Gueule de bois - Pandora
J’avais
une gueule de bois carabinée et m’étais levé en retard parce que j’avais oublié
de régler mon putain de réveil. Enfin plutôt parce que je n’étais pas en état
de le régler quand je me suis couché hier. Tout à l’heure…
J’avais
la nausée et mal aux cheveux – je me promettais mentalement de ne plus
programmer de fête avec les potes en milieu de semaine - et une réunion
importante en début d’après-midi, il fallait absolument que j’essaie de
reprendre forme humaine.
Alors
que je me battais avec mon robinet qui coulait en pointillé, en réprimant
difficilement une forte envie de vomir, un truc bizarre sortit du siphon. Je
n’en étais pas à ma première cuite mais je n’avais encore jamais eu ce genre
d’hallucination. Fallait vraiment que je me calme, je n’avais plus l’âge de ces
excès. C’était un petit bonhomme de la taille d’une bouteille de bière (on a
les références qu’on mérite) et il était torse nu avec un mini pantalon sarouel
bleu. Il avait la bouille de Monsieur propre (ça me rappelait qu’il fallait absolument
que je nettoie le lavabo…). Et en plus il parlait :
- Bonjour,
je suis le génie de la salle de bains, je vais exaucer 4 de tes vœux ; tu
as droit à deux vœux gentils et deux vœux méchants. Réfléchis bien…
- Ecoute
minus, c’est vraiment pas le moment. J’ai trop envie de vomir pour m’amuser
avec mes hallucinations…
- D’accord,
voilà…
Je fus
pris d’un haut le cœur tellement violent que je vidai aussitôt le contenu de
mon estomac dans le lavabo
- Mais ça
va pas, je vais t’exploser la tête
- Aussitôt
dit, aussitôt fait…
Je fus
éclaboussé d’une bouillie rouge tandis que mon hallucination perdait sa tête
dans un remake gore de la maladie d’Alzheimer, qu’avais-je fait ?
- Merde,
pardon, excuse-moi, je ne voulais pas te faire du mal. Je ne voulais pas
vraiment que ta tête explose
- …………………………………………..
Je n’ai
rien entendu, mais je pense que c’est parce que la bouche de mon génie avait
explosé avec sa tête, par contre mon hallucination a retrouvé sa tête dans une
sorte de blop.
A ce
stade de l’histoire, j’aurais probablement réfléchi avant de parler si je
n’avais pas descendu la veille 4 Margaritas, 7 whiskies et une demi-bouteille
d’un alcool fort qui tenait beaucoup du désinfectant. J’aurais compris qu’il me
restait encore un vœu et que ce génie pouvait changer ma vie de merde. J’aurais
fermé ma grande gueule. Mais je n’étais pas dans mon état normal…
- Mamma
mia, c’est pas possible ! Pince moi je rêve…
Et là,
je pense que vous devinez la suite. Ma pauvre mamma qui avait
malencontreusement été renversée par une voiture il y a près de 5 ans est
sortie de sa tombe pour se matérialiser à côté de moi et m’a pincé l’avant bras
de ses doigts osseux. Le génie a dit « Voilà, vos 4 vœux sont
exaucés » et il s’est évaporé dans un nuage de fumée et ma mère m’a dit
d’une voix d’outre tombe : « Maman est de retour carlito mio»
Je
crois que c’est à ce moment que j’ai décidé de ne plus jamais boire une goutte
d’alcool.
Juste
avant de perdre la raison en hurlant…
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