Moi, Mélanie (Zigmund)
Trouver du travail en traversant la rue qu'ils disaient ...
Moi c'est la place que j'ai traversée jusqu'à cette église. Ce jour là, j'avais fui la canicule et je m'étais réfugiée à la recherche d'un asile de fraîcheur. C'était ça ou le rayon surgelés du supermarché. (j'avais choisi l'église pour le silence)
Chômeuse en fin de droits, j'avais soif et un peu faim aussi, ils m'ont proposé un travail
...j'ai accepté.
Au départ, ça semblait simple : épousseter les chaises, passer le balai dans les allées... jusque là c'était dans mes cordes.
Oui, mais alors que j'avais presque fini, le curé est revenu : "ah j'oubliais un petit détail : il faudrait aussi épousseter cette colonne et surtout faire briller la boule au sommet ;
l'évêque arrive demain en compagnie du ministre Cassetamère, cette boule doit briller de mille feux, c'est très important ".
Le p... de piège à c...
Ben oui comment on fait pour atteindre la sphère dorée ?
L'escabeau dégoté au fond de la sacristie était ridicule avec ses 5 marches vermoulues.
Une fois arrivée au sommet j'avais l'air malin, et avec mon plumeau, j'arrivais à caresser péniblement la moitié du pilier.
J'ai commencé à imaginer divers plans dont certains particulièrement farfelus :
- construire un échafaudage avec toutes les chaises,
- utiliser le tuyau d'arrosage (un karcher aurait été bien mais je n'en avais pas sous la main)
-faire appel à un homme canon au chômage, (ne pas se rater et attention à ne pas trouer les murs ! )
-passer par le toit, suspendue au bout d'une corde avec mon plumeau dans un numéro de trapèze inoubliable,
- emprunter une girafe ou un éléphant au zoo voisin, (on oublie )
-scier cette saloperie de colonne en 3 morceaux puis la remonter une fois nettoyée ( et comment on scie le truc sans se le prendre sur la tête hein ?)
-installer une fausse colonne posée devant l'original, fabriquée grâce à une imprimante 3D,
-faire appel à une pyramide humaine recrutée en urgence sur les réseaux sociaux,
-aller voler la nacelle des laveurs de vitraux ("je ne suis nacelle que vous croyez")
- poser à l'aide d'un cerf volant un préservatif géant sur cette foutue colonne...
Je vous passe les délires graveleux que m'inspirait ce pilier à boule...
La solution ? vous croyez que je vais vous la donner ? Même pas en rêve ! ...
Pas question de retourner pointer à pôle emploi...
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