Gynéco (Zigmund)
un gynéco termine sa consultation un soir. En fait sa dernière cliente
est en retard. En l'attendant il se verse un Whisky et se met à lire
son journal.
la cliente arrive s'excuse de son retard.
-pas de problème dit le gynéco, je vais vous examiner dans un instant
mais si vous le voulez bien j'aimerais terminer mon whisky, je vous en
sers un et après je vous examinerai.
les voilà donc sirotant leur scotch et discutant ...
quand soudain , on entend un bruit dans la pièce à côté...
vite s'écrie le médecin affolé c'est ma femme, vite déshabillez-vous allongez-vous et écartez les jambes !
Défi de rsylvie
Ben voilà avec Jean nous avions décidé de partir à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, je n'ai pas pu prendre mon vendredi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion demain, et lui est parti hier.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Et décide alors de m'envoyer un courriel. Mais il s’est trompé en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, il pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"
-« Alors quand j’ai appris la nouvelle aux JT de 20 heures, tu comprends que j’ai pas eu le cœur à rire ! Surtout qu’avec Jean on part en VVNF ».
-« En quoi » ?
-« En VillageVacancesNouvelleFormule., en fait c’est un camp de naturiste »
-« ha « !
-« et comme l’autre soir au cinéma j’ai surpris une conversation entre deux pénis :
« tu viens ce soir on se fait un cin »é ?
« oui, je veux bien mais pas un porno ».
« Ben pourquoi » ?
« J’étais épuisé l’autre soir, j’ai passé toute la séance debout » !
-« et vois-tu j’ai de plus en plus de difficulté à me convaincre du bien fondé de ces principes de retour vers le naturel, de faire corps avec la nature, tu connais mon homme. Le moindre sein qui bouge et il est tout émoustillé ! alors un camps entier de femmes nues, j’ai peur pour notre couple d’ailleurs l’autre soir, m’a répondu bizarre » !
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
Vous l’aurez compris, tout cela pour vous dire que je pars en vacances et donc,,,,, serai quelque peu distraite et pas toujours présente sur le blog,,,, merci de m’en excuser par avance bisous et doux mois d’aout à tous Zé toutes !
A la tcha0.
Devoirs de vacances (MAP)
Pendant les vacances,
sur le mur de l'école,
un arbre solitaire
révise sa leçon de géographie.
Photo non truquée, j'ai saisi cet arbre en pleine révision sous le soleil !!!
N'est-ce pas un bel exemple pour nos chères têtes blondes
(ou brunes ou autres d'ailleurs) qui négligent allègrement les devoirs de vacances conseillés par leur Maître ou Maîtresse !!!
Ici j'écris tout petit car j'étais -il y a bien longtemps- dans ce cas et je ne tiens pas à me faire reconnaître !!!
C'est régime ! Histoire sans mayo ! (MAP)
Un pêcheur après avoir fait un trou dans la glace y installe sa ligne quand tout à coup il entend une voix mystérieuse venue d'on ne sait où qui lui dit :
- C'est interdit de pêcher ici !
Le pêcheur s'en va donc beaucoup plus loin et recommence son opération. La même voix se fait entendre :
-C'est interdit de pêcher ici !
Notre homme va encore plus loin et creuse de nouveau la glace pour y installer sa ligne. Et toujours cette voix le rattrape !!!
- C'est interdit de pêcher ici !!!!
Exaspéré le pêcheur demande : "Mais enfin qui êtes-vous, je n'ai pas vu de panneau d'interdiction pourtant !!!"
Et la voix répond :
-Je suis le directeur de la patinoire !!!!
Défi de Tiphaine
Je vous parle d’un Tang que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître
Qu’est-ce qu’on se fait chier dans c’te zone… Y’a jamais rien à branler…
C’est naze, ça pue à mort, c’est merdique…
L’dimanche, on prend nos biclous et on va chez Fred, chez ouam ou chez Titi, on écoute des skuds, on boit le narpi de nos ieuvs, on fume des tarpés… Le lundi aussi… Ben les autres jours aussi…
Des fois, on va se baquer à la pistoche, quand i fait trop auch, mais ça schlingue à mort le chlore alors on se casse vite fait…
On se fait chier dans c’te zone de merde…ça craint du boudin…
Les meufs, c’est toutes des thons ou des cageots, pas un seul canon à galocher…
Bonjour l’angoisse…
Quand on n’était pas au chom’du, on prenait le reureu tous les matins, on matait les tronches des marlous, on s’marrait bien.
Là c’est la gerbe, on a niqué nos exams, niqué nos boulots, carrément, on n’était pas faits pour taffer…
Mais qu’est-ce qu’on se fait grave chier ici…
On va pas piquer les zomblous des branleurs de la haute, on va pas flinguer les patrons, on n’a pas les couilles pour ça…
On se fait iech, carrément…
Des fois, on croit au bonheur, mais l’bonheur, c’est rien qu’du chagrin qui se r’pose comme dit Léo.
Tiens, t’as qu’à voir, l’autre jour, avec Fred et Titi, on r’montait vers chez ouam quand on a croisé une vioque qui sortait du prisu.
Elle nous r’garde en souriant, pas nette la mamie, genre qu’a pas peur des loulous. Elle nous cause :
- Dites-moi, jeunes gens, vous m’aideriez à porter mes paquets jusqu’à chez moi, j’habite au cinquième étage ! En échange, je vous donnerai du shit !
Z’y va qu’on s’est dit, c’te vioque c’est le père Noël !
Tu penses qu’on lui a porté ses paquets, et vite fait, ses escaliers on les a montés en vitesse, fallait voir comment qu’ on y mettait du cœur à l’ouvrage !
La vioque elle suivait à p’tits pas, elle était contente, tu penses !
Elle a ouvert la porte de sa baraque, elle nous a dit de la suivre jusqu’à sa zinecui, ben nous on a suivi, on le voulait notre shit !
Elle a ouvert son frigo et là, elle a dit :
- Shit orange ou shit citron ?
Des fois, on croit au bonheur, mais l’bonheur, c’est rien qu’du chagrin qui se r’pose
Appuie sur pause!
Nous ont déjà fait :
Rire - sourire - rire jaune - râler (biffer les mentions inutiles) :
Cartoonita ; Papistache ; MAP ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ; MAP ; Val ; Zigmund ; MAP ; Poupoune ; Jo Centrifuge ; vegas sur sarthe ; Laura ; Sebarjo ; Laura ; MAP ; Stipe ;
Histoire (Stipe)
- Tu regardes pas le tiercé avec nous ?
- Non merci, j'ai raccroché les pronos.
- Toi ? Tu me plaisantes, là ??
- Je te jure comme je te le dis. C'est fini.
- Ben merde, dis ! Ca m'en coupe la parole !
- Qu'est-ce tu veux, c'est comme ça. Les chevaux maintenant ça
aurait plutôt tendance à me faire monter sur mes gonds !
- Ben si j'm'attendais pas à ça... Mais pourquoi donc ? T'as entamé
un régime sans selle ?
- Ben non, y'a juste qu'il m'en est arrivé une bien bonne pas bien
bonne du tout.
- Mais raconte, au lieu de me faire mariner dans mon jus de raisin.
- En parlant de jus, patron, remettez-moi sa petite soeur !
- Pareil pour moi, patron. Mais au format grande soeur, je sens que
la nuit va durer jusqu'à demain... Bon allez, explique !
- Ben l'autre jour, là, j'vais...
- L'autre jour ?
- Ouais, ou la veille, j'me rappelle plus bien. Toujours est-il que
j'étais à l'aérodrome pour les chevaux...
- L'hippodrome ?
- Ouais, voilà. Mais pour les chevaux, pas pour les avions. Donc
j'étais là bas et me v'là parti à aller valider mon quarté et...
- Ah ouais ? T'avais voté pour qui ?
- Le 12, Général du Tocard, le 3, Galopin Mauve, le 9, Cancer de
Maubeuge et le 7, Caméscope Cassé.
- Ah ouais ? Le 7 en quatrième position ?
- Ben oui, je me suis dit qu'il risquait pas de gagner vu qu'il
était non partant. Bon pis après, tu sais comment ça se passe, je vais à la
buvette. J'éclusais mon diabolo-ricard, je baguenaudais à droite à gauche quand
tout à coup v'là pas que mon lacet se défait sans préavis !
- Ben ouais, classique...
- Mais ouais, normalement ouais, classique ! Mais attends, tu vas
philosopher un peu moins haut !! Donc je me baisse...
- Ben ouais, normal...
- Mais ouais, normalement normal ! Mais là non, là j'étais en train
de passer la grande boucle dans la petite boucle quand un type se ramène par
derrière et sans que j'aie pu dire ou quoi ou qu'est-ce, il me colle un mors
entre les dents, un harnais, une selle sur le dos, il me grimpe dessus, enfile
les étriers et commence à me cravacher !!
- Avant que t'aies pu dire "qu'est-ce" ??
- Comme je te le dis !
- Ben merde alors... Et alors, t'as fait quoi ?
- Ben j'ai fait troisième.
C'est de l'art ou ... (MAP)
Pour les amateurs d'"ART Contemporain"
...Cela pourrait être une blague ... mais c'est la stricte vérité. Je me suis contentée de reproduire ici un article de *journal.
"Une oeuvre de l'artiste britannique Damien Hirst a été sauvée de justesse de la benne à ordures après qu'un agent d'entretien eut jeté à la poubelle le travail de l'artiste qu'il avait confondu avec ..... un tas de détritus !!!
"Je n'ai pas pensé une seconde que ça pouvait être de l'art" a expliqué le préposé à l'entretien de la galerie Eyestorm de Londres.
L'oeuvre avait été réalisée à partir de bouteilles vides, de cendriers pleins de mégots, de tasses à café sales et autres vieux journaux disposés de façon aléatoire dans un coin de la galerie.
Damien Hurst, lauréat du prix Turner en 1995, une des figures les plus connues de l'art contemporain britannique ne s'est en rien offusqué de l'erreur de l'agent de nettoyage, qu'il a même trouvé "très amusante".
L'oeuvre avait été créée la veille à partir des rebuts de la soirée de vernissage de la nouvelle exposition.
Elle devait représenter un atelier d'artiste en désordre.
L'erreur a été réparée en replaçant les objets récupérés de la poubelle conformément à leur disposition, en se référant à des photos prises lors du vernissage."
*Est Républicain - 20-10-2001
Deux histoires vraies (Laura)
1.Chez le kiné chez lequel j'avais 20 séances à faire pour cause d'hernie et sciatique.
Massage et concentration pour lui; douleur souvent pour moi
Un jour, j'entends une respiration lourde; je me dis, il s'est endormi sur moi...
Je tourne la tête difficilement et le plus discrètement possible
Il était juste en concentration profonde
2. Une autre fois, alors que je me mettais en tenue... de massage, mon bracelet en perles de toc s'est cassé et répandu partout sur le sol.
Je me dis qu'un patient allait rouler et se casser ce qui lui reste de bon.
Alors me voilà à 4 pattes.
Le kiné arrive et se met dans la même position pour m'aider.
Imaginez la scène
Laura VANEL-COYTTE
http://www.lauravanel-coytte.com
http://www.thebookedition.com/advanced_search_result.php?keywords=PAYSAGES
