout, le service client, c’est pas fait pour faire quelque chose, c’est pour faire semblant de faire quelque chose, et aussi de me fournir un boulot et des thunes. J't'dis pas.
Par contre, les mémères, j’adore, c’est rigolo.
Elles m’apportent des bonbons, des cache-nez qu’elles ont tricoté la veille, des photos de leurs toutous et parfois de leurs petites-filles célibataires. Des fois, j'arrive pas à distinguer entre le toutou et la nénette, alors, je hoche la tête, je souris, je fais semblant de remplir un formulaire détaillé, et hop ! au panier la tof de la vilaine une fois que la mamy s’en va.
À part ça, la vie est belle, je n’ai pas à me plaindre, au contraire de ces antiquités râleuses.
Mais qu’est-ce qu’ils ont tous, on met de la colère dans leur compôte ou quoi ?
La bonne chose, s’ils n’ont pas la force de me frapper, c’est déjà ça. Mais je fais gaffe quand même si un de ces Mathusalem a une canne, on ne sait jamais. Je me méfie aussi des bonnes soeurs qui ont une maîtrise experte en ce qui concerne les coups de férule. Si je ne fais pas gaffe, bonjour les hématomes, et si la situation s'aggrave, un pitoyable arrêt de travail...
Parfois, ils me demandent mon nom pour aller porter plainte ailleurs. Je leur dis que c’est Charles, tout comme c’est marqué sur mon badge. Bah, non, c’est bien marqué “Sébastien” mais il se trouve souvent que les croulants ne voient plus très bien, et alors ils s’en vont en menaçant ce maudit Charles.
Ben si, Charles, il existe, c’est le gros chauve naze au bout du couloir qui travaille en comptabilité qui est trop relou pour deviner que c’est moi qui lui envoie ces gâteuses. Z’avez qu’aller voir sa cabine tapissée des photos des moches à deux et à quatre pattes, si tu ne me crois pas.
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