Éléphant(e)s offrez-vous une carapace l'os-à-moelle  et votre peur des souris ne sera plus qu'un lointain souvenir. Toute taille pachydermique disponible jusqu'à épuisement des stocks.

Préparation 2 jours

 Temps de cuisson une bonne journée pour 6000 soldats

 Ingrédients :

 1 tonne d’éléphants d’Afrique hachés par le menu

120 kg de rognures de pain noir celtibère

 200 bols de pommes d’Hespéride (que l’on peut remplacer par de la tomate concentrée)

 Une bonne marmite d’haleine d’aspic (que l’on peut remplacer par de la moutarde dijonnaise)

 1 grand champ d’origan et de ciboulette cultivé en garrigue

1000 œufs battus chez l’habitant

 3 oliviers mûrs dont on écrasera avantageusement le fruit (sans le tronc)

 Préchauffer les feux de camp, au moins une journée à l’avance. Tapisser les grands pots à rôt de papier huilé à la graisse de bœuf. Mélanger l‘éléphant, la chapelure, la purée d’Hespéride, l’aspic, les herbes de Province, les œufs, l’olive. Saler, poivrer, remplir les pots.

 Les déposer ensuite sur les braises brûlantes, entre les pierres. Laisser cuire une journée. Pas plus et à feu doux. Égoutter, goûter, laisser refroidir. Attention c’est parfois trompeur.

 Démouler, couper et servir tiède avec de la cervoise bien chaude.

Cet excellent plat carthaginois fut aux prémisses concocté juste à l’issue de la bataille de Cannes, Annibal ayant eu à opter entre cuisiner du romain ou ses éléphants. Il se trouva - bien que bien mâle élevé par son père Hamil, car foncièrement humain -, fort aise et très à l’aise dans son choix de met.

Les machines de l’île, Nantes

J’ai l’habitude des rencontres avec les éléphants.

Je sais qu’avec eux, je perds toujours.

Je me résignai à pousser mon vélo au milieu du troupeau, ce qui n’est pas facile pour maintenir la distance avec la femelle alpha.

Notez que vous avez peu de chance de chasser l’éléphant rouge en plein Paris ou alors vous passez pour DARWIN ,et si vous passez pour DARWIN c’est là que vos ennuis commencent. !!!

Le gardien du Parc s’approcha de moi avec son nez camus et rond et ses tout petits yeux noirs et son menton fuyant.

Le seul trait qui le distinguait d’une tortue c’est sa touffe de cheveux jaune.

Il ressemblait à une tortue avec sa perruque.

Hé toi dit il en s’adressant à moi ne t’approches pas des éléphants !!

Je lui répondis que j’étais dans une contrée où aucun blanc ne s’étaient avant moi aventuraient.

Dans la lueur humide et brumeuse du petit matin, je fus déconcerté à la vue du troupeau d’éléphants enfermé dans des cartons.

Que t’est-il arrivé me cria mon père à peine arrivé sur le perron de la maison.

Devant ma mine défaite.

Je suis entré dans un arbre il aurait été absurde de lui dire la vérité.

La petite famille est dans la voiture depuis moins d’une heure… papa roule vite, les enfants se plaignent d’avoir mal au cœur, maman ne cesse de se retourner dans la crainte d’en voir un régurgiter ce déjeuner, elle se maudit de ne pas avoir donner du solide ce matin, un bon fromage blanc avec quelques céréales aurait mieux valu que ce bol de lait qui pourrait bien déborder pendant la route. Mais quand on est une maman, on ne peut pas penser à tout ! Les enfants commencent à pleurer, ils en ont déjà marre de la route, la phrase rengaine arrive déjà en tête du hit parade des formules fétiches des enfants :
   -    Maman c’est quand qu’on arrive ?
   -    Dans un quart d’heure, vingt minutes, répond maman !
C’est la réponse automatique à cette phrase que les enfants posent inlassablement tout au long du chemin et qui reçoit depuis plusieurs années la même réponse… mais là, les enfants n’ont pas d’humour, les virages leur ont enlevé toute envie de sourire à cette petite phrase qui d’habitude donne lieu à des tas de petites histoires rigolotes… les enfants commencent vraiment à en avoir marre, ils veulent rentrer chez eux et ne tiennent plus du tout à aller voir leurs grands parents qui tout à l’heure, à l’évocation de ce moment à passer chez eux, leur était si chers…
   -    Ils habitent trop loin nos grands parents, finissent-ils par lâcher !
Alors maman doit trouver très rapidement une idée pour calmer ses chérubins, surtout que papa commence à s’énerver et menace de s’arrêter distribuer quelques fessées pour faire taire ces râleurs en herbe…
Et d’un coup, maman se met à chanter, elle entonne la chanson qui fait rire, celle que les enfants adorent, et ne ménageant pas son ardeur à chanter fort elle commence :
Les éléphants vont à la foire

Mais que vont-ils y voir ?
Un gai babouin
Qui dans l’air du matin
Peignait ses cheveux de lin.
Le singe tomba du banc
Sur la trompe de l’éléphant
L’éléphant fit atchoum
Et se mit à genoux
Mais qu’advint-il du singe ????

Et les enfants en cœur, se mettent à reprendre en canon cette chanson en criant à tue tête :
   -    du singe, du singe, du singe, du singe, du singe…
Sans s’arrêter pendant que maman recommence le refrain…
   -    Les éléphants vont à la foire….. Mais que vont-ils y voir….
Et du coup l’habitacle de la voiture devient un lieu de concert non stop, avec trois petits bouts qui oublient que leur ventre gargouille, que la route est longue, que les grands parents habitent loin et chantent de tout leur cœur….
   -    Du singe, du singe, du singe, du singe….
Papa ne dit rien, il soupir un peu, espérant que ce capharnaüm va s’arrêter enfin, mais il connait bien sa femme pour savoir qu’elle en a d’autres dans sa besace… d’ailleurs la voilà qui entame :
   -    Un éléphant se balançait sur une assiette de faïence,
        Comme ce jeu l’amusait, avec un autre il recommence…
Et les enfants de reprendre alors :
   -    deux éléphants se balançaient sur une assiette de faïence…
        Comme ce jeu les amusait avec un autre ils recommencent…
L’ambiance est à la joie, à la chanson, à celui qui chantera le plus fort… papa se concentre sur la conduite, il a un peu ralentit l’allure… il regrette fortement de ne pas être sourd aujourd’hui … il envoie quelques grimaces  crispés à maman, qui elle lui renvoie des sourires  francs et se prend au jeu des chansons…
   -    Une autre maman, crient les enfants…  pas de problème, elle en connait plein…
   -    Un éléphant se balançait sur une toile… toile…toile… d’araignée…
Et sur chaque chanson rebondit la suivante … en parlant d’araignée, maman continue en chantant celle tant aimée des petites têtes blondes…
   -    Le pape est mort…

Un autre pape est appelé à régner…
Araignée ? Quel drôle de nom,
Pourquoi pas libellule ou papillon,
Ce serait plus mignon…

Les enfants s’éclatent et maman aussi… toutes les chansons de son enfance lui revient en trombe
   -    En voilà encore une, lance-t-elle joyeusement

Ah l’escargot…
Quelle drôle de p’tite bête…
C’est rigolo ce qu’il a sur sa tête…
J’ai vu, j’ai vu
Le p’tit trou son derrière
J’ai vu, j’ai vu
Le p’tit trou de son … OOOOOOOOOOhhhhhhh

Les enfants sont hilares et du coup le temps passe à toutes vitesses…
Seul papa connait un vrai moment de solitude et maudit ses parents d’habiter si loin !
 

(cliquez sur la photo)

Des éléphants en tôle ?

J'espère que les murs sont solides !

Petit éléphanteau revient en pleurant de la mare :

-  Bou houhou…, les petits Hippopotames se sont moqués de moi, que j’étais gros et que j’avais ce nez tellement ridicule !

Maman éléphant caresse de sa trompe éléphanteau et lui dit :

-  Viens, retournons à la mare mais il ne faudra surtout pas bouger ni émettre le moindre son.

Les deux pachydermes furent si immobiles et silencieux qu’on les prit pour de gros rochers. Ils entendirent alors :

Les crocodiles se moquaient des hippopotames :

-  Regarde leurs petites oreilles ridicules sur leur gros corps !

Les gazelles se moquaient des crocodiles :

-  Regarde ces pattes ridicules et cette gueule démesurée !

Les lions se moquaient des gazelles :

-  Regarde ces Mc-Do en puissance, incapables de se défendre !

Les hyènes se gaussaient des lions :

-  Regarde ces soi-disant rois, on leur pique leur casse-croûte dès qu’ils ont le dos tourné !

Les singes se moquaient des hyènes :

-  Regarde comme elles sont moches avec leurs pattes inégales !

Et tous se moquaient du serpent :

-  Regarde cette bête maudite qui rampe sans pattes.

Et le serpent se moquait :

-  Regarde ces andouilles à deux pattes à qui il suffit de dire qu’en mangeant une pomme ils deviendront des Dieux !

Tu vois, dit maman éléphant : Tous se moquent d’un autre parce qu’il est différent. Alors va ton chemin d’éléphant, fièrement et sans écouter les quolibets !...Euh…Quand même méfie-toi de ces bêtes à deux pattes, tellement sottes qu’elles sont capables de te tuer pour te prendre tes dents !!

Il m'est arrivé de me tromper de parcours, d'heure, d'idée, de vêtement, d'adresse... Il m'est également arrivé de tromper ma femme, de me tromper sur ma forme, de tromper ma propre vigilance, de me tromper dans l'eau... Mais ce qui m'a le plus marqué dans tout ça, c'est de me tromper dans le dosage en huile pimentée sur ma pizza hier soir. Là vraiment j'ai pris cher. J'en ai les sourcils tout fondus ce matin.

Une peau épaisse
Pour se protéger
Des duretés.
Le cuir du dur à cuire.
Carapace qui garde éloignée la douleur,
Mais tient aussi à distance
De l'amour et de la confiance.
L'épiderme de l'éléphant
Fait deux centimètres.
Mais ses plissements le rendent délicat,
Accueillant divers hôtes indésirables.
La cuirasse de l'homme
Qui semble le préserver
Peut se lézarder.
Formation de fissures non observables.
Et voilà que l'armure se crevasse,
Laissant plus à nu que jamais
Le manque d'équilibre et l'état instable.
Le plus dangereux étant cependant
Que trop bien étanche
Elle tienne prisonnières
Des humeurs morbides.
Implosion un jour inévitable.
Une telle protection
N'est pas toujours flagrante.
Tout au plus une allure rigide,
Quelque chose qui semble en souffrance.
Ce qui est naturel pour un éléphant,
Symbole toujours favorable
De fécondité, de force, d'abondance,
N'est pour notre espèce pas applicable.
Quand je regarde avec tristesse
Ceux qu'on appelle hommes-éléphants,
Je me demande quel mal extrême
Les a faits ainsi naître.
Et j'en appelle à une guérison suprême
Pour l'humanité entière.

L'effet éléphant

Sans faire d'une mouche un éléphant, je peux vous assurer que lorsque l'on me pose une devinette sur ce mammifère (laissez papy faire!), je me trompe rarement. J'en connais des centaines. Par exemple, comment fait-on pour mettre quatre éléphants dans une 2 CV (elle date un peu celle-là, on dirait plutôt dans une Twingo ou une C1 aujourd'hui ! Mais peu importe, la réponse est la même !), combien de temps faut-il pour mettre un éléphant dans un frigo, comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure, pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille, pourquoi les éléphants se peignent ils les ongles en rouge ?... etc... etc....

Mais un jour, alors que j'étais assis sur un Elmer  que ma fille avait laissé traîner là (c'est la jungle chez moi), tout engoncé dans mon fauteuil comme un pachyderme en train de rêvasser, je fixais le plafond de mon living-room, semblant y entrevoir des éléphants roses. Alors que j'étais en première phase digestive, enfermé dans ma tour d'ivoire et me sentant donc comme un être sans défense, SOUDAINEMENT ! Surgit mon fils qui, tel un éléphant dans un magasin de porcelaine, m'interrompit :

- Dis papa, j'en ai une bonne.

- Ah... Encore une devinette trouvé sur l’emballage d'un carambar !

- Ah non, celle-là c'est une bonne ! Une colle sur les éléphants !!!

- Alors, vas-y ! Je connais tout sur cet animal ! Et je retiens tout, avec ma mémoire...d'éléphant !!!

(je me marre tout seul tandis que mon fils fait une mine consternée)

- Bon... Quand tu auras fini de barrir en voulant rire...

- Eh oh ça va... Bon allez vas-y...

- D'ac. Que prend un éléphant quand il rentre dans un bar ?

-...

- Alors ?

- …Euh... attends attends, je sais... euh...

- Alors ? Alors ? Monsieur l'incollable on reste coi ???

- Attends, je te dis ! … Eh bien hmmm... Mais bien sûr, j'ai trouvé  ! (triomphant) Un thé éléphant !

- (Ironique) Wouah ! Comment t'as fait pour trouver tout de suite ???

- Boah fastoche comme je te...

- Pfff. N'importe quoi, c'est pas du tout ça !!!

- Ah ? Alors euh...

- Ah ! Ah ! J't'ai baillé hein  ?

- Oui bon ça va... Hey !!! Ça y est je sais ! Il ne prend rien ! Parce qu'il est écrit dans le bar : Défense de boire avec sa trompe !

- Alors là... T'y es pas du tout !!! Bon allez, tu donnes encore ta langue au chat ???

- Attends, j'essaie un dernier truc : une Elephant beer ?

- Pff. De pire en pire !!!

- Bon allez okay, tu as gagné, vas-y dis-moi !

- Tu donnes ta langue ?

- Mais oui puisque j'te l'dis !

- En fait il PREND de la place !!! Et aucune boisson, espèce de bois-sans-soif !!!

Et il me plante là, me laissant complètement abasourdi...Ah ! On peut dire qu'il m'en fait voir de toutes les couleurs ! Me voici bariolé comme Elmer et complètement égaré... Comme le bébé éléphant de Dick Annegarn !

23 lignes pour décrire la place que prennent les éléphants dans ma mémoire vive ? Mais on me demande l’impossible, là !

Je sens déjà venir la longue pause de lecture auprès de madame Wikipe – Wikipedia, le cimetière des éléments ! – en vue de vérifier l’itinéraire qui mena  le cornac Hannibal de la traversée des Alpes jusqu’aux délices de Capoue. Mais par contre je me souviendrai sans aide de l’éléphant de la Bastille dans lequel logeait Gavroche dont j’appris sur le tard qu’il était fils Thénardier : soit j’avais oublié, soit je n’avais pas vu la « prequel » !

Je ne me souviens pas d’avoir eu un quelconque contact avec Dumbo l’éléphant volant de Tonton Walt, sans doute à cause de mon acrophobie tenace, mais la chanson que je vous interprète à la fin de ce texte vous démontrera que, même élevé en chi-Corée du Nord, on ne sort pas indemne de l’américanisation des esprits qui fait qu’on appelle maintenant « think tank » deux pelés et trois tondus qui se masturbent l’intellect en commun : il n’en sort que de la fumée et rien de comparable à la « Maison à vapeur » de Jules Verne, livre que je possède mais que je n’ai pas encore lu.

23 lignes, c’est effectivement très peu pour lister la série des devinettes niveau Carambar à base de nonsense pachydermique :

- Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2CV ?
- Comment sait-on que des éléphants sont passés dans votre réfrigérateur ? (On ne dit plus frigidaire, non parce que c’est une marque mais parce que ça commence comme « Frigide Barjot et Christine Boutin sont dans un bateau dont je n’aime pas bien la destination. Pétain coup, Joe Krapov, t’es tout pâle ! »)

La solution est dans la chanson et la série presque complète des devinettes est ici.

Les derniers éléphants que j’ai fréquentés sont ceux du groupe Sttellla dont j’ai repris la chanson homonyme mais je vous épargne la réécoute. Quoique… 

Bien qu’habitant en Bretagne et natif du Pas-de-Calais, je ne m’arsouille jamais au point d’apercevoir des éléphants roses, sauf quand je prends des nouvelles du Parti socialiste où ils vivent en troupeaux qu’on appelle courants et mettent de l’argent à gauche pour l’avoir devant eux bien que la Suisse et Singapour soient plutôt à droite sur la carte. Pour résumer sur ce point, disons qu’il y a des éléphants d’Asie(bao) et des éléphant à fric et chantons gaiement « Sur la route de Penzac flouze flouze Cahuzac ! ». Cet animal à défenses d’y voir plus avant sert aussi de mascotte au Parti républicain aux Etats-Unis mais j’ai assez causé de politique comme ça cette semaine. A la longue ça risque de rendre cette chronique fort amère, comme on dit dans les cités.

Avant que la limite des 23 lignes ne soit atteinte ou dépassée, mentionnons en vrac « Un éléphant ça trompe énormément » d’Yves Robert, la comptine « Ah les crocodiles », le roi Babar, Elmer le roi de carreau(x), la couverture des œuvres de Rudyard Kipling dans la collection Bouquins : Toi aussi tu seras un homme avec une PAL ou même des CAL demain : Piles A Lire, Caisses A Lires devant lesquelles pour l’instant je me fais porter PAL. Il y a aussi les joueurs de bowling dans le grenier du Concombre masqué et les musiciens de John Lennon sur l’album Live in New-York city : Elephants memory ! 

Et maintenant, tous en rang par deux, enfants de la jungle ! Ecoutez sagement « La patrouille des éléphants » par le seul type à Rennes qui ose chanter du Georges Brassens avec la voix de Guy Béart ! 

P.S. Les éléphanteaux ne se lèvent pas tard alors que les zélés fêtards ne se lèvent pas tôt. C’est ce que semble nous dire la chanson d’Antoine « Un éléphant me regarde » et nous évoquer « Effervescing elephant »  de Syd Barrett, membre fondateur du Pink Floyd. Pink ? Du rose du titre au pink de la fin, la boucle est bouclée.

?  ?  ?

Ne vous trompez pas d'adresse

pour nous envoyer vos participations :

samedidefi@hotmail.fr

Lise ; Zigmund ; Sandrine ; Vegas sur sarthe ;

Walrus ; Venise ; EVP ; Cavalier ; Vanina ; MAP ;

KatyL ; Sebarjo ; Adrienne ; Prudence Petitpas ;

Anémone ; Fafa ; Joe Krapov ; Célestine ;

La nuit n’est jamais complète dans ce square miteux coincé entre les immeubles de la ZUP.

Ils ont bien réussi à casser trois des quatre lampadaires de la place mais il y a l’éclairage de la rocade en surplomb et puis, de toute façon, je suis équipé pour la vision nocturne.

Rien ne m’échappe. Je les vois, leurs petites manigances. Je les enregistre, leurs minables petits trafics.

Toujours la même rengaine : Défendre et marquer son « Territoire », se montrer le plus fort, le plus cruel jusqu’à ce qu’un autre encore plus fort, encore plus cruel et surtout plus jeune, remplace le caïd en place. Dérisoire et sempiternelle lutte de pourvoir.

Faut pas croire, avant, on habitait un quartier pavillonnaire et bien c’était pareil ! Juste un peu plus discret peut-être.

S’il vient à passer une petite qui ne connaît pas le quartier, il posera ses sales pattes sur elle et en fera sa chose pour un moment…L’abruti.

Ils me dégoûtent, je les hais, moi qui vois tout depuis le balcon du septième.

Je les méprise, mais pour être totalement honnête, je les envie aussi quelquefois…

Pourtant, je suis gâté : Elle m’aime et me câline et me soigne…Mais pourquoi m’a-t-elle fait opérer bon sang !!

Alors je miaule comme un couillon et elle, elle me rajoute des croquettes !

Outre-quiévrain trois bons copains jouent aux gendarmes et au voleur ...

Minou tient le rôle du voleur !

et pour celles et ceux qui se posent la question :

 L'advocaat est une liqueur onctueuse d'origine néerlandaise, faite de jaune d'oeuf, de sucre et d'alcool. Il a un léger goût rappelant celui des amandes.

Minou est un fin connaisseur !!! :-)

Et si les chats pouvaient parler ?

Je crois qu'ils ne nous diraient... rien !

Pourquoi aller se fatiguer

À causer avec des crétins

Qui ne comprennent rien à rien

Et qui seraient tout bouleversés

D'apprendre ce que le chat sait...