Ocvilogue
Un beau dimanche d'octobre
Faut trouver des carburants
Où y en a-t-il ? Ici ? Là-bas ?
L'on ne sait pas, on erre
Oh mais la jauge dit non
Guère jouable on est à sec
Une pompe clignote
Est-ce un "objet coulant vraiment identifié" ?
O.C.N.I. !
Mais oui !
Trop fort
Alors
Pas ufologue
Ocvilogue
Un mot en u, oui mais ... lequel ?
et si c'était des mots en U (prononcez en nu).
Usurpant l'identité du maître du jeu,
j'Utilise mon droit à écrire n'importe quoi, Une fois
histoire que cela ressemble à une bonne blague belge.
Usant ainsi du charme de mon cochon Uruguayien,
juste pour coller au thème, car comme le vous le savez ou pas,
Ronchonchon est un bon franchouillard,
je vous un-forme qu'il m'est impossible d'Up-loader le thème de la semaine
wifi Un-disponible et pas de forfait Unter-national.
En effet, munis d'un Utilitaire type US army
nous voici partis via michelin direction
Less Paine pour nos 14 ans d'Union en toute légalité
et bien plus pour de vrai
afin de nous Unir à nouveau au Motorland d'Aragon
et cesser de tourner en boucle.
C'était un Ultimatum ! Nous étions Unanimes.
14 ans et le n°14, l'Uchronie s'annonçait bien !
Uto-piste, je pensais que ce séjour passerait par l'Urètre et l'Utérus...
Réaliste, nous avons U du mal à Uriner tant la chaleur était torride,
au point de choper de l'Urticaire
des fourmis Urticantes (pas celles de Marc Maquez)
nous ont dévorés.
Mais contents, nous avons savourés
les Us et coutumes des Usagers de ces lieux.
N'ayant pas le don d'Ubiquité, il a fallu um-proviser
Uniquement pour cette foi Unique au défi du samedi.
C'est une Usine à gaz de deviner le mot de la semaine
une Ubuesque épopée qui nous amènera peut-être vers Uranus.
De retour et après la lecture du thème...
Comme Joe Krapov dit que mes écrits sont des OVNI
me voici dans les clous
Belle lecture créative
Loin d’être une ufologue
J’aime les histoires d’ovni
J'adore admirer le ciel avec des amis
Espérant y voir une soucoupe volante
Et c’est lors de ce genre de soirée
Ma tête levée vers le firmament
Que j’entendis un craquement
Survenu d’un coup sans s’annoncer
Il s’ensuivit une douleur intense
Jusque dans le bout des doigts
Je dus rentrer vite chez moi
Je repris la route avec prudence
On était vendredi
Je me mis vite au lit
Mais j’ai très mal dormi
Au matin tout engourdie
Je me retrouve avec un torticolis
Qui s'est accentué dans la nuit
Comme ça me nuit
Comme ça m’ennuie
Mais arrivé mercredi
J'ai mieux dormi
Et je souris
Le mal doucement fuit
C'est enfin vendredi
J'ai bien dormi
Comme un éclair de génie
La douleur s’est enfuie
Cette photo a été prise le jour où j'ai été nommé chef d'escadrille au 503e Régiment d'ufologie de Mourmelon-le-Grand.
Nana Fafo ; Laura ; tiniak ; Lecrilibriste ; Adrienne ;
Vegas sur sarthe ; Yvanne ; Walrus ; TOKYO ; Kate ;
joye ; Joe Krapov ; maryline18 ;
Je venais de conduire 6h, j’étais lessivée.
Un torticolis me verrouillait le cou .je ressemblais à quelqu’un qui venait de rater sa pendaison.
J’avançais dans l’allée principale craignant d’être en retard pour ma conférence sur la poésie.
Les auditeurs assis attendaient avec leurs gros yeux de grenouille.
J’avais l’impression d’être l’idiote de ma propre vie.
Personne ne voulait plus de la poésie. J’accomplissais un peu la même tâche que la femme de ménage qui poussait dans l’ascenseur un chariot de draps plein de sommeil. Le même travail vous dis je et comme elle je souriais à ces somnambules.
Je regardais fixement un mandala de pavé à l’intérieur de la salle, je n’avais pas le choix mon torticolis traçait la route de mon regard.
Ce n’était plus moi qui voyais les choses c’était les choses qui me regardaient.
De jeunes gens épris de poésies s’étaient assis en chef indien au fond de la salle. Ils retenaient leur souffle à chaque strophe.
A chaque poème un grand vide se creusait au beau milieu de la salle. Avec mes mains qui jouaient comme des enfants je ne laissais pas entrer la poussière du monde.
Mon âme allait en cloche pied poussant un pave de mot sur une marelle invisible.
La barre de métal qui s’était substituait à mes muscles commençait à fondre, plus je rentrai dans la poésie et plus mon cou s’allégeait.
C’était un grand voyage que celui-ci Istamboul, paris, new york , les mots sortaient de la boite à gant et nous sauter aux visages .
La conférence terminée, mes amis se sont enfoncés dans l’allée sombre des peupliers .
Les nuages ralentissaient leur course j’étais heureuse.
Une tortue colla un torticoli au Grand Nicolas, livreur de colis.
"Nicolas, Nicolas sonne, lalali, lalala..."
Un ventru croqua une morue pas fraîche et depuis ce jour là, eut la langue rêche.
"Nicolas, Nicolas sonne, lalali lalala..."
Un oiseau frileux, échappé d'un zoo, fut trouvé huileux, mort, dans un frigo.
"Nicolas, Nicolas............, lalali lala..."
Un loup noir alléché par un Chaperon Rouge, dans le four d'une mémé, cuisit parmis les courges.
"Nicolas, Nico................., lalali la...."
Une belle, endormie sur un bras tendue, gagna un torticoli à la nuit rendue. Le tort tue et l'amour fait mal.
A la maison, il y avait la mère et ses torticolis.
- Vous les boomers, vous êtes comme une girafe qui aurait attrapé un torticolis. Pas moyen de vous faire tourner la tête ! Pas moyen de regarder le monde d’en bas. Vous ne détournez pas votre regard du ciel bleu, des nuages, des avions, du bonheur éthéré de la consommation à tout crin, vous êtes las des Seychelles et vous êtes déjà partis à la conquête de Mars.
Sous vos pattes la savane brûle et vous ne sentez rien ! Vous regardez ailleurs, vous n’avez rien à dire, pas de commentaires à faire. D’ailleurs, vous ne pouvez pas. Coincés, vous êtes, dans le confort, la certitude et l’égoïsme, la suffisance et la hauteur.
Vous les boomers, vous êtes comme un rhinocéros qui aurait des œillères. Impossible de rien voir sur les côtés. Une corne droit devant, un regard qui louche, vous foncez sur ce qui bouge. Il ne doit pas y avoir d’obstacle à votre route, à vos visées.
Vous les boomers, vous êtes comme un gorille en rût. On ne sait pas qui a ouvert la cage mais, vas-y, Dugourdin, vous sautez sur tout ce qui bouge et n’êtes même pas fichus de faire la différence entre une vieille décrépite et un jeune juge en bois brut.
Vous les boomers, vous êtes comme un manchot qui aurait chopé la gale. Comment faire pour se gratter et pourquoi se gratter puisque ça glisse sur vous, la démangeaison est pour les autres et qu’eux, pour ce qui est d’avoir un avenir, ils pourront ? Se gratter.
Vous les boomers, vous…
- C’est bon, c’est bon, Greta ! On va refaire une prise mais essaie d’être un peu moins raide !
- Je peux pas, j’ai un torticolis !
torticoli(s) - tiniak
Très curieux sentiment qu’affranchi du désir
sans bouder le plaisir d’avoir des compagnies
mais sans ployer le cou et ne plus coup férir
Oublié, le frisson mêlé d’ors et de craintes
qui parcourait l’échine avant le cri, la plainte
une autre vibration s’anime au creux du ceint
Regarder, sans pencher pour l’une ou l’autre flamme
à l’oeil de cette femme un possible agrégat
qui ne finirait pas dans un tourment de l’âme
Très curieuse, en effets, cette libération…
Il en vient, il en passe… et c’est comme un lent fleuve
avec, pour seule épreuve, un moment qui s’abreuve
à la soudaine averse et sa mélodie neuve
Ce serait ça, la paix : voir le monde sans fièvre ?
Moins j’ai le rachidien pressé par sa Minerve
plus j’ai tout l’alentour, à nouveau, qui m’innerve
Oublié, l’abandon mené de guerres feintes…
L’est où passé mon cœur qui battait la chamade
- et le pavé, dis donc ! avec ses camarades
à railler le vison au cou de la Camarde ?
Il est pourtant bien là où je l’avais léché
sur le mode mineur de ma sade portée
bardée de lombalgies
à force d’y noter tous mes torticolis !
(Sinon… Même si ça t’as plu,
m’as-tu trouvé tordu ?)
joye m'ayant coupé l'herbe sous les pieds avec son intervention sur les Panzani (une marque française de pâtes italiennes), je ne pourrai pas discourir sur les subtiles différences séparant les torticolis des tortiglioni, tortellini et autres tortelloni.
Je m'en tiendrai donc au sens strict du terme issu du latin tortus (tordu) et collum (cou). Comme j'ai dit "strict", je n'emprunterai pas non plus l'échappatoire du coup tordu, d'autres y penseront sans doute.
Du coup (si j'ose dire), j'ai la pression comme un vulgaire baromètre de Torricelli (de son prénom Evangelista (étrange prénom pour un mec, mais passons)). Ça m'apprendra à proposer des mots abscons et, accessoirement, à lire les commentaires.
L'ennui, c'est que je n'ai personnellement pas grande expérience du torticolis, tout au plus avoir récemment rehaussé un peu mon oreiller à cause d'une petite gêne dans la nuque et le haut du bras gauche (oui, je dors sur le côté, c'est pas interdit non ?) mais parler de torticolis pour ça serait un brin exagéré si je m'en réfère aux visages grimaçants montrés par les victimes supposées du phénomène sur les photos illustrant les articles relatifs à celui-ci.
Bref, les torticolis, ça ne me concerne guère si bien que finalement, je m'en fous!
D'autant qu'en cas d'urgence, Émilie, ma petite-fille, est kinésithérapeute (ouais, je sais , j'aurais pu dire "kiné" comme tout le monde, mais en utilisant le mot entier, j'allonge un peu la sauce, c'est toujours ça de pris !).
Lost Théo à Pattes
Ronchonchon continue ses séances hebdomadaires
avec le "Doc" Micro-Soft, dans son Office,
alias le "Gentillet" ou le "Petit-doux".
Quand on va chez lui, ça rentre comme dans du beurre,
les mots glissent tous seuls comme des méta-phores
portant ainsi l'idée à son paroxysme.
On parle de la pénétration de l'inconscient, bande de cochons !
Cette semaine, Ronchonchon ouvre le bal
par une plainte sur un torticolis fulgurant
l'empêchant de tourner la tête.
Un petit extrait de leur conversation.
Ronchonchon : Doc, cette fille me fait devenir chèvre,
au départ, elle me tournait autour,
puis elle me faisait tourner la tête
et maintenant elle me prend la tête !
En plus, je me suis chopé un torticolis qui me rend gronchon...
ya rien qui va !
Le Doc : Quelle distorsion cognitive sous-jacente
à cette dystonie pouvez-vous remarquer ?
(classe la phrase ? bon dans la réalité c'est pas comme ça, rassurez-vous !)
R : vous voulez savoir les fameux schémas dont vous me parlez souvent ?
Le Doc : oui... selon vous, quel schéma s'active particulièrement depuis votre torticolis ?
R : je suis contrarié et crispé depuis que ma nouvelle copine "Biquette" veut qu'on passe tout "mon" temps ensemble.
Le Doc : lui avez-vous dit ?
R : nonnnn, on voit que vous la connaissez pas ! Je préfère ne rien dire et prendre sur moi !
Le Doc : Vous préférez qu'elle vous prenne la tête ?
R : Non, je ne suis pas d'accord avec ça !
Le Doc : c'est exactement de ça dont nous parlons !
R : ah bon ?
Le Doc : quel mouvement fait votre tête lorsque vous n'êtes pas d'accord ?
R : Aïe !
Le Doc : Tant que vous ne direz pas non,
vous risquez d'avoir la nuque douloureuse,
en attendant, je vous conseille d'aller voir
Lost Théo à pattes
R : Je préfèrerai y aller à pinces
Le Doc : ok mais va pas falloir être une pince
R : J'suis un peu perdu là
Le Doc : Normal chez Lost ça fait toujours cet effet là !
Belle lecture créative.
Tout, tout pour une crise,une crise
Tout, tout pour une crise,une crise
Tout, tout pour une crise,une crise
Tout, tout pour une crise,une crise
Si vous souffrez d’un torticolis
Je vous envie
Si vous avez un lumbago
Je vous paie ce qu’il faut
Pour avoir une crise de lombalgie
De céphalée
De ceci, cela et tutti quanti
Ce moment béni
Il y a presque deux décennies
Où j’avais une heure
Un jour
Une nuit
Une semaine
Un mois
Et puis fini
Je pouvais à nouveau
Rester debout
Marcher
M’agenouiller
Courir
Sans douleur
A part celle de la fatigue
Les crises étaient violentes
Intenses
Mais je les maîtrisais
D’autant mieux
Qu’elles s’arrêtaient
Si vous souffrez d’un torticolis
D’un lumbago
D’une crise de lombalgie
De céphalée
Que ça se voit
Ça s’entend
Et qu’on vous plaint
Je vous envie
De ma discopathie sévère
Qui dégénère encore et encore
Des céphalées permanentes quotidiennes
De l’arthrose partout
Et du repos nulle part
La douleur est constante avec des crises
Je la supporte de moins en moins
D’autant qu’elle ne s’arrête jamais
Tout, tout pour une crise,une crise
Tout, tout pour une crise,une crise
Tout, tout pour une crise,une crise
Tout, tout pour une crise,une crise
http://www.lauravanel-coytte.com/archive/2022/10/10/tout-tout-pour-ma-cherie-6405660.html
“Qu'est-ce qui vous amène, ma p'tite dame?”
“Le 38, Docteur”
“38? C'est pas une grosse fièvre ça, rien de bien grave”
“Euh... c'est le Bus 38, Docteur”
« Ah c'est vrai! Vous m'avez déjà fait plusieurs fois le coup»
« Le cou … c'est aussi ce qui m'amène, docteur »
« Maintenant que vous me le dites, c'est vrai que votre tête penche à droite »
« C'est aussi ce que m'a dit mon mari ce matin, docteur et pourtant il n'est pas médecin sinon je ne serais pas venue»
« Ma p'tite dame, si votre tête penche à droite c'est peut-être à cause de cette chose encombrante que vous portez à gauche »
« C'est une minerve docteur... mon mari m'a conseillé de porter une minerve et pourtant il n'est pas médecin sinon je ne serais pas venue»
« Oui mais celle-ci doit bien peser trente kilos ! »
« Vous n'êtes pas loin, docteur. Quarante kilos d'albâtre ! Une statue que m'avait offert ma tante Anastazia pour notre mariage »
« Votre tante n'y est pas allée de main morte »
« C'est une Juliette Gréco-romaine à ce qu'il parait »
« Hum ... Permettez-moi de vous faire remarquer qu'une déesse de la guerre en cadeau de mariage, ça n'est pas de bonne augure»
(Soupir)
«Vu ainsi, ça peut expliquer bien des choses»
« Médicalement parlant vous souffrez d'une contracture du muscle sterno-cléido-mastoïdien »
(Soupir)
« Et facilement parlant ? »
« C'est un torticolis. Est-ce que ça vous a pris au réveil ? »
«En effet docteur. Faut vous dire que je dors en chien de fusil, mais du côté du chien »
« Du côté du chien ? »
« Oui docteur, je préfère sentir notre épagneul que l'haleine de chacal de mon mari »
« Vous devriez essayer du côté du fusil »
« Si vous insistez. Mais c'est un fusil à un coup et il s'enraye souvent»
«Ceci ne me regarde pas ma p'tite dame »
« Appelez-moi Germaine, docteur »
« Et bien Germaine, vous allez troquer cette « jolie môme » de quarante kilos pour un collier cervical »
« Un collier ? C'est tout ? »
« Oui, un collier et du repos »
« Ah ? Comme pour l'épagneul alors ? »
« Eh bien, quand mon mari saura ça il me dira que c'était bien la peine de prendre le 38 pour aller voir le médecin … et pourtant il n'est pas vétérinaire »
« Ma p'tite dame, moi je suis médecin est c'est 38 »
« 38 quoi ? »
« Trente huit euros »
Au petit matin Roussel traverse le grand pré pour regagner la forêt. Il chemine, penaud, la langue pendante, la queue basse et le ventre vide. Il n'a rien mangé depuis trois jours. Fini le temps où il lui suffisait de s'approcher de l'élevage de poulets en plein air. C'était gagnant-gagnant à tous les coups. Dans un coin de la clôture il avait creusé un trou presque invisible par lequel il s'infiltrait en se contorsionnant et c'était ensuite un jeu d'enfant de s'emparer d'une volaille peu farouche.
Il n'avait pas besoin d'errer lamentablement – et en vain - comme toute cette nuit dernière pour trouver de quoi se mettre sous les crocs. Ah, il en a fait des festins, nourri sa femelle et ses petits sans peine au printemps dernier. Le fermier a fini par s'apercevoir de ses larcins et a électrifié toute son enclos. Quel ennui ! De plus, il n'y a plus un seul lapin de garenne, tous décimés par la maladie. D'ailleurs, il est tellement fatigué qu'il n'arrive même pas à courir après la moindre proie.
Il se désespère et s'apprête à regagner son terrier pour se reposer. Soudain il aperçoit, juste au-dessus de sa tête, sur la branche basse d'un arbre dégarni par l'hiver, son voisin Corbillat. L'oiseau le regarde fixement de son œil noir et brillant comme une pierre d'onyx. Roussel note que le volatile tient entre ses pattes un mulot gros et gras. Très intéressant. Sa fatigue disparaît comme par enchantement. Il lui faut cet animal de peu coûte que coûte. C'est une question de survie.
Roussel s'assoit sous le châtaignier où est installé l'oiseau et lève un museau bavant de convoitise.
- Salut Corbillat ! Dis, tu es frais comme un gardon et quelle prestance ! Tu n'as pas trop froid là-haut ?
- Tiens donc ! Roussel. Que fais-tu par ici mon brave ?
- Je rentre chez moi. Je n'en peux plus mon cher ami. J'ai tellement faim. Tu ne voudrais pas me donner un peu de ta charogne ? Promis. Je te rendrai au centuple quand j'aurai repris quelques forces.
- Taratata ! On te connaît le rouquin. Passe ton chemin. Et va te refaire le poil que tu ressembles à de la vieille moquette pisseuse.
- Oh là ! Pas sympa. Mais tu as raison : j'ai mauvaise mine. C'est pour ça que je t'implore, te supplie...
- Tu ne m'apitoies pas et je n'ai pas du tout envie d'être sympa avec toi. Cesse donc de geindre. Cette fois tu ne me feras pas le coup tordu du fromage. Tu te souviens ? Et, à propos de cou, à tendre le tien comme tu le fais tu vas attraper un torticolis. Tu n'as pas besoin de ça mon pauvre...Aaaah !
Le mulot n'est pas mort. Profitant d'un mouvement d'inattention de son prédateur pour se dégourdir les pattes, il se laisse tomber au sol et s'enfuit.
Roussel n'a rien perdu de la scène. Il utilise ses dernières forces et d'un coup de griffe récupère le petit rongeur. C'est sans compter sur la promptitude du corbeau qui s'abat d'un coup d'aile sur le renard. S'en suit une bataille rangée qui permet au mulot de sauver sa peau, cette fois pour de bon.
Tapi dans le fossé, le rat observe d'un œil ironique le carnage. Il n'est pas très fier de sa mésaventure mais il se dit avec philosophie :
Je l'ai échappé belle et je m'en sors bien.
« En toute chose il faut considérer la fin. »
Ne m'appelle plus Marcel
- Mon chou, t'as un torticolis ?
- Non, un lumbago.
- Mon ange, tu veux plus de spaghetti ?
- Non, ni d'osso bucco.
- T'es malade, mon chéri ?
- Non, mais en revenant du boulot...
- T'es allé boire, je parie !
- Oui, quelques verres de sirop...
- T'es sûr, pauvre mari ?
- Bien sûr et je suis tombé de vélo.
- Mais tu me fais peur, sapristi !
Et quoi, c'est un peu gros...
- Mon adorée petite chérie,
En fait, j'ai perdu mon boulot.
- Hein ? Quand l'as-tu appris ?
- En rencontrant l'ami Pierrot.
- Et tu le crois, lui ?
- Oui, et mon ménage prend l'eau...
- Qu'est-ce que tu dis, ouistiti ?
- Il t'a vue avec Aldo !
- Alors nous deux, c'est fini
Marcel ?
- Et fillette ne prend plus ma main,
Michelle, ma belle,
Je suis un nain
Entre lumbago
Et torticolis
Entre gros dodo
Et gros nul au lit
Il te faut un homme
Un beau macho
Rien de plus naturel en somme
Que tu préfères Aldo
Ce jeune perdreau
Et pas un nabot
Perclus de maux
Et en morceaux !
La semaine dernière, j’ai eu un torticolis livré par ma tortifactrice. 
Dans le tortipaquet, il y avait un joli petit tortiours, crocheté par la talentueuse Nana Tortifafo. J’étais super tortiémue par ce tortigeste chouette et tortigénéreux ! Ce qu'il faut tortimaintenant serait d'envoyer un torticolis à la douce Tortinana, digne d'elle et son tortironchonchon. Et de ma tortisoursine. Des tortitconseils ne seraient pas de tortirefus. ❤️🧸💙🧸❤️🧸
Sors de ta torpeur !
Si t’as tort, tu t’y colles !
Assez de me torpiller et de te tortiller
Comme si t’étais sous la torture
Avec ton prétendu torticolis
Pendant que je fais des torsades
Que je torchonne la maisonnée
Et que toi, tu bombes le torse
En sirotant à gogo ton tord boyaux
Guettant le tortillard pour Toronto
Pour une randonnée tordante
Au lieu de torréfier le café
Tiens ! torticolis de fortune !
Que des torrents de tornades t’emportent
