En thérapie (Emma)
Edwige.
Aidez-moi, docteur, je le hais, je le hais !
Ses rouflaquettes à 30 cm, qui m'envoient des bouffées tiédasses d'eau sauvage, non seulement j'ai l'impression de dormir avec Jules Ferry ou Louis Philippe, mais l'hygiène ?
Un poil au microscope, c'est répugnant, vous voyez plein de bestioles qui font l'ascension, si si j'ai vu un docu, alors une forêt de poils, rodéo de champignons et acariens, microcosmos en live, je n'en peux plus !
Moi au moins, je mets une Charlotte pour dormir !
Le psy…….
Edwige.
Poil, vous voyez, c'est le gorille, la bête en nous.
Si on réfléchit bien, l'homme n'est pas fini. La femme non plus, même si globalement elle a l'air plus finie que l'homme, parce qu'elle n'a presque plus de poils.
Un truc que je me demande, c'est pourquoi on a gardé les poils du gorille et pas les écailles des dinosaures. Ou des plumes, comme les anges, tiens, encore que ça doit pas être plus propre que des poils, mais les écailles, un coup de karcher…
Le psy…….
Edwige.
Pourtant, rien ne m'émeut plus qu'une barbe de trois jours sur une peau bronzée…
La barbe de trois jours, c'est le rêve, l'aventure, Indiana Jones, Casanova et Rhett Butler, les voiliers, les déserts, la sueur, la poussière…
Tiens, même les petits poils roux qui scintillent au soleil à chaque coup de pédale sur les mollets de mon voisin Jean Claude me font craquer.
Alors comment pouvez-vous expliquer que j'aie envie de tuer ce brave Jean Marc, à cause de ses rouflaquettes poivre et sel ? C'est votre métier, quand même !
Le psy……
Edwige.
OK, bon, alors on continue sur le poil ?
Le psy….
Edwige.
Ma cousine Marie Thérèse disait qu'un baiser sans moustache est un gigot sans sel. Bonjour l'hypertension.
J'ai aimé autrefois un homme qui en avait une belle. De moustache. Mais selon l'adage, une moustache trahit l'homme volage. (entre nous, voilà un beau pléonasme ! ).
Le psy……
Edwige.
Au quotidien, il y a de l'entretien, une barbe de quatre jours n'est plus photogénique, il faut la raser, mais alors l'homme est glabre, il a perdu sa virilité, il est de mauvais poil et il doit se cacher pendant 3 jours. A moins que son coiffeur sache la lui tailler au petit poil, pile poil hauteur 3 jours.
Tiens, encore une association d'idées, ça va vous plaire : autrefois j'ai aimé un coiffeur, mais il aimait un danseur. Lequel aimait un coiffeur, mais hélas pas le même.
Dites-moi si je vous rase ?
Le psy.
On en reste là pour aujourd'hui. Non non, je ne reçois pas d'argent, glissez les billets dans cette enveloppe que vous mettrez dans ma boîte à lettres en sortant...
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