Une consultation intersidérante (Joe Krapov)
(Ce texte constitue la suite de : Une salle d’attente intersidérale)
- Qu’est-ce qui vous amène, Monsieur ? Monsieur… ?
- Joe35, docteur. Je viens de la planète Mars où je suis scénariste-décorateur.
- Je vois très peu de vos congénères mais j’ai reconnu votre peau verte, vos quatre mains… Pendant des siècles vous vous êtes rendus invisibles de nous et maintenant, en tant qu’immortels, vous désespérez ma profession !
- C’est vrai que nous ne sommes jamais malades. C’est donc encore plus inquiétant pour nous quand nous éprouvons un, disons…
- Pet de travers ?
- … des petits soucis, en fait.
- Et quels sont-ils, dites moi ?
- Ils sont de deux ordres mais constituent peut-être les symptômes d’un seul et même… désagrément. Tout d’abord, je n’entends plus les grillons.
- Il y a des grillons sur la planète Mars ?
- On en met. Ce sont ceux que nous fabriquons. Vous n’êtes pas sans savoir que la planète a reçu pour mission d’être le Hollywood de l’univers. Nous mettons à disposition de tous des parcs de loisirs thématiques reconstitués d’après nos connaissances infinies sur les civilisations à jamais disparues. Vous n’êtes jamais venu sur Mars, docteur D. ?
- Si, bien sûr. J’y suis allé en voyage de noces. Votre reconstituion de Renezia m’a beaucoup plu.
- Venezia !
- Oui, si vous voulez. Je crois qu’ils voulaient qu’on l’appelle Venise en ancien français. C’était très réussi mais vous n’aviez aucun mérite !
- Comment cela, aucun mérite ?
- Des canaux, sur la planète rouge, il y en a toujours eu ! C’est comme du cassoulet dans la ville rose !
Le docteur D. commençait à me plaire. D’habitude les Terriens sont nuls en géographie, ignorants en histoire et ne se passionnent que pour les combats symboliques les opposant les uns aux autres : marathon, jeux olympiques, matches de balle au pied, courses de vachettes, lancer de nains, concours de la plus longue andouille de Vire, etc. On sait aussi que ces joutes diverses et variées sont l’occasion de libations et de beuveries alcoolisées à la fin de banquets au cours desquels on sert, quelle horreur, du sanglier, du cheval ou toutes sortes d’animaux morts. Ce disciple d’Hippocrate ne roulait donc pas au picrate ?
- Soit ! répondis-je. Il arrive que les clients ne soient pas satisfaits de nous ou que nous ne soyons pas à la hauteur de la reconstitution. Eh bien voyez-vous, c’est justement mon cas. J’étais récemment chargé de redonner à Hollywond-on-Mars un opéra d’Eric Rohmer intitulé « La Collectionneuse »
- Attendez, qu’est-ce que c’est déjà, « collectionneuse » ? Ce sont ces dames qui allaient jadis dans les brocantes, les vide-greniers acheter des sièges pour bébé, des aspirateurs, des couffins, des tables basses ou des houpert-brone, c’est ça ?
Je tiquai à l’évocation de ce dernier article ! Comment donc savait-il ? Que savait-il ?
- Pas exactement, docteur. C’est une histoire qui se passe dans le Lubéron pendant les vacances. Il y a deux jeunes hommes qui cohabitent avec une jeune fille du pays dont je dirai qu’elle est… peu farouche mais ne s’intéresse pas à eux et se moque de leurs théories sur l’amour. J’étais responsable de ce décor : la villa, les petites routes de Provence, le port de Saint-Tropez, une potiche rarissime, des siestes au soleil, l’apéro, les grillons. Tout a très bien marché sauf qu’on n’entendait pas les grillons !
- C’est un point de détail, vous ne trouvez pas ?
- C'est-à-dire que tout le monde autour de moi, Map53, Fabeli12, Tilu44, Brigou62 et Val28 entendaient les grillons, mais moi, je n’oyais rien !
- Et pourtant vous avez six paires d’oreilles comme tous vos congénères !
- Absolument ! C’est absurde, n’est-ce pas ?
- Non, ce n’est pas une absurdité, c’est peut-être simplement un début de surdité ?
- Ce n’est pas tout, docteur ! Après, il y a eu le ratage de l’Iowa State Fair.
- Racontez-moi ça ! Je suis tout ouïe même si je n’en ai que deux comme papa ! Vous savez, je suis comme tout le monde, je raffole des potins et popotins d’Hollywood-on-Mars !
- C’était un travail à priori facile. Une reconstitution de la plus grande fête foraine au monde avec manèges, grandes roues, trains-fantômes etc.
- La fête à Neuneu ! Luna Park ! La foire du trône avec des chaises percées qui donnent des Louis d’or !
Ce médecin était sidérant !
- Tout avait très bien commencé par un discours du gouverneur de l’Etat : « C’est ici la journée que l’Eternel a fayte, vivons la dans la joye, exultons d’allégresse ! ». Le public est arrivé nombreux, a admiré la vache en beurre, est monté dans les manèges, à participé à la staraque, mangé de la barbe à papa et puis soudain tout s’est mis à foirer. M. Rutie-Tutie-Fwink-Fwink qui faisait une conférence humoristique sur les tableaux d’Edward Hooper s’est transformé en chat, dans le cabaret des strip-teaseuses celles-ci ont eu quatre-vingt deux ans d’un seul coup, on a trouvé un anaconda géant derrière une boîte aux lettres et l’eau du lac Wapello s’est évaporée !
- C’est peut-être le chat qui a lapé l’eau du lac Wapello ? Ou maître Capello ?
- Il y a eu pire, docteur ! Une chanteuse de la staraque s’est pendue avec une corde de guitare et une Martienne anthropophage a dévoré le gros Rufus ! Alors tout le monde m’est tombé dessus ! On m’a dit « Las Vargas, c’est pas dans l’Iowa, Joe35 ! »
- Las Vargas ?
- C’est un auteur de romans policiers oubliés du passé. Vous ne pouvez pas la connaître, vos bibliothèques ont brûlé et votre réseau a fondu. Je termine, docteur, par l’apothéose avec l’aventure de Martine27.
- Oui ?
- Elle m’a demandé de lui trouver un Houpert-Brone !
- Et… Attendez, je crois deviner : vous ne savez pas ce que c’est !
- Exact ! Je ne sais pas ce qu’est un Houpert-Brone ! Ca me rend fou ! Je suis censé tout connaître sur tout et je bute sur ce truc depuis huit jours. Qu’est-ce que vous pouvez faire pour moi, docteur ? Pour la première fois de ma longue existence je me sens complètement paniqué, angoissé, j’ai du mal à dormir sur mes douze oreilles et j’ai comme des nœuds dans la poche ventrale !
- Ah ça, mon vieux, ce sont les Talleyrand !
- Les Talleyrand ?
- Oui, les Talleyrand. Ecoutez, Joe35, je ne vais même pas avoir besoin de vous ausculter tant votre problème est simple ! Prenons d’abord les grillons. Vous savez très bien qu’en cas de fin de l’Univers, ce sont les insectes qui survivront en dernier à toute autre espèce. Si vous n’entendez pas les grillons, c’est parce que ceux-ci représentent la fin du monde à laquelle vous ne voulez pas croire.
- Mais forcément, docteur, puisque nous les Martiens nous sommes immortels !
- Peut-être ! Mais l’éternité, c’est long, surtout vers la fin ! Le drakkar viking que vous avez vu tout à l’heure est venu me voir pour les mêmes raisons. Tout le monde a droit à des baisses de tension momentanées ou à des traversées du désert. Maintenant, l’Iowa. Où avez-vous pris vos sources pour votre parc d’attractions ?
- Vous savez bien que c’est top secret, doc ! Notre mission à nous Martiens c’est d’emmagasiner les connaissances grâce à notre mémoire prodigieuse et…
- Taratatouille ! Une centaine de Martiens et Martiennes ne peut pas tout savoir ni tout retenir ! Je n’ai jamais cru à cette fable ! Par contre j’ai entendu parler des aventuriers des 3W perdus. Toutes les connaissances mises en réseau à destination de tous sur des ordinateurs en pire to the pire de Shakespeare !
- Mais c’est purement et simplement du délire ! Une utopie jamais réalisée et dangereuse qui plus est ! Pourquoi pas le communisme au lieu de la géométrique dans l’espace pendant que vous y êtes ?
- Vous faites comme vous voulez mais personnellement je ne serais pas étonné si on me disait que l’article IOWA dans votre Wikipédalopithèque a été remplacé par plaisanterie par l’article IOWAGIRL qui vient tout de suite après !
- Remplacé ? Iowagirl ? Qu’est-ce que ce que ça que c’est ?
- Vous voyez que vous ne savez pas tout ! Cherchez, et vous trouverez. C’est comme le Houpert-Brone. Il était devant vous et vous ne l’avez pas vu ! Ouvrez donc un des sachets de votre poche ventrale !
- Ce sont des Louis d’or ?
- Pas du tout ! Regardez-y de plus près ! Ce sont des pièces en chocolat à l’effigie de Talleyrand emmaillotées dans une résille ! Vous avez eu un bon réflexe en les ramassant comme je l’ai fait moi-même tout à l’heure après le départ de la chaise percée. Voyez-vous, cela ne vaut rien du tout. Pardonnez-moi, mais ce Talleyrand, c’est de la merde dans un bas de soie ! En sortant d’ici, déposez donc un sachet sur le trottoir et marchez dedans du pied gauche, ça porte bonheur ! Vous avez compris l’anagramme, maintenant ? Houpert-Brone, Porte-bonheur ?
- Ca alors !
Je reconnus intérieurement que ce type était très fort. Je m’avouai vaincu :
- Et… Pour mes crises d’angoisse, docteur ?
- Elles devraient sérieusement se réduire quand vous aurez admis que j’ai raison sur les trois points. Sinon, je vous prescris du Fludex, comme à tout le monde. Un comprimé chaque matin avec votre bol de pois cassés et votre menthe à l’eau. La pharmacie Palaiseau est à 50 mètres sur votre gauche en sortant.
En guise de paiement, le docteur m’a demandé les trois sachets de Talleyrand qui me restaient. Je suis passé à la pharmacie et je me suis téléporté au siège de notre consortium. Le toubib avait raison pour Iowa et Iowagirl ! Nous avons rectifié nos fichiers. Pour les grillons j’ai prévenu Françoise76 qui éprouvait les mêmes symptômes que moi des possibilités de coup de mou en cas d’hypertension spatio-temporelle.
Depuis que j’ai raconté cette entrevue à mes congénères nous nous demandons si nous ne manquerions pas, quelque part, de ce que les Terriens appelaient autrefois « humour » ou « fantaisie ». Peut-être tout un pan de la littérature mondiale nous a-t-il échappé ? En raison de mon coup de fatigue, j’ai été affecté à la bibliothèque, dans nos sous-sols, là où sont cachés nos ordinateurs. Je suis chargé d’effectuer des recherches sur ce point dans nos collections. J’ai commencé par éplucher le Télégramme de Brest de 1869 mais je n’ai rien trouvé encore.
Il faut peut-être aussi se méfier des assertions du docteur Olive D. Nous avons entrepris aussi des recherches sur le suffixe INGO qui figure sur sa plaque. Peut-être cela signifie-t-il, tout simplement, que ce type est un peu piqué, non ?
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