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Le défi du samedi
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31 octobre 2009

Mode d'emploi, version 79 (Walrus)

Mode d'emploi du presse-agrumes* Yakapou C


Lorsque vous aurez installé le matériel en bonne concordance avec les prescrits définis dans le chapitre ad hoc (voir page 1 : déballage et installation), vous pourrez commencer à presser vos agrumes**.

À cette fin :

Au moyen d'un couteau*** dont la longueur de lame dépassera le diamètre du fruit (comme la longueur de mon majeur, 8 cm, dépasse celle de mon index), tranchez l'agrume d'un geste décidé le long de son équateur****.
Saisissez-vous d'un des demi-agrumes ainsi obtenus et pressez-en la partie plate sur la pointe de l'instrument*****.
L'appareil se met en branle.
Maintenir la pression pour que progressivement le rotor broie la pulpe du fruit et en fasse s'écouler le jus.
Continuez la procédure jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de jus qui s'égoutte de l'instrument.
Si vous n'avez pas pensé à disposer au préalable un récipient récepteur de jus sous la goulotte de l'appareil, vous pouvez éponger le jus perdu avec un quelconque torchon, ou, si vous êtes radin, laper le jus répandu sur la surface de travail.
Procéder de la même manière avec la deuxième moitié du fruit.
Si vous aviez oublié le récipient lors de la pression du premier demi-agrume, vous n'êtes pas tenu de procéder à la même étourderie pour le second, crétin(e) !

Vous pouvez, bien entendu, presser successivement plusieurs fruits. Cette pratique présente néanmoins plusieurs inconvénients :

  • Incertitude de processus : faut-il trancher à l'avance tous les fruits ou le faire au fur et à mesure ? Nous ne nous prononçons pas, chaque méthode a ses partisans.
  • Risque d'accumulation puis de débordement de pulpe hors du rotor.
  • L'abus de jus d'agrume peut générer de l'hyperacidité gastrique.
  • L'excès de vitamine C le soir peut amener des problèmes d'insomnie, particulièrement chez les personnes prêtes à croire tout et n'importe quoi pour peu que ça se trouve sur Internet.

Si vous tenez vraiment à dégueulasser toute la cuisine, nous vous recommandons d'abandonner le Yakapou C pour le presse-agrumes Domo, lequel est pourvu d'une essoreuse alliant une vitesse de rotation excessive à un rebord de bol de rotor ridicule, ce qui vous permettra d'envoyer de la pulpe d'agrume à travers toute la cuisine et, si vous avez la chance d'avoir une fenêtre ouverte, jusqu'au milieu de la route pour peu que votre logis soit situé en bord de route et votre cuisine en façade avant. Si ce n'était pas le cas, vous pouvez toujours transporter l'appareil à un endroit plus propice. N'oubliez pas alors l'allonge indispensable à l'amenée de l'alimentation en électricité.

Espérant que ce document rédigé avec le plus grand soin vous permettra de tirer le meilleur parti de votre appareil nous vous conseillons, en cas de doute, de vous empiffrer de bananes.

* Le modèle C étant le modèle standard de notre gamme, vous constaterez que ses dimensions sont elles aussi "standard", ce qui signifie que l'unique rotor fourni avec l'instrument se révélera être idéal pour l'agrume standard : l'orange de dimensions moyennes. Il se révélera par contre, comme pour tous les presse-agrumes standards, trop gros pour les citrons et trop petit pour les pamplemousses (sans mentionner les kumquats et autres agrumes marginaux). Bien sûr, nous aurions pu l'appeler presse-oranges, mais la nouvelle législation sur la standardisation des noms d'instruments d'aide technique à la ménagère nous l'interdit formellement.

** Ou ceux des autres, soit qu'ils vous l'aient demandé expressément comme un service, soit que vous leur ayez subtilisé leurs fruits, pratique sur laquelle nous ne porterons pas ici de jugement moral, le but de ce document étant de vous décrire l'usage de l'instrument et non de nous inquiéter de l'origine plus ou moins honnête de la matière à presser. Nous pensons néanmoins par devers nous que cette façon de faire n'est pas marquée du sceau d'une grande rigueur morale.

*** Il n'est pas nécessaire que le couteau soit muni de dents, mais cela peut aider car la présence de dents facilite l'entame de la peau par la lame. Excepté, bien entendu si vous disposez de couteaux de cuisine au fil parfaitement affuté, mais vous n'entrez plus alors dans la définition de la ménagère standard laquelle, au vu de notre expérience, semble la plupart du temps pourvue de couteaux au tranchant incertain.

**** L'équateur de l'agrume est l'intersection de la surface de ce dernier avec le plan perpendiculaire à l'axe du fruit au milieu de la distance séparant ses deux extrémités, l'une de ces extrémités étant la queue. C'est plus facile pour les pommes où l'axe joint la queue à la mouche, mais les agrumes ont un ovaire supère si bien que la queue et la mouche se trouvent du même côté.

***** Pour les Américains : poser le demi-fruit sur la pointe du rotor la surface nouvellement tranchée vers le bas et l'extrémité du fruit vers le haut.

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Commentaires
M
tatata, c'est un FAUX !<br /> <br /> Ce qui m'a mis la puce à l'oreille ? Le chat qui réclame son anti puce en se grattant, pourquoi ? <br /> <br /> Alors ça aurait pu être crédible comme mode d'emploi, si ça avait eu l'air traduit du chinois par un pakistanais ;) <br /> <br /> <br /> <br /> Fred, jeudi, dans un magasin de meuble (on cherche un canapé) tombe sur un meuble avec 27 tiroirs (de tailles différentes, grand A, petit t...), un par lettre de l'alphabet et se demande pourquoi elles ne sont pas dans l'ordre, ce à quoi je réponds : "mais si, il faut lire de haut en bas". Il a demandé à la vendeuse si le meuble était fabriqué en Chine et c'était la cas (le prix aurait pu faire douter, certes, certes). Non on ne l'a pas acheté, nos fesses ne tenaient dans aucun des tiroirs :D
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L
Moi, je dis monsieur...
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B
Super! Et je suis d'autant plus ravie que je sais maintenant que je fais partie de la catégorie "ménagère standard"!!! <br /> *est-partie-acheter-des-couteaux-qui-coupent-chez-Gifi-parce-que-c'est-ouvert-le-dimanche!*
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W
Merci les amis !<br /> Note en aparté pour Joe : dans la vraie vie, j'avais rédigé une procédure demandée par nos collègues de Houston où je disais de présenter le creuset en alliage platine-or avec l'ouverture tournée vers le haut et le fond vers le bas. C'est revenu sauvagement raturé par ma hiérarchie (cela avait déjà été jugé politiquement incorrect en cette lointaine époque, semble-t-il).
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M
Pliée de rire je suis !!! On sent une grande expérience derrière tout cela jusqu'aux lames de couteaux aux tranchants incertains !!!<br /> C'est EPATANT WALRUS !!! Un très grand BRAVO !!!
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V
Ah, Walrus, lorsque tu acceptes d'écrire plus de trois ligne, c'est tout aussi divin. <br /> Héhé! J'adore! <br /> On dirait que c'est une grande histoire d'amour, entre la chose et toi, non? T'en a essayé combien de modèles? <br /> Dis, tu me fais un jus d'oranges?
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P
J'en veux deux !<br /> Avouez, dans une autre vie vous étiez camelot sur un marché ! Les affaires devaient tourner rond même en vendant des moules carrés (ou carrées, si un Belge a bien dû y penser, ce ne peut-être que vous).
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V
Si le fil est trop court, Yakatiré !
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J
Les traducteurs du japonais ont fait d'énormes progrès littéraires ! Est-il possible, dans ces conditions, d'avoir bientôt le mode d'emploi de l'épluche-banane de la même marque ?<br /> <br /> P.S. Je sens que la note 5 a dû plaire en Iowa ! les Américains sont ils les Belges des Belges ? ;-)<br /> <br /> P.S. Sur ce dernier thème, une vidéo incontournable : http://www.youtube.com/watch?v=1xsWJq1IExo
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J
***** N'est pas crétin qui veut, Walrus !<br /> <br /> ****** Chuis toujours en train de laper le jus du comptoir, alors nah !!!<br /> <br /> ******* Ahahahahaha !<br /> <br /> ******** Bravo !
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