Excentrique

Qui ?  Moi ?   Allons !...

Walrus ; TOKYO ; Kate ; joye ; Lecrilibriste ;

Emma ; Joe Krapov ; Yvanne ;

DR, Druide

Diner auquel il faut se dédier

Ravi de pouvoir discuter moult

Uniquement entre nous

Ici réunis triés sur le volet

Désireux d'apprécier la potion unique

Et savamment distillée dans mon chaudron magique

Le druide, avec adresse, nous décroche le gui sous lequel on s’embrasse pour célébrer l’an neuf. *

Le druide sait répondre, sans aucune ladrerie, à toutes nos questions :

- Comment conjuguer moudre au subjonctif parfait ?

- Pourquoi mettre deux k à drakkar s’il n’y en a qu’un seul à viking ?

- Est-ce que la scolastique peut-être drolatique ?

- Comment faire pour ne pas confondre le sel, le sucre en poudre et la drogue de synthèse ?

- Est-ce qu’on a bonne mine quand on drague la femme de son chef sans se rendre compte qu’elle est un vrai dragon ?

- Quelle différence entre une naïade, une dryade, Rama Yade et laquelle des trois sauvera Laure Manaudou de la noyade ?

- Combien de sesterces vaut un drachme ? Combien de mélodrachmes dans un drachme ? Et qu’est-ce qu’un drachme shakespearien ?

- Existe-t-il des drilles qui ne soient pas joyeux ?

- Qui est l’inventeur du fil à retordre ?

- Un chasse-neige, à notre époque, n’est-il pas tout simplement une calandre-benne ?

- Dring ! Qui sonne à la porte ? C’est André Dracula du journal « Sturm und Drang », l’hebdromadaire du Sud de l’Indre. Je viens interviewer l’inventeur de la potion magique dry.

Car le druide herborise et fait dans son chaudron d’étranges décoctions de feuilles de cèdre et d’hydromel pour soigner nos œils-de-perdrix et nos hypocondries diverses.

Le druide reste droit et il ne rit jamais quand pleuvent dru nos gaudrioles et gauloiseries.

Le druide est draconien depuis un certain temps. Il dit que Toutatis et Bélénos interdisent de mettre la main aux fesses des drôlesses. A ce rythme-là nous n’aurons plus bientôt l’assurance tous risques de les tenir avec tendresse par l’auriculaire lorsque nous danserons l’hanter dro au fest noz !

Bien qu’il aime à prétendre le contraire le druide sait que le ciel ne peut pas nous tomber sur la tête mais que la foudre, si ! Et le chef, à bras raccourcis, aussi !

On ne peut pas soudoyer le druide : plus tu lui offres des amandes, plus il te tient la dragée haute.

Le druide a-tellement fait d’études de droit qu’il reconnaît tous nos travers. Il nous sert de lumière en tous temps. Il est en quelque sorte notre encadrant solaire.

Le druide nous dit souvent que quand les andouilles voleront nous serons chef d’escadrille et que quand elles auront des éperons nous serons chefs d’escadrons. S’il n’y a plus que des chefs, nous serons dans de beaux draps !

Le druide a l’usufruit de toutes les sagesses. Psychologue, religieux, médecin, savant et philosophe, il jette sur le monde un regard bien plus large que le nôtre : un regard panoramique.

* (astérisque) : l’an neuf avant J.-C. ? Comment pourrions-nous le savoir ?

C’était, parait-il, un druide célèbre Dumnorix
Un sage druide qui, pourtant d’un grand âge
 ne faisait pas son âge
Mais comment faisait-il,
 pour grimper dans le chêne
Aller cueillir le guix, avec son grand âge ?

La prouesse de Dumnorix
C’ est le secret d’Uderzo et Goscinny
Qui ont cogité de bien nombreuses nuits
Pour concocter leur potion magique
Aussi magique que les insultes du Capitaine
Pour nous faire rire et nous distraire

Et toute cette flopée de personnages en « x »
Astérix, Obélix, et le druide Panoramix
Nos braves gaulois, pleins de feu
Avec leurs prouesses ignorant le risque
Et leur barde Assurancetourix
Pour chanter leur gloire indéfectible
Au cours d’un festin de sanglier
Où tout le village va se retrouver

Petite histoire de la Gaule
Dans la grande histoire
Toute en aventures extraordinaires
Et en éclats de rires

Il fallait que soient réunis dans cette potion magique
Les esprits conjugués, d’imagination, de légèreté
 et suffisamment de sel,
Avec le coup de crayon plein de malice d’Uderzo
La fantaisie et l’humour de Goscinny
Pour fabriquer ces aventures à nulles autres pareilles
Qui ont régalé x, y, z, générations

Et illustrer ces banquets, si chers aux français
Où l’on ripaille et l’on chante
Qui petit à petit disparaissent
Parce que notre monde est en train de changer

Cliquez sur la photo, merci !

C'est dans cette toute petite commune corrézienne que mon père naquit et passa son enfance et son adolescence. Il aimait ses collines aux formes usées et arrondies aux pieds desquelles se nichent de minuscules villages bien cachés derrière des bosquets de châtaigniers. Sur cette terre pauvre et sauvage où fleurissent les genets flamboyants et les bruyères mauves, les Monédières  - montagnettes culminant à environ 1000 mètres - entourent Veix comme pour le protéger et lui garder calme et sérénité. Veix, dans son écrin de verdure, entre monts, rochers, ruisseaux et cascades ne se révèle pas facilement pour qui ne sait y pénétrer vraiment. Pourtant nul ne peut échapper à son charme quelque peu austère quand on l'a apprivoisé. Fouler son sol jonché de mica scintillant, écouter en flânant ses sources vives, admirer ses divers paysages selon les saisons est un enchantement.

Dès mon plus jeune âge mon père me fit découvrir « chez lui » comme il disait. Je ne sais pourquoi je pris rapidement conscience qu'une partie de moi, de mes racines s'ancraient fortement ici. Je me sentais naturellement de ce pays. Monédières se traduit en celte par « montagnes du Soleil Levant » dit l'écrivaine Marcelle Delpastre. Mon nom de jeune fille vient aussi de là, du mot « montagne ». Ceci explique cela sans doute !  

Le nom de Veix fut attribué à cette contrée par les celtes et il est très évocateur pour ce qui nous intéresse aujourd'hui. En effet Veix s'est écrit d'abord Ves, Vesco et viendrait du latin « viscum » qui signifie gui. Les druides cherchaient cette plante sur le chêne, l'arbre par excellence. Une touffe de gui poussée là venait du ciel et servait pour le culte, les sacrifices et aussi de remède pour tout mal. Et Veix a sa pierre de sacrifice que l'on appelle simplement ici la Pierre des Druides. C'est dans un lieu sans doute prédestiné, choisi que s'érige un ensemble bizarre de rochers granitiques sur lesquels repose une table plate orientée à l'est – soleil levant donc - en équilibre sur l'un d'eux.

Mon père m'y conduisait quelquefois. Je pense que le mystère qui plane toujours autour de ces rochers l'attirait confusément. Qu'avait-il appris à l'école du village ? Il ne m'en parlait pas, c'était un taiseux. Pour répondre sans doute à l'une de mes questions sur l'usage et l'utilité d'un tel monument il évoqua rapidement  les immolations humaines pratiquées dans les temps anciens. Le soleil se couchait ce jour de notre visite et la couleur vermeille qui baignait la roche-table ne manqua pas d'enflammer mon imagination. J'en étais persuadée : le sang avait coulé ici.

Qu'elle ait pu être pour certaines ethnies une pierre maléfique, qu'elle ait servi au culte païen des dieux, du soleil ou même du feu dispensés par les druides au temps des celtes ou même à d'autres peuplades désireuses de célébrer leurs croyances ne fait aucun doute. Que des sacrifices humains  et des rites funéraires s'y soient accomplis beaucoup le pensent. Les gens du pays que la magie des lieux n'atteint pas forcément nomment la pierre tout simplement et assez poétiquement le Rocher de la Bergère. C'est vrai aussi que les gardiennes de troupeaux se rencontraient là pour bavarder ou s'abriter en temps de pluie en des temps moins reculés.

Pour moi l'énigmatique Pierre des Druides baigne toujours dans son mystère et toutes les supputations faites autour d'elle n'entameront jamais ma volonté de conserver sa légende. Qu'elle garde à tout jamais son âme et son silence dans la beauté de son lieu sauvage d'enracinement.

Je ne sais pas si c’était cette cabane, et ses mille trésors, les bruits de la forêt, le vol des oiseaux, ou le sentiment d’être au bon endroit au bon moment, mais devant ce druide, le monde devenait très petit, comme si dans mon ciel passait une fusée de détresse. Durant ces années que dura notre drôle de mariage ; C’était un condensé de mondes anciens. Il décodait le message des vents, les signes mystérieux derrière le rideau des pluies. Mon Druide avait grandi derrière un corridor de légende, il disait que les loups nous avaient appris à parler.

Au réveil sa chevelure ivoire et ses yeux transparents l’envoyaient dans l’antichambre des gaéliques.

Un soir pourtant en réparant la haute aspirante, mon druide a trébuché et toute sa mémoire est partie dans la lessiveuse.

Malgré son tout nouvel intérêt pour le monde dont il avait décidé de faire partie, Mon druide avait pris trop de retard sur ce monde. On aurait dit qu’il avait tourné le dos à ses ancêtres. il était devenu chiant comme la pluie .j’avais confectionné un petit casque souple qui m’éloignait des paroles de mon druide .Avec ce casque je vivais en bordure de son monde sans laisser la moindre empreinte .On avait pris l’habitude de converser par signe .Quand il inclinait ses doigts vers le bas je savais qu’il voulait dormir .D ans un magazine spécialisé j’avais lu un dossier inquiétant sur l’imminence d’un décrochage de nos connexions .Je serai alors mon porte-clefs fétiche l’oiseau-mouche priant qu’il me rende mon druide .

 
Des druides maintenant !!!

Vous en connaissez des druides, vous ? Allez, même un seul ! (dans Astérix ça vaut pas)

Moi non plus !

Encore que... j'en ai peut-être bien croisé un, il y a longtemps, à Selles-sur-Cher, un de ces hivers où il gelait encore...

Bon, un druide... un petit (il s'appelait Le Bihan, si ça c'est pas un Celte...), apprenti sans doute car il essayait de cueillir du gui, mais sa serpe n'était pas en or. En fait, il n'avait pas de serpe du tout, ni d'échelle d'ailleurs. Il essayait d'en cueillir en sautant et en agrippant la tige du bout de ses doigts. Sa récolte s'est limitée à une belle coupure à l'index.

Comment ? Cueillir du gui ne fait pas de vous un druide ? Qu'est-ce que vous en savez : vous êtes formateur de druides ? Non mais...

Quoi, encore ?

Ah, le titre du billet !

Justement, c'est du celte : une formule que les druides utilisaient en début d'année : elle signifie "Que le blé se lève !". Paraîtrait que nous en avons fait "Au gui l'an neuf !". Tu vois la distorsion...

Quoi, t'as comme un doute ? C'est expliqué ici .

Qui qu'a dit "Fake news !" ?

Un petit coup de serpe ?

Druide

TOKYO ; Walrus ; Adrienne ; Lecrilibriste ; joye ;

Kate ; Vegas sur sarthe ; Yvanne ; Joe Krapov ;

 

Quand on s'appelle l'Ange blanc, le Bourreau de Béthune, Chéri Bibi ou le Petit Prince on ne peut pas être pris au sérieux ; on s'attend juste à un spectacle de clowns, alors que c'est du sérieux !

Lorsque Germaine m'appelait Chéri Bibi je savais que j'allais passer un sale quart d'heure. A l'époque – c'est à dire au siècle dernier – elle était svelte et dans ces moments-là elle s'identifiait tellement à son idole Aurora que je ne la reconnaissais plus.
Sur un vrai ring j'aurais pu espérer lui échapper en jouant aux quatre coins mais sur un lit de 140 j'étais fait comme un rat !
Bien loin du vrai Chéri Bibi qui enflammait le petit écran sur la voix de Roger Couderc dans les années soixante , j'étais plutôt un repris de justesse quand Germaine me stoppait dans ma fuite en me retenant par une clé au bras ou une catapulte.

Je suffoquais sous ses ciseaux de tête et ses powerbombs qui m'asphyxiaient et m'empêchaient de crier grâce …
Il faut dire qu'elle excellait dans les étranglements et je n'avais jamais imaginé qu'elle eut une telle force dans les cuisses.
J'espérais une prise de soumission, celle qui vous force à abandonner ou vous fait perdre conscience.
Je frappais le matelas du plat de la main mais rien n'y faisait.
Mon Aurora s'en foutait royalement et déroulait sa technique jusqu'au final, un étau de l'anaconda qui vous envoie ad padres au paradis des catcheurs.
Combien de fois suis-je mort dans ses bras ?
Je ne saurais le dire mais un soir , par inadvertance ou maladresse mon poing s'est écrasé sur le joli petit nez d 'Aurora.
Germaine est retombée sur le lit, mi-sonnée mi-interdite avec une drôle de moue.
Avec sa choucroute blonde échevelée on l'aurait volontiers prise pour Bardot si ce n'était ce fleuve couleur raisin qui coulait de son pif violacé et inondait notre ring Epéda.

Depuis ce jour Germaine s'est mise à la lecture de Closer et moi au sudoku ...
 

Les enfants du Catchitaine Pire

- C'était une soeur, Sue, et un frère, Han.... À leur ressemblance, on ne pouvait en douter. La soeur avait seize ans et tenait par la main un garçon de douze ans à l'air décidé...

- Mais c'est un pastiche de Jules Verne !

- Hein ?

- Les enfants du Capitaine Grant !

- Jule Verne a bien rendu hommage à Alexandre Dumas...

- Mathias Sandorf ?

- Oui, en l'honneur du Comte de Monte Cristo, qui s'inspire de l'histoire de Pierre Picaud...

- Ah ?

- Oui, tout comme "Ulysse" de Joyce s'inspire d'Homère.

- Forcément ! Et lui ?

- De qui s'inspire Homère ?

- Du catch entre les Titans et autres Dieux, peut-être...

- En tout cas il a inspiré Racine.

- Magnifiquement !

- Et Jean Giraudoux.

- "La guerre de Troie n'aura pas lieu" ?

- Oui, je l'espère aussi...

(texte de Jules Verne extrait de :

 et texte de Jean Giraudoux extrait de :

)

Madeleine Pinson voulait intégrer une maison de retraite. Pas n'importe laquelle : après bien des recherches elle avait jeté son dévolu sur une belle résidence – une maison de maître – nichée au fond d'un parc aux arbres centenaires. Elle s'était procuré toute une documentation qui vantait les qualités d'un établissement luxueux au nom prometteur : « Les Portes du Paradis ». Un peu cher sans doute mais Madeleine songeait qu'après toutes ces années de labeur elle méritait bien de finir sa vie douillettement.

Madeleine Pinson, contrairement à d'autres qui freinent des quatre fers quand on a décidé pour eux de les placer en ehpad, en avait assez de trimer pour tenir son intérieur, faire les courses, cuisiner etc... Elle désirait maintenant qu'on la serve comme elle avait servi les bourgeois toutes ces années.
Madeleine travaillait à Paris comme cuisinière chez des gens de la mode, du cinéma et même à la fin chez des politiques. Elle en avait vu et entendu des vertes et des pas mûres. Mais fidèle à ses engagements elle ne disait mot de tout cela. Motus et bouche cousue ! Le scandale ne passerait pas par elle. Pourtant elle en savait des choses. Et des pas jolies jolies.

Le moment venu pour eux de prendre la retraite, Madeleine et son mari Henri Pinson avaient décidé de revenir à leurs origines : les terres corréziennes sur le plateau de Millevaches, au milieu des bruyères. Ils avaient acheté une jolie maison dont Monsieur Pinson avait peu profité hélas. Au bout de deux années de bonheur simple, le crabe avait fait son œuvre et l'avait emporté laissant sa femme désemparée. Mais elle avait courageusement remonté la pente et vécu vingt ans sereinement. A 82 ans, elle se disait aujourd'hui qu'elle avait besoin de repos.  

Le fils unique des Pinson, retraité depuis peu, s'était rapproché de sa mère au grand dam de son épouse qui ne jurait que par la grande ville. Il avait fallu faire des concessions et pour plaire à sa dame, acquérir un grand camping-car tout confort et vagabonder à droite et à gauche.
C'est bien simple se disait Madeleine, qui jugeait cet achat exorbitant et inutile, Julien n'est jamais là quand j'ai besoin de lui. Toujours par monts et par vaux avec cet engin de malheur. Je vais lui mettre sous le nez cette maison de retraite. On va bien voir...
  - Tu veux aller en ehpad maman ? Toi ? Mais tu es en pleine forme. Tu l'affirmes toi-même.
  - Oui.  Et je sais déjà où je veux aller finir mes jours paisiblement. Tiens, voilà les papiers. J'ai déjà tout préparé. Il faut ta signature je me demande bien pourquoi d'ailleurs.
Après une lecture attentive des brochures provenant des « Portes du Paradis » Julien leva les bras au ciel, horrifié.
 - Tu n'y penses pas maman ! Tu as vu les prix ? Puisque tu veux aller en maison de retraite, j'ai une bien meilleure idée. Près de chez nous à Brive il y a le Clos des Marguerites. C'est très bien je t'assure. Et nous serons juste à côté.
 - Ah ! Je vois je vois hypocrite !  Tu n'attendais que ça pour te débarrasser de moi hein ? Tu avais tout prévu ? Le Clos des Marguerites ! Et pourquoi pas le Clos des Chrysanthèmes ou des Pissenlits pendant qu'on y est ! Bien plus approprié ! C'est trop cher « Les Portes du Paradis » dis-tu ? Vends ma maison et ta roulotte de bohémien et ça fera le compte au moins pour un moment.

Il avait bien fallu en finir et Madeleine  qui avait demandé elle-même à partir de chez elle fit contre mauvaise fortune bon cœur et fut admise rapidement au Clos des Marguerites. Elle logeait là depuis  quelques jours et boudait un peu. Elle s'enfermait dans sa chambre pour de longues siestes ne voulant pas de compagnie pour le moment.

Alors qu'elle somnolait cet après midi là, une petite mouche se mit à la taquiner. Impossible de la chasser même à grands renforts d'éventail. L'impertinente revenait sans cesse à la charge. Marguerite, énervée, se leva, chercha une arme efficace et ce fut la carpette au pied de son lit qui lui tomba sous la main. S'en suivit une course-poursuite effrénée et dévastatrice. Son voisin de chambre qui ne manquait pas d'humour alerta Josy, l'aide-soignante de service.
 - Josy, allez donc faire un tour à côté. Il y a le petit oiseau qui vole partout et va tout écraser.
 - Quoi ? Quel petit oiseau ? Qu'est ce que vous racontez ? Il y a un oiseau chez Madame Pinson ?
En haussant les épaules Josy ouvrit la porte de la chambre de Madeleine et évalua le grabuge, incrédule.
 - Qu'est ce qui se passe ici ? Qu'est ce que vous faîtes Madame Pinson ? Arrêtez ça tout de suite.
 - Oh vous là ! Aidez-moi à tuer cette sale bête au lieu se rester là comme une momie.
 -  Une sale bête ? Quoi ? Une souris ? Un cafard ?
 - Une MOUCHE ! Là. Vous ne la voyez pas sur le rideau ?
 - Oh c'est juste une mouche Madame Pinson . Ce n'est pas grave ça une mouche. Attendez. Vous allez voir. Je vais chercher la bombe de Catch !       

C'est un duel à mort.

Je suis sur le qui-vive.

Il sait tout de la liste de cadeaux

Un virevoltant de poussière traverse le salon.

C'est le moment : je dégaine la télécommande.

L'aspirateur robot est plus rapide et percute mon tibia.

Je hurle et laisse échapper l'objet qui se brise.

Je me rue vers le disjoncteur.

Les lumières s'éteignent avant. Je heurte le mur et tombe sur le dos.

Ma dernière chance : la commande vocale.

— Arrêt d'urg...

Les enceintes se déclenchent à plein régime et noient mon appel.

Avant de sombrer, j'ai juste le temps d'entendre la gazinière s'allumer.

la table était renversée, les chaises gisaient aux quatre coins de la pièce, et l'écran de télévision s'était brisé dans sa chute.

Et je suis blessée affaiblie ligotée comme le rôti du dimanche.

Air déterminé peint sur le visage et tisonnier chauffé à blanc dans la main, mon gamin s'approche de moi

- Je t'avais demandé une console et tu m'as apporté une sœur... je vais t'apprendre à respecter une liste de cadeaux...

 
Eh oui, c'est "la glorieuse incertitude du sport !" comme on a coutume de dire.

Sauf que...

Le catch n'est pas un sport : c'est un spectacle (en France en tout cas) et, normalement, le vainqueur est prédéterminé ainsi que la façon dont le combat se termine, le scénario intermédiaire étant lui assez flou.

J'ai connu la grande période du catch en France (les années soixante) parce que dans mon pays déliquescent, l'essentiel des émissions des débuts de la télé consistait en retransmissions de l'ORTF.

C'était la merveilleuse époque des "Anges", des "Bourreaux" et y avait même un "Petit Prince".

Le plus connu chez nous était le "Bourreau de Béthune", un voisin du Pas-de-Calais que j'avais baptisé "le Bourreau de Bitume", j'étais jeune et con ! (En dehors de la jeunesse, rien n'a changé, je suis au courant, merci !)

J'ai cru un moment qu'il avait puisé son nom dans Les Trois Mousquetaires d'Alexandre Dumas, mais si Milady de Winter empoisonne bien Constance à Béthune, le bourreau qui la décapite ensuite et jette ses restes dans la Lys est celui de Lille. Comme notre cerveau se mélange facilement les pinceaux, n'est-il pas ?

Je dis "n'est-il pas?" comme un Anglais, ça, c'est à cause de la lecture d'Astérix chez les Bretons.

Tant que nous en sommes à l'anglais, puisque "catch" est anglais et signifie attraper, il faut remarquer que catch est en réalité l'abréviation de "catch-as-catch-can", une invitation du genre "attrape-moi comme tu peux (si tu peux)" et désigne en effet ce "sport" où toute prise est permise et plus si affinités.

Le dictionnaire d'Oxford traite ce sens d'archaïque et signale que, surtout chez les Nord-Américains, l'expression complète est plutôt synonyme de "faire avec ce qu'on a sous la main" comme "faire flêche de tout bois" en français, le cas d'urgence typique (encore faut-il avoir une main... (ça, c'est pour ne pas oublier les personnes en situation de handicap dont on suppose que ça les aide de ne plus être des handicapés, vive le politiquement correct  et l'inclusion)).

Aux Caraïbes,
On appelle Cathy « Catcheese »
Fille naturelle de Ric Flair
Dotée d’un fort caractère
et d’un corps en carbure de tungstène
Elle n’hésite pas à casquer cash
Pour ce passe-temps casse-cou
Elle pose son caraco dans son casier
Echange sa casquette
contre un capuchon caparaçonné
Et part au casse-pipe
Sur le ring, loin de sa casbah

C’est elle, Catcheese, la reine des catcheuses
Qui joue de ses castagnettes sans carapace
Avec un sens inné de la comédie
Elle caracole pour catapulter
les plus teigneux des catcheurs
Hulk Hogan
Randy Ordon
Brock Lesnar
Des poids très très lourds et très forts
Au caractère un peu caractériel
Pif, Paf, Pouf ! Pif ! Paf
Elle les jette dans les cordes
Et triomphante, sur leur torse pose le pied !
Les flashs crépitent …

Elle allait brandir son trophée
Quand le réveil a sonné !

Le CATCH ?

Ben non, en bon français, il s’agit de la LUTTE.

En anglais, c’est le WRESTLING.

Qui plus est…

Le CATCH OF THE DAY, c’est la pêche du jour.

Si un homme est un CATCH, on dit que c’est UN BON PARTI..

Et si, dans  le raisonnement, THERE’S A CATCH

Cela veut dire qu’il y a UN HIC.

Et si, en écoutant, vous dites “I DIDN’T CATCH THAT”,

Cela veut dire “J’AI PAS CAPTÉ”.

Alors si on sort pour jouer au “CATCH”.

C'est qu’on JOUE À LA BALLE.

Parfois on court pour CATCH THE BUS,

Cela veut dire que les francophones courent pour PRENDRE LE BUS.

Et si je vous jette un truc en criant “CATCH IT!!”

C’est que je vous dis « ATTRAPEZ ! »

Les criminels qu’on CATCH, cela veut dire qu’on les CAPTURE,

Et pour le CATCH sur la serrure, il s'agit d'un CROCHET.

Alors, laissez-moi tranquille avec cette mauvaise traduction de CATCH.

DID YOU CATCH THAT?  Z’avez  SAISI ?  HEIN ?